Odkochałam się w swoim mężu. Odkochałam się w mężu, co mam zrobić? Przestaję kochać mojego męża

Osoby decydujące się na ślub mają pewność, że znalazły bratnią duszę i są gotowe na wspólne życie przez resztę życia. Jednak mijają lata (dwa, pięć, dziesięć itd.), a związek ochładza się. Często zdarza się sytuacja, że ​​żona przestała kochać męża i nie czuje już do niego tych pełnych szacunku uczuć, jakie towarzyszyły mu podczas miesiąca miodowego. Dotyk i uścisk niegdyś ukochanej osoby teraz przywołuje na myśl dyskomfort lub nawet obrzydzenie. Wtedy kobieta coraz częściej zadaje sobie pytanie: „Jeśli żona nie kocha męża, czy jest sens dalszego małżeństwa?”.

Dlaczego uczucia odchodzą?

Im dłużej trwa małżeństwo, tym większym testom poddawane są uczucia małżonków. Narodziny dzieci, problemy materialne, nerwowa praca- wszystko to pozostawia ślad na sytuacji psychicznej w rodzinie. Niektórzy małżonkowie żyją z przyzwyczajenia lub dlatego, że wszyscy tak żyją, ale inni nie chcą żyć w małżeństwie bez miłości, a rodziny się rozpadają.

Niekochany mąż w naszych czasach nie jest taką rzadkością. Jeśli przeprowadzisz ankietę wśród kobiet po 45. roku życia i każdemu zadasz to samo pytanie: „Czy kochasz swojego męża?”, wówczas odpowiedzi będą bardzo zróżnicowane. Jedni będą pamiętać przyzwyczajenie, szacunek, obowiązek, inni odpowiedzą wprost: „Wydaje mi się, że nie kocham męża”. Będą takie kobiety, które na ogół milczą. Chciałabym porozmawiać o tych dziewczynach, które nie odpowiedziały na zadane pytanie. Dlaczego więc milczeli? Najprawdopodobniej od dawna nie kochają męża, ale boją się powiedzieć to na głos. Po prostu boją się zmienić coś w swoim życiu i nadal żyć z niekochanymi.

Jak to się wszystko zaczyna? Trudno powiedzieć, w którym momencie nawyk zastępuje miłość. Czas mija, a kobieta zdaje sobie sprawę, że nie kocha już męża, że ​​stał się dla niej obcy. Fakt ten dla niektórych staje się prawdziwą tragedią, a dla innych krokiem w nowe życie. Istnieje wiele powodów kobiece uczucia Fajny.

• Bardzo często do psychologa zgłaszają się małżeństwa, u których mąż cierpi na złe nawyki. Alkoholizm, narkomania, uzależnienie od hazardu mogą zniszczyć niegdyś pełen miłości i zaufania związek. Nie ma nic dziwnego w tym, że żona odkochała się od poniżającego i poniżonego małżonka. Wspólne życie staje się po prostu okropne, w wyniku czego małżeństwo się rozpada.
• Wyrzuty, upokorzenia, napaści ze strony małżonka również przyczyniają się do zaniku uczuć.
• „Nie kocham mojego męża” to najczęściej powtarzane przez kobiety po męskiej niewierności. Zdrada z jego strony jest w stanie w jednej chwili zniszczyć szczerą miłość.
• Na horyzoncie pojawił się kochanek. Kobieta po prostu rozpaliła do niego uczucia i dlatego przestała kochać męża.
• Nieuważna postawa współmałżonka z biegiem czasu może przytępić uczucia. Mąż przestaje okazywać żonie oznaki uwagi, nie całuje jej, nie woła o nic, miłość zastępuje uraza i wyobcowanie.

Niektórym paniom wystarczy kilka minut, aby zrozumieć, że nie czują już nic do swojej kochanki, innym zaś nie starcza życia na uporządkowanie związku.

Za pomocą prostego testu możesz szybko zrozumieć swoje uczucia:

• Czy boisz się być sam?
• Czy pociąga Cię mąż jako partner seksualny?
• Czy pamiętasz go, gdy jesteś w nieznanym miejscu?
• Czy często myślisz o dobrze spędzonych wspólnie dniach?
• Czy wyobrażasz sobie siebie i męża na wspólnej starości?

Jeśli odpowiedziałeś twierdząco na kilka pytań, istnieje duże prawdopodobieństwo, że nadal kochasz swojego współmałżonka.

Nie kocham męża, jak dalej żyć?

„Nie kocham mojego męża, ale nadal z nim mieszkam” – to bardzo częsta opinia zamężnych kobiet. Nie każdy chce zmienić swój status społeczny i rozwieść się. Z reguły pewne siebie dziewczyny podejmują zdecydowany krok. Nie boją się samotności, a po rozwodzie szybko rozpoczynają nowy związek. A co powstrzymuje innych od podjęcia decyzji o rozwodzie? Psychologowie dokładnie przestudiowali ten problem i wyciągnęli kilka wniosków. Po pierwsze, głównym powodem „nie kocham męża, ale się nie rozwodzię” jest niska samoocena kobiety. Boi się, że nie uda jej się zbudować nowego związku i zostanie sama na całe życie. Również bardzo ważne dla wielu dziewcząt ma status mężatki. Rozwiedzione kobiety, zwłaszcza w małych miasteczkach i wsiach, gdzie wszyscy się znają, budzą potępienie i dezaprobatę ze strony innych.

Sytuacja jest nieco bardziej skomplikowana, jeśli żona przestała kochać męża, ale rodzina ma wspólne dzieci. Według statystyk jest to najczęstszy powód utrzymywania małżeństwa, w którym miłość nie żyje od dawna. Dlaczego kobiety to robią, wydaje się jasne, nie chcą zostawić dziecka bez ojca. Ale czy dziecko naprawdę potrzebuje takiego poświęcenia? W rodzinie, w której od dawna nie ma ciepła i czułości, wzajemnego zrozumienia i miłości, rzadko można spotkać szczęśliwe dzieci. Ponadto z biegiem czasu wiele kobiet zaczyna wyrzucać swoim dzieciom, że przez nie nie rozwiodły się na czas, aby nie pozbawić ich ojca. W rezultacie dzieci dojrzały i założyły własne rodziny, a czas na nowe relacje został stracony.

Innym powodem utrzymywania małżeństwa, jeśli żona odkochała się, ale nadal mieszka z mężem, jest strach przed nadchodzącymi problemami. Dokonuj napraw, przesuwaj meble, wspieraj finansowo rodzinę, to wszystko i inne kwestie nie pozwalają na podjęcie zdecydowanego kroku. Wspólne mieszkanie jest jednym z głównych powodów życia w małżeństwie pozbawionym miłości.

Jeśli nie możesz sam zrozumieć swoich uczuć, posłuchaj zaleceń psychologów, jak zrozumieć, czy zakochałeś się w swojej bratniej duszy, czy nie.

• W sprawach dużych zakupów przestałeś konsultować się ze współmałżonkiem.
• Nie czujesz w pobliżu niezawodnego męskiego ramienia, nie ma poczucia bezpieczeństwa.
• Nieostrożnie wypowiedziane słowo staje się okazją do wielkiego skandalu.
• Brak szacunku do współmałżonka. Na przykład zarabia mniej od ciebie, a ty ciągle mu to wytykasz. „Powiedziałam mężowi, że go nie kocham, ale on nadal tarza się u moich stóp” - wzorowa rozmowa z dziewczynami, podczas której kpisz z uczuć ukochanej osoby.
• Przestaliście spędzać razem wolny czas. Zakupy, kino czy teatr, teraz wolisz się bez nich obejść. To wyraźny sygnał, że żona odkochała się i chce zakończyć związek.
• Trudno jest ci przebywać w tym samym pokoju ze współmałżonkiem;
• Dotykanie, nawet przypadkowe, budzi w tobie odrazę;
• W Twojej rodzinie od dawna nie ma seksu.

Zgodnie z wymienionymi znakami możesz dowiedzieć się, że żona zakochała się w mężu i konieczne stało się podjęcie zdecydowanych działań przez obie strony. Rady psychologa dotyczące tego, co zrobić, jeśli przestaniesz kochać męża, sprowadzają się do następujących kwestii:

• Decyzja o wyjeździe lub pozostaniu należy wyłącznie do Ciebie, nie słuchaj opinii przyjaciół i krewnych. Tylko Ty masz prawo podjąć tak poważną decyzję w swoim życiu.
• Pomyśl o przyczynie wygaśnięcia swoich uczuć. Być może w następnym związku uhonorujesz to doświadczenie.
• Porozmawiaj ze swoim mężem. W spokojnej atmosferze możecie wspólnie znaleźć wyjście i dać drugą szansę swojemu związkowi.
• Jeśli zastanawiasz się „nie wiem, czy kocham swojego męża” w czasie ciąży, nie spiesz się z wnoszeniem pozwu o rozwód, najprawdopodobniej masz po prostu skok hormonalny.
• Szukaj pomocy u psychologa. Może po prostu wydaje Ci się, że uczucia minęły, a rozmowa z psychologiem pomoże Ci je uporządkować.

Kobiece fora internetowe pełne są nagłówków: „Nie lubię mojego męża, co mam zrobić?”. Relacje rodzinne są tak złożone i niestabilne, że nikt nie wie, czego się spodziewać za, powiedzmy, rok lub dziesięć lat. Jeśli wydaje ci się, że uczucia do męża ostygły, nie spiesz się, aby uciec, aby uzyskać rozwód. Pomyśl o obecnej sytuacji, być może to tylko kryzys w związku i oczywiście wszystko minie. Spróbuj spojrzeć na swojego mężczyznę innymi oczami, jakby z zewnątrz. Wybierzcie się w wspólną podróż, a być może w nieznanym otoczeniu wasze uczucia rozbłysną z nową energią. Jeśli wypróbowałeś wszystkie opcje, rozważyłeś wszystkie możliwe konsekwencje rozwodu i nie zmieniłeś zdania, to tak powinno być. Znajdź w sobie siłę, aby przetrwać ten trudny okres w życiu, być może Twoi przyjaciele pomogą Ci sobie z tym poradzić. Pamiętajcie, nikt jeszcze nie umarł z powodu rozwodu, to tylko krok w stronę nowego życia.

Kobieta znajduje się w trudnej sytuacji, gdy minęły dawne uczucia, jakie żywiła do męża. Nie ma już iskry, nie ma nic. Trudno jest zebrać myśli w głowie i zdecydować się powiedzieć o tym mężowi. Przede wszystkim strasznie jest skrzywdzić osobę, nie wiadomo, jak się zachowa: zacznie przeklinać, popada w depresję, zacznie grozić.

Na początek kobieta musi ustalić przyczynę takich zmian w stosunkach z mężem. Być może codzienność, brak dzieci, nieporozumienia, niezadowolenie z życia seksualnego, problemy materialne doprowadziły do ​​niezgody i zaniku uczuć. Ważne jest, aby samemu zrozumieć, czy możliwe jest odtworzenie euforii, która panowała we wczesnych latach żyć razem. Nie jest konieczne natychmiastowe ogłaszanie rozstania. Między małżonkami musi powstać relacja oparta na zaufaniu. Trzeba umieć ze sobą rozmawiać i zawsze omawiać palące problemy, aby nie kumulowały się rok po roku. Możemy współpracować, aby na nowo rozpalić ogień miłości, który zgasł.

Powodem jest inny człowiek

Możliwe, że przyczyną tego, że kobieta przestała kochać męża, jest inny mężczyzna. Nikt nie jest odporny na takie przypadki. Czasami miłość, która wydawała się wieczna i ogromna, przechodzi z winy osoby trzeciej. Klasyczna sytuacja, gdy kobiecie brakowało uwagi ze strony męża, a ona była gotowa oddać wszystko, aby znów poczuć się pożądana i potrzebna. A tą „linią ratunkową” był inny człowiek.

Właściwy czas, żeby wszystko powiedzieć

Jeśli zapadnie ostateczna decyzja o rozstaniu, powinnaś wybrać odpowiedni moment, aby spokojnie wszystko wyjaśnić mężowi. Z taką decyzją należy odłożyć, jeśli mąż znajduje się w stanie kryzysu zawodowego, jest poważnie chory. Jeśli między małżonkami pozostanie choćby kropla szacunku, nie powinieneś kończyć go swoimi spowiedziami. W każdym razie możesz zrobić wszystko tak delikatnie i poprawnie, jak to możliwe, aby nie zranić osoby.

Warto pamiętać, że gorzka prawda jest lepsza niż kłamstwo. Trudno jest codziennie budzić się przy kimś, kogo się nie kocha. To prawdziwy test. Jeśli mąż naprawdę kocha swoją żonę, natychmiast zauważy zmianę w jej zachowaniu. W takim przypadku lepiej nie ukrywać, ale powiedzieć wszystko tak, jak jest. Łatwiej podjąć decyzję o separacji, gdy nie ma wspólnych dzieci, bo nie ma dodatkowej odpowiedzialności.

Kiedyś wszystko było super. I pocałunki z motylami w brzuchu, i wyznania miłości, i namiętne noce. A potem wszystko wirowało, wirowało. I przyszedł ten moment, kiedy myślisz, że nie ma nic. Że nic do niego nie czujesz. Ta miłość odeszła. Zwiędłe pomidory. Ale to nie jest tylko człowiek, którego można wyrzucić za drzwi. To jest twój mąż. Człowiek posłany przez Boga. Co zrobić, jeśli zorientujesz się, że przestałaś kochać swojego męża? Całe życie żyć z kimś, kogo nie kochasz? Wytrzymać i cierpieć? A może rozwód i otwarcie serca na nowy związek, który przyniesie nową miłość? Wybór jest trudny, gdyż całkowicie zmienia los. Dlatego przed podjęciem działań musisz dowiedzieć się, dokąd odeszły uczucia i czy w ogóle można je ożywić.

Według statystyk ponad połowa małżeństw rozstaje się, ponieważ „przestali się kochać”, „nie zgadzali się co do charakterów”, „przeminęły uczucia”, „zmienili się”. Istota tego wszystkiego jest ta sama – kryzys w relacjach. Kiedy kobieta wychodzi za mąż, wierzy, że najtrudniejsze ma już za sobą, teraz nadejdzie czyste szczęście, które, nawiasem mówiąc, zapewni jej mąż. Ogólnie rzecz biorąc, jej zdaniem jego bezpośrednim obowiązkiem jest uszczęśliwianie jej. Na początku tak to działa. Niedociągnięcia męża nie są widoczne, widoczne są tylko solidne cnoty. Cały czas i uwagę poświęca swojej ukochanej kobiecie. A związek jest świetny. Ale nagle (!) okazuje się, że nie jest już taki idealny. Rozrzuca skarpetki, nie dotrzymuje wszystkich obietnic, spóźnia się. A może pije piwo z przyjaciółmi, których wcale nie lubi.

Właściwie od tego momentu zaczyna się ochłodzenie uczuć. A im dalej, im uważniej żona patrzy na męża, tym więcej dostrzega niedociągnięć. W pewnym momencie generalnie przestaje rozumieć, jak zakochała się w takiej osobie. Oprócz tego wszystkie cechy charakteru, które odkryła (oczywiście negatywne), zaczynają sprawiać jej ból. Co ona robi? Jest obrażona, bo jej oczekiwania w ogóle się nie sprawdziły. Im więcej niezaspokojonych oczekiwań się kumuluje, tym silniejsza jest uraza, a im silniejsza uraza, tym słabsze uczucia. Rezultat - myśli: „Co zrobić, jeśli przestaniesz kochać swojego męża?”.

Musisz zrozumieć jedną prawdę – ten etap w związku jest całkowicie naturalny i normalny. Mało tego – przydarzy się to każdemu innemu człowiekowi. To nieuniknione, tak działa natura relacji między mężczyzną i kobietą. A mężczyzna, nawiasem mówiąc, czuje to samo, ponieważ także zaczyna dostrzegać wady swojej żony. I przestaje widzieć godność. Negatywy kumulują się, jest rozczarowany. Czuje się uwięziony, oszukany. Gdzie jest ta miękka, słodka dziewczyna, którą wziął za żonę? Dlaczego przed nim? I w końcu pokazała cały swój charakter, który posiada. Tym razem. A potem obraża się na niego za jego charakter, co również okazało się dla niej niespodzianką.

Jeśli przeżyliście już razem długie życie i masz wrażenie, że przestałaś kochać swojego męża, musisz zacząć sprzątać. Oczyść swoją duszę i swoje relacje. Oznacza to, że twoje uczucia są pogrzebane za wzajemnymi obelgami, wyrzutami, roszczeniami, niegrzecznymi słowami i obelgami. I musisz powoli, dzień po dniu, oczyszczać swoje uczucia, zmywać je. Wybaczcie sobie nawzajem. Rozmawiaj od serca do serca. I zacznij od nowa. To, że nie da się wejść dwa razy do tej samej rzeki jest bzdurą. To przysłowie zostało wymyślone przez ludzi, którzy nie wiedzą, jak pracować nad relacjami i którzy nie chcą się zmieniać. Którzy czekają, aż ich partner się zmieni, ale rozpoczęcie od siebie jest dla nich upokorzeniem. Ale tak naprawdę to jest realne, trzeba tylko naprawdę tego chcieć.

Bóg daje nam męża, wszystkie małżeństwa są zawierane w niebie, dlatego rozwód z mężem w celu poszukiwania nowych wrażeń jest iluzją. Złudzenie naszego ego, które pragnie żywych uczuć i emocji. Z nowym mężem wszystko będzie takie samo. Tylko gorzej. Dlaczego gorzej? Bo tak działa karma. Jeśli kobieta opuści swojego mężczyznę, następny wybrany uczyni ją mniej szczęśliwą, niż mógłby to uczynić jej były mąż. Z każdym nowym wyborem jej życie staje się coraz trudniejsze. Ale nie chcemy w to wierzyć.

Mówię moim klientom i subskrybentom, którzy zadają pytanie: „Co mam zrobić, przestałam kochać męża?”, Że trzeba zacząć kochać. Mimo wszystko . Dlatego głupotą jest siedzieć i czekać, aż uczucia zmartwychwstaną i się pojawią. Zacznij się zmieniać, wtedy twój mąż zacznie się zmieniać, a co za tym idzie, zmienią się relacje. Znów zaznają dużo szczęścia i miłości. Miłość, która została pogrzebana i którą mogłeś ożywić na nowo.

Każda kobieta marzy o tym, aby wyjść za mąż z miłości i żyć z ukochanym mężem przez długi czas szczęśliwe życie. Ale niestety nie zawsze tak się w życiu zdarza… Wiele kobiet żyje w małżeństwie bez miłości i nie widzi wyjścia z tej sytuacji. I nie mówimy nawet o tych przypadkach, gdy kobieta wychodzi za mąż wyłącznie na podstawie kalkulacji, nie mając z góry złudzeń co do swoich uczuć do przyszłego małżonka. Przecież często zdarza się, że kobieta, która ma wyjść za mąż, ma całkowitą pewność, że kocha swojego wybrańca, a jakiś czas po ślubie z przerażeniem i prawdziwym zdziwieniem zdaje sobie sprawę, że jej uczucia gdzieś odeszły i praktycznie z jej dawna pasja, nic nie zostało.

Szczególnie często taka sytuacja ma miejsce w przypadku kobiet, które są w związku małżeńskim od ponad roku. Kobieta coraz częściej zaczyna łapać się na tym, że fizyczna intymność z mężem nie jest już dla niej tak pożądana jak wcześniej, że wiele jego cech charakteru i działań powoduje szczerą irytację, a szczere rozmowy przestały być tak ekscytujące i ciekawy. Ale najciekawsze jest to, że bardzo duży odsetek kobiet nie tylko godzi się z tą sytuacją, ale także bierze ją za oczywistość. "O nie więcej pasji kiedy jeden dotyk ukochanej osoby zapiera dech w piersiach, i co z tego? – argumentują takie kobiety, – Ale jest rodzina, dom, dzieci, ustabilizowane życie. Ale nie wszystkie kobiety uważają zanik miłości w małżeństwie za coś oczywistego. Są też tacy, którzy cierpią i płaczą w nocy w poduszkę, nie chcąc pogodzić się z sytuacją i tęskniąc za miłością, która odeszła.

Czy te kobiety mają wyjście? Spróbujmy omówić tę kwestię. Dlaczego często zdarza się, że miłość nieodwołalnie opuszcza relację mężczyzny i kobiety? Przyczyn może być wiele. Są to częste kłótnie, niewypowiedziane skargi, rozczarowania i nawyk, gdy codzienna komunikacja nieubłaganie usuwa ostrość i świeżość postrzegania innej osoby oraz pojawienie się w życiu kobiety Nowa miłość. Ale niezależnie od przyczyny, nie ma ucieczki od faktu – uczucia zniknęły. Wiele mądrych kobiet godzi się z tym faktem, choćby ze względu na swoje ciotki, będąc jednocześnie w stanie zachować dla męża, jeśli nie miłość, to przynajmniej czułość, szacunek i wdzięczność za wspólnie przeżyte lata i za jego opiekę rodzina. Ale takie zachowanie i podejście do sytuacji nie jest charakterystyczne dla wszystkich. Niektóre kobiety zdecydowanie zrywają relację ze zniesmaczonym małżonkiem, bez względu na konsekwencje, a inne, bojąc się stracić nawet to, co mają, w tajemnicy cierpią i cierpią, marząc o miłości, ale nie robią nic, aby zmienić sytuację.

Zazwyczaj pewne siebie kobiety decydują się na zerwanie związku, które są pewne, że w żadnej sytuacji nie znikną, niezależnie od tego, jak potoczy się ich życie po rozwodzie, takie kobiety nie lubią oglądać się wstecz. Jednak sporo kobiet tak bardzo boi się samotności i braku męskiego wsparcia oraz jest tak niepewnych swoich możliwości, że woli być obok niekochanego męża, aby nie musieć toczyć ani jednej bitwy z okolicznościami życiowymi . Ale niezależnie od tego, co kobieta zrobi w tej sytuacji, jest to jej własny wybór, do którego ona, jako osoba niezależna i wolna, ma pełne prawo. Ale najważniejsze jest to, że kobieta, podejmując tę ​​czy inną decyzję, po pierwsze, nie żałuje jej później, a po drugie, dokładnie i jasno wyobraża sobie jej konsekwencje. Przecież często zdarza się, że po zaakceptowaniu i wyrażeniu decyzji o rozwodzie w środku kłótni w ogniu emocji kobieta bardzo żałuje, ale nie wie, jak przywrócić sytuację. A wiele kobiet, które nie odważyły ​​się opuścić niekochanego męża ze strachu przed samotnością, mając małe dzieci w ramionach, później obwiniają je za rzekome poświęcenie dla nich własnego szczęścia.

Ale jeśli decyzja o zerwaniu związku zostanie podjęta ostatecznie i nieodwołalnie, musisz zrozumieć: bez względu na to, jak silna jest kobieta w duchu, podczas rozwodu i po rozwodzie będzie musiała przejść wiele nieprzyjemnych prób. Po pierwsze, kobiecie będzie trudno patrzeć na cierpienie własnych dzieci, które kochają tatę, są do niego przywiązane i nie mogą jeszcze zrozumieć, dlaczego mama i tata nie będą już razem mieszkać. Po drugie, w naszych czasach samotnej kobiecie z małymi dziećmi w ramionach nie jest łatwo znaleźć godnego partnera życiowego, dlatego musisz być przygotowany na to, że będziesz musiał żyć przez pewien okres swojego życia bez mając w pobliżu męskie ramię, na którym można polegać. Po trzecie, wielu znajomych i krewnych może gwałtownie odwrócić się od kobiety wszczynającej rozwód, uznając jej czyn za zdradę męża. Choć w większości przypadków życie kobiety, która przeżyła rozwód, stopniowo się poprawia, ma ona nowych fanów, nowych przyjaciół, a dzieci stopniowo dorastają i przestają tak tragicznie postrzegać sytuację rozwodu rodziców.

A co z kobietami, które z jakichś powodów nie mogą zdecydować się na rozwód i wolą dalej żyć z niekochaną osobą? Najczęściej powodem kontynuowania związku z mężem są dzieci. Nie jest dla nikogo tajemnicą, jaką traumą psychiczną dla dziecka jest rozwód rodziców. Chociaż większość psychologów rodzinnych jest przekonana, że ​​​​jeśli atmosfera w domu jest nasycona wzajemnym wyobcowaniem, wrogością, a nawet nienawiścią, wówczas życie w takim klimacie psychologicznym może wyrządzić znacznie więcej szkody delikatnej psychice dziecka niż rozwód ojca i matka. Tak więc, jeśli małżonkowie nie mogą utrzymać przynajmniej równości przyjazne stosunki i nie krzywdzić dziecka ciągłymi skandalami i rozgrywkami, wtedy jest tylko jedno wyjście - rozwód. Co więcej, nie ma nic do zatrzymania były mąż I kochający ojciec utrzymywać stały kontakt z własnymi dziećmi i uczestniczyć w ich wychowaniu.

A co, jeśli życie z niekochanym mężem jest pod każdym względem całkiem znośne, ale znoszenie fizycznej intymności staje się coraz bardziej nie do zniesienia? W takim przypadku psychologowie rodzinni radzą szczerze porozmawiać ze współmałżonkiem i zaprosić go do dalszego wspólnego życia ze względu na dzieci, ale pod warunkiem, że nie będzie intymności. Jak wynika z badań, takie rodziny są znacznie częstsze, niż można by się spodziewać, a relacje między małżonkami w nich są dość przyjazne i ciepłe.

Zdarza się też, że kobiecie tylko się wydaje, że jej miłość do męża przeminęła, bo błędnie przyjmuje drżącą pasję do miłości, która prędzej czy później w niemal 100% przypadków, po wielu latach małżeństwa, opuszcza każde małżeństwo. Ale jeśli zamiast tej pasji przyjdzie ciepło, czułość, wzajemne wsparcie i umiejętność rozumienia się bez słów, to może to jest miłość? Często po rozstaniu z mężem kobieta niespodziewanie dla siebie zaczyna za nim tęsknić, często o nim pamięta, martwi się: jak on tam jest i co się z nim teraz dzieje. I stopniowo kobieta zaczyna rozumieć swój błąd. Ale przywrócenie utraconego związku może już nie być możliwe i „skleić razem rozbity wazon miłości”…

W niektórych przypadkach kobieta sama nie jest w stanie zrozumieć siebie i swoich uczuć do męża. Chce rozwodu i jednocześnie się go boi. Może to oznaczać, że kobieta nie przestała kochać męża, po prostu z jakiegoś powodu nie była zadowolona z jakości relacji z nim. Wiele kobiet bardzo cierpi, gdy piękno, romantyzm i czułość stopniowo opuszczają związek, a ich miejsce zajmuje monotonne, irytujące życie. Aby nie popełnić nieodwracalnego błędu i dokładnie zrozumieć swoje uczucia i pragnienia, wskazane jest, aby kobieta w takiej sytuacji zwróciła się o pomoc do wysoko wykwalifikowanego psychologa rodzinnego, a ponadto przyszła do niego na spotkanie z nią mąż.

Trudno jednoznacznie odpowiedzieć na pytanie: czy warto, czy nie, aby kobieta nadal żyła z ukochanym mężem. Wszystko zależy od konkretnej sytuacji, a ostatnie słowo w każdym przypadku powinno pozostać przy kobiecie. Ale na koniec chcę powiedzieć jedno - jeśli w sercu kobiety jest jeszcze lekka wątpliwość co do jej stosunku do męża i jeśli myśl o rozstaniu z nim nie wywołuje radosnych wzruszeń, ale wręcz przeciwnie , napełnia duszę niepokojem i bólem, to może warto nie spieszyć się z rozstaniem, a spróbować obudzić uśpione uczucia?

P/S O GRZECHU ROZWODU (ksiądz Maksym Kaskun)

Powiązane artykuły: Czym jest miłość. Czy miłość może spalić całe życie. Należy odróżnić zakochanie się od zakochania.

manandwoman.org

Jeśli zakochałaś się w mężu: co robić?

Prawdopodobnie nie ma ani jednej żony, która choć raz nie pomyślałaby: „Och! Chyba już nie kocham mojego męża... Niektóre pary rozstają się w tym momencie kryzysu, inne pozostają małżonkami, a nawet ponownie czują miłość!

Dlatego strona „Piękna i odnosząca sukcesy” jest gotowa udzielić porad kobietom, którym wkrada się do głowy myśl: „Czy przestałam kochać męża? Co robić?.."

• Po pierwsze - nie karć siebie, nie obwiniaj i nie cierp z sumieniem - „Jak to jest, to legalny małżonek, muszę go kochać! Zobowiązany!!! W przeciwnym razie jestem złą żoną i generalnie nieprawidłowo wypełniam swoją kobiecą rolę… ”.

Nie jesteś za nic winny, bez względu na to, jakich uczuć i emocji doświadczasz! Żadne okoliczności nie mogą zmusić człowieka do kochania kogoś, jeśli w sercu nie ma miłości.

A fałszywy obraz miłości oczywiście nie przyniesie szczęścia w małżeństwie…

• Po drugie, musisz zrozumieć, że myśli „nie kocham już mojego męża” są prawie nieuniknione na różnych etapach związku. Długotrwałe relacje nie mogą być idyllicznie równe i takie same przez cały czas, każdemu zdarzają się kryzysy i „odrodzenia”, jeśli uda się je pokonać.

Kryzysy - zanik euforycznej miłości emocjonalnej, przyzwyczajenie się do siebie, pojawienie się dzieci i inne okoliczności. Relacje się zmieniają, podobnie jak Ty i Twój małżonek. Nawiasem mówiąc, dlaczego często mężowie nie zmieniają się na lepsze, „Piękni i odnoszący sukcesy” już opowiedzieli!

Miłość, prawdziwa i długa, jest porównywalna z wulkanem - wybucha, a potem „zasypia”, aż do nowego wybuchu aktywności…

Oczywiście strona „Piękna i udana” nie zaleca rozbijania małżeństwa przy każdej „burzy”, ale warto zagłębić się w siebie i swoje uczucia. Aby zrozumieć, czy skierować wysiłki, aby miłość zajaśniała nową energią, czy też naprawdę się rozstać i nie marnować czasu i energii na bolesne, mało obiecujące relacje ...

Jak sprawdzić siebie - czy naprawdę nie kocham już męża?

W pewnym momencie może się wydawać: związek się zmienił - to znaczy, że coś poszło nie tak, nie na serio, a uczucia odchodzą!

Mam dość gotowania pysznych obiadów, zamiast namiętnego seksu, chcę przespać dodatkowe kilka godzin, telewizor, który ogląda, jest denerwujący, a poza tym niewiele pomaga w domu, przy dzieciach, przekrzywił tapetę i krzywy, jego mama zachorowała przy cotygodniowych wizytach...

W rezultacie sama myśl: „Nie kocham już mojego męża. Gdyby nie on, teraz byłoby łatwiej, lepiej, łatwiej, może z innym mężczyzną wszystko potoczyłoby się inaczej. Kiedyś to wszystko mi nie przeszkadzało, ale teraz mnie to denerwuje - przestałam kochać męża! Co robić, chcę czegoś innego od życia i mojego mężczyzny…”.

To jest kryzys życie rodzinne. Musisz to zrozumieć:

1. Najlepsza alternatywa, która rzekomo istnieje lub zawsze istniała, jest lub zawsze istniała. Zawsze możesz tak pomyśleć - gdybym nie „tanił” z moją Vasyą, to Johnny Depp by mnie zabiegał… Ale istnienie „Johnny’ego Deppsa” na świecie nie oznacza, że ​​miłość i szczęście są niemożliwe z „Vasyą” ”. Lepiej zacząć myśleć od takiego postulatu: „Ożeniłem się z Wasią z miłości, ale teraz mi to nie pasuje - telewizja, teściowa, tapeta (co jeszcze jest? ..). Czy mogę jakoś zmienić tę sytuację, żeby przestała mnie irytować?
2. Nie podobają Ci się okoliczności Twojego życia - nie zawsze oznacza to, że przestałaś kochać swojego męża. Na przykład pranie-gotowanie nie jest przyjemnym hobby dla wszystkich kobiet. Inna sprawa, jak bardzo chcesz robić te wszystkie nie najciekawsze rzeczy tylko dla tego człowieka?

Jakie pytania musisz sobie zadać, aby zrozumieć, co czujesz do współmałżonka i czy warto walczyć o swoje małżeństwo?

• Czy wyobrażam sobie siebie szczęśliwą z mężem w innych okolicznościach (na przykład w większym mieszkaniu, z gospodynią, jeśli oboje zarabiacie więcej, jeśli macie dzieci/nie macie dzieci)? Wyobraź sobie różne sytuacje.
• Wiem dokładnie, co trzeba zrobić, żeby mój mąż był szczęśliwszy, a związek się wzmocnił, ale to wymaga wysiłku, pracy nad sobą… Przykładowo, żeby w końcu zacząć gotować, a nie pierogi na obiad, dobrze wyglądać nawet w domu, przestać piłowanie, histeria, marudzenie itp., żeby urozmaicić życie intymne... Czy chcę to zrobić i dlaczego nie zrobię tego teraz?
• Wiem dokładnie, czego mój mąż we mnie nie lubi, co go denerwuje w związku. Czy chcę to w sobie zmienić i dlaczego do tej pory się nie zmieniłem?
• Czy jest coś w moim mężu, czego zasadniczo nie akceptuję u mężczyzn (i w ogóle u ludzi), czego nigdy nie pogodzę, nawet jeśli na zewnątrz przestanę okazywać swój stosunek do tego? Na przykład - mąż jest leniwy, niechlujny, niegrzeczny, głupi ... Przed tobą - bądź szczery. Każdy choć trochę się zakochuje różowe okulary”, a ludzie zmieniają się z biegiem czasu - jeśli N lat temu nic nie przeszkadzało Ci w tym człowieku, nie oznacza to, że nieakceptowalne momenty nie pojawią się (lub nie pojawią się) kiedykolwiek. I bardzo trudno jest kochać osobę, jeśli regularnie myślisz: „O mój Boże, ten strach na wróble znowu zrobił głupie rzeczy! ..”.
• Jeśli on sam podejmie inicjatywę odejścia, czy poczuję ulgę i „upadłem kamień”, czy też będę nieszczęśliwy? Tylko szczerze?
• Jeśli istnieje możliwość ułożenia naszego życia w taki sposób, że ja będę zadowolona ze wszystkiego, ale mój mąż prawdopodobnie nie będzie zbyt szczęśliwy – czy zrobiłabym to? Na przykład - urodzić dziecko, jeśli chcesz, ale mąż nie jest jeszcze gotowy, albo rzucić pracę, a powinien zarabiać na dwoje itp.

Myślę, że już się domyśliłaś, które odpowiedzi na każde z tych pytań wskazują, że nie kochasz już męża.

Co zrobić, jeśli odkochałaś się w mężu?

Generalnie odpowiedź wydaje się oczywista i nie podlega dyskusji. Rzeczywiście, po co spędzać lata na czymś, czego już nie potrzebujesz, na związkach, które stały się przestarzałe?

Ale... Jest wiele przykładów z życia, kiedy małżeństwo funkcjonuje całkiem pomyślnie bez wielkiej miłości - opartej na przyjaźni, zaufaniu, wzajemnym zrozumieniu, "zgodności domowej"...

Jeśli wydaje Ci się, że tak właśnie jest w Twoim przypadku – dobrze czujesz się ze swoim mężem, nie chcesz zostać sama i rozpocząć innego związku – to dlaczego nie? Tego oczywiście nie ma w wariancie – „to drań i drań, oddał całą swoją młodość, ale kto mnie już potrzebuje”!

Drugi aspekt – czy Twój mąż Cię kocha?

Niektórym może się to wydawać cyniczne, ale tak się dzieje w życiu - kobiety rzadko opuszczają kochających je mężczyzn, nawet jeśli nie jest to już zbyt wzajemne... Mężczyzna, jeśli nie jest głupi, doskonale rozumie, jak traktuje go żona. Jeśli nadal kocha i okazuje swoją miłość, wiedząc, że nie otrzymuje podobnego stosunku do siebie, to jest to jego świadomy wybór.

Nikogo nie oszukujesz i nie trzymasz nikogo na siłę - dlaczego więc nie żyć dalej, jeśli dla was obojga jest to „mniejsze zło” niż rozstanie? - Autorka - Dasha Blinova, strona internetowa www.sympaty.net - Piękna i udana

Kopiowanie tego artykułu jest zabronione!

www.sympatia.net

Odkochałam się w swoim mężu

Bajki często kończą się zdaniem: „I żyli długo i szczęśliwie”. I żaden z nich nie opisuje szczegółowo, co dokładnie wydarzyło się po tym, jak książę na białym koniu zabrał księżniczkę. Księżniczko, jak naprawdę żyłaś? Czy twój książę nie zamienił się z biegiem lat w drobnego tyrana albo pijanego króla z innej bajki, a ty w złą królową? Czy nadal się kochaliście, czy tylko udawaliście? Czy przyszło Ci kiedyś do głowy, że dawne uczucia do męża wygasły, a Rycerz-Sąsiad jest już niczym? Czy wrzuciłeś go w wir kłótni: „To wszystko, rozwodzię się z tobą! Biorę połowę królestwa i do widzenia!”

POWIĄZANE: Jak budować harmonijne relacje: 10 technik

Po przeprowadzeniu małej ankiety wśród znajomych i na forach dowiedziałem się o tym. W kilku przypadkach wymawiane jest wyrażenie „odkochałam się w mężu” (na głos lub w myślach). Pierwszy ma miejsce, gdy przy całym zewnętrznym dobrobycie pojawia się nuda. Twoje skrzydła są bezpiecznie zapakowane i zbierają kurz gdzieś na antresoli, motyle już dawno nie trzepotały w Twoim brzuchu, wczoraj wygląda jak dzisiaj, jutro będzie tak samo. Drugim jest sytuacja, w której miało miejsce określone wydarzenie, czyn lub seria czynów, których jedna ze stron nie może wybaczyć drugiej.

Nie każdy może trzasnąć drzwiami, spakować rzeczy, wsadzić dzieci do minivana i wyjechać w szczęśliwą przyszłość, jak to bywa w amerykańskich filmach. A ile łodzi miłości rozbiło się o codzienność? A dokładniej z powodu nieporozumień co do tego, czyja kolej na spacer z psem i kto wynosi śmieci? I jest czwarty przypadek: kiedy wydaje się, że nowy, świeżo poznany mężczyzna jest miłością na całe życie.

Jestem żonaty od 13 lat. Albo 14? Nie pamiętam. Z jakiegoś powodu myśl Francois La Rochefoucaulda wydaje mi się rozsądna i bliska: „Są udane małżeństwa, ale nie ma małżeństw zachwycających”.

I dodam od siebie: nie było żrącego redaktora (najlepiej o manierach cenzora) dla tego, który wymyślił mit o jedynej wiecznej miłości i połówce. Nasza siostra miała przez to mnóstwo kłopotów. Wyjaśni. Bezimienna autorka powinna mieć prawo do popełnienia błędu w wyszukiwaniu - mówią, że nie jest sama, jest ich wielu - ktoś jest kimś więcej niż twoją bratnią duszą, ktoś jest mniej. I co najważniejsze, rozwiń koncepcję: powiedz, że miłość dwojga zmienia się na przestrzeni lat, przechodząc do innego etapu.

Nie oznacza to, że już go nie ma. Ona także dorasta. A pasja naprawdę żyje tylko trzy lata - i istnieje na to naukowe wyjaśnienie: chodzi o hormony. Przyzwyczailiśmy się wierzyć, że jeśli naprawdę się zakochasz, to na zawsze, uczucia będą tak żywe, jak w pierwszych miesiącach i latach. To jest źle. W równaniu małżeńskim miłość jest zmienną, a nie stałą...

Historia 1

Ludmiła, 24 lata

On jest moją pierwszą miłością

Że istnieje miłość od pierwszego wejrzenia, wiem z pierwszej ręki - dokładnie to mi się przydarzyło. Nawiązaliśmy kontakt wzrokowy, stojąc w kolejce z dokumentami do komisji selekcyjnej, a jego spojrzenie zdawało się rozpalać gdzieś we mnie ogień. Nie pamiętam momentu spotkania – wszystko potoczyło się jakoś samo – do wieczora siedziałem w ich pokoju w akademiku i śpiewałem piosenki z gitarą. Pierwszy pocałunek miał miejsce pierwszego dnia spotkania, a pierwszy seks następnego. Rano wyjrzałem przez okno i zobaczyłem na chodniku ogromny napis: „Luda, kocham cię!” Byliśmy jak karuzela. Najtrudniej było wyjechać wieczorem: hostel musiał opuścić przed 21.00.

Spędzenie razem całej nocy wydawało się niemożliwym, niewyobrażalnym luksusem. I pewnego dnia Wołodia zaproponował: pobierzmy się, dadzą rodzinie osobny pokój... Następnego dnia złożyliśmy wniosek w urzędzie stanu cywilnego - minął dokładnie miesiąc od naszego spotkania. nie miałem suknia ślubna, ma garnitur. Byli tam nasi weseli znajomi, którzy podarowali nam namiot i bilety na Krym. Moi rodzice byli w szoku, gdy ja, osiemnastoletni student pierwszego roku, pokazałem im paszport z pieczątką i oznajmiłem, że „a” jest teraz żonaty (swoją drogą poznaję Wołodię), a „b” - będę mieszkać z moim prawnym małżonkiem. Do hostelu. Oczywiście mama chwyciła się za serce, tata – za waleriana i wszyscy razem – za mnie…

Fakt mojego małżeństwa bardzo zranił moich rodziców, odcięli mi wszelkie wpływy finansowe i przestali się ze mną kontaktować. Pomagali nam rodzice Wołodii – albo dawali worek ziemniaków, albo słój smalcu. Wołodia, żeby jakoś nakarmić nas oboje, w nocy rozładowywał wagony. Czasami nie mieliśmy nic do jedzenia, ale byliśmy nieprzyzwoicie, lekkomyślnie szczęśliwi… Aż zaszłam w ciążę, myląc coś z bezpiecznymi dniami. Oszczędzaliśmy na prezerwatywach. Pojawiło się pytanie: co dalej. Urodzić? Naprawdę tego chciałem. Dopiero teraz Wołodia inaczej zareagowała na moją ciążę. Powiedział, że to jeszcze nie czas, trzeba stanąć na nogi, to... Nie mieliśmy nawet pieniędzy na dobrego lekarza - aborcję robiłam w przychodni studenckiej, zaczęły się komplikacje. Jednym słowem uprawianie seksu stało się dla mnie bolesne. Fakt ten bardzo zdenerwował Wołodię, ale obraziłem się do łez. Z biegiem czasu niechęć mniej więcej się wygładziła, stosunki wydawały się poprawiać. Z żalem na pół, ukończyliśmy studia, rodzice, pogodziliśmy się z faktem mojego małżeństwa, kupiliśmy nam mieszkanie - wydawałoby się, wszystko, co potrzebne do szczęścia.

Oboje dostaliśmy pracę, ułożyliśmy sobie życie, a nawet mamy kota i kaktusa. Jeśli chodzi o dziecko, Wołodia nadal jest nieugięty: „Tutaj kupimy większe mieszkanie, dziecko nie zmieści się w jednym pokoju, musimy na nie zarobić, dopóki nie zajmiemy się karierą”. Tak, nie doświadczyliśmy takich trudności, tylko on zdaje się o tym zapomniał. I w porządku, że odciął swoje cudowne długie włosy zaczął nosić garnitur. Wydaje mi się, że nie ma już Wowki, którą kochałem. Ten, który za ostatnie pieniądze kupi mi bukiet kwiatów, a potem odprowadzi mnie po całym mieście. Ten, który gołymi rękami zrywał mi róże prosto w kwietnik pod Urzędem Miejskim, a potem uciekał przed policją.

Romans zniknął z naszego związku, zapomniałem, kiedy ostatni raz dali mi kwiaty. Wieczorami mój mąż do późna siedzi przy komputerze, znika w pracy na cały dzień, a czasami płaczę w poduszkę, tak mi przykro z powodu tego, co wydarzyło się pięć lat temu - tego szalonego, pogodnego uczucia, które wydaje się, że straciliśmy ...A wczoraj po raz pierwszy w życiu udawałem, że boli mnie głowa.

Psycholog Lesia Kowalczuk komentuje:

Goethe: „Uczucia nie oszukują, oszukują wydawane na ich temat sądy”. Ludmiła zakochała się po raz pierwszy w życiu. Rezultat był całkowicie przewidywalny – uczucie zakochania po chwili zniknęło, a na jego miejsce pojawił się stan uczucia. Przez lata narastały pretensje, piętrzyły się codzienne sytuacje. W rezultacie nie czuje swojego partnera tak, jak czuła to we wczesnej młodości. Rodzina przeżyła pierwszy poważny kryzys. Kryzys to moment, w którym para zaczyna zdawać sobie sprawę, oceniać swój związek. Po raz pierwszy mogą usiąść i szczerze porozmawiać o tym, co działo się między nimi przez cały ten czas i dzieje się teraz – bez roszczeń, oskarżeń, budować konstruktywny dialog.

Dla młodych ludzi specjalista byłby dobrą pomocą – para, która nie ma jeszcze pozytywnego doświadczenia w rozwiązywaniu problemów, prawdopodobnie nie może sobie z tym poradzić, popada w urazy, oskarżenia, roszczenia – banalny skandal i decyzję o rozwodzie.

Rodzina Wołodii i Ludmiły ma perspektywy. Ale żeby je rozwinąć, trzeba trzeźwo spojrzeć na obecną sytuację, oczami ludzi, którzy być może nadal coś do siebie czują - już nie zakochani, ale miłość. A miłość to poważna podstawa, aby zacząć wszystko od nowa. Ich związek może być bardzo konstruktywny - potrafią zgodzić się na to, w jaki sposób chcieliby okazywać sobie uczucia. To prawda, że ​​​​Ludmila musi się zrozumieć. W jaki sposób chciałaby, aby mąż okazywał jej miłość i troskę? Skąd będzie wiedzieć, że druga osoba okazuje te uczucia? Musisz to zrozumieć sam, a następnie powierzyć ten intymny sekret osobie, z którą chce kontynuować związek.

Historia 2

Zoryana, 33 lata

Żonaty z przyjacielem z dzieciństwa

Dima, mój mąż, jest synem bliskiej przyjaciółki mojej mamy, dorastaliśmy w tej samej piaskownicy, mieszkaliśmy obok. Odkąd pamiętam moja mama zawsze dawała mu przykład: zobacz jak pomaga mamie w domu, zobacz jak się nią opiekuje młodsza siostra spójrz, studiuję za piątkę! Wtedy nawet nie postrzegałem Dimy jako potencjalnego partnera, był bardzo „poprawny” i rozsądny - aż do nudy. Był mój najlepszy przyjaciel. Zawsze mógł naprawić to, co się zepsuło, pomóc w przeniesieniu sofy, pomóc w przyklejeniu tapety. Jednym słowem zawsze można było na niego liczyć.

A mama mówiła dalej: przyjrzyj się bliżej, facet z dobrej rodziny, rzetelny, kulturalny, już dobrze pomaga ojcu w interesach, nie pije, nie pali. A ciocia Galia, jego matka cały czas narzekała - mówią, Dima nie ma dziewczyny, wszystko czeka ... Prawdopodobnie na ciebie! Jednym słowem nasze matki walczyły o nasze szczęście. Zaprzyjaźniłem się ze starszymi chłopakami, mieli zespół, który grał na weselach i w restauracjach.

Andriej mi się podobał - facet wrócił już z wojska, dla mnie, dziesiątej klasy, wydawał się dorosły. Tak bardzo różnił się od moich rówieśników! Andrei zamierzał zorganizować własną grupę i wyjechać do stolicy i oczywiście zyskać sławę. Mówiono o nim różne rzeczy – na przykład, że oddaje się trawce, że już nie raz leczył się na groźne choroby, że poszedł do wojska, żeby nie pójść do więzienia. Te pogłoski mi nie przeszkadzały. Wokół niego zawsze było mnóstwo kobiet – w środku był przystojny, czarnowłosy mężczyzna o szerokich ramionach skórzana kurtka, na swoim własnym nowiutkim motocyklu odniósł ogromny sukces. Nawet nie wiem, dlaczego zwrócił na mnie uwagę. Kiedyś siedziałem z koleżankami w kawiarni, gdzie wieczorami grały, wziął mikrofon i powiedział: „Chcę zadedykować tę piosenkę pięknej dziewczynie, która tu jest”. Śpiewał, patrząc na mnie – to był Mishel Beatles: „Kocham cię, kocham cię, kocham cię!”

Pocałowałam go pierwsza. Spotykaliśmy się przez cały tydzień, jednak nic nie wykraczało poza pocałunki. Poszedłem wejść, ale nie dostałem wystarczającej liczby punktów, musiałem udać się do działu korespondencji. Nawet mnie to uszczęśliwiło – mogę z nim być. Ale kiedy wchodziłem do środka, codziennie widywano go z dziewczyną, córką miejscowego ważniaka. Wszystko okazało się prawdą. Miał się ożenić...

Na moje urodziny Dima przyszła z różami i szampanem, długo siedzieliśmy przy wejściu na ławce, rozmawiając. Poczułam się przy nim tak dobrze – wtedy w końcu zdałam sobie sprawę, że właśnie takiej osoby potrzebowałam. Nagle spojrzałam na niego zupełnie innymi oczami. Rok później zostałam jego żoną. Dziesięć lat minęło spokojnie i spokojnie. Nigdy się nawet nie pokłóciliśmy. Dima zbudował dom, rozszerzył działalność swoich rodziców. Mamy dwójkę pogodowych dzieci. Przy nim czuję się bezpiecznie. Poczułam to szczególnie wyraźnie, kiedy był zajęty dziećmi, kiedy zabierał je na weekendy, żebym mogła dłużej spać, kiedy przesiadywał nade mną przez kilka dni, kiedy trafiłam do szpitala z zapaleniem wyrostka robaczkowego, kiedy nalegał, abym Rzuciłam niskopłatną pracę i zajęłam się domem i dziećmi. Ale nie mamy o czym rozmawiać - z wyjątkiem życia i dzieci, oczywiście ...

Czasami my, siedząc przy kominku, milczymy przez cały wieczór. Zawsze wiem, co powie przy tej czy innej okazji, wiem, jak się zachowa. Jest dla mnie otwartą księgą, znamy się zbyt długo. Niedawno Andrey odwiedził moją stronę w sieci. Zaczęliśmy się komunikować. Rozmawiamy o książkach i filmach. Dzieje się to już od miesiąca. Powiedział, że niedawno rozwiódł się z żoną i poślubienie jej było błędem. Wydawało mi się, że się obudziłem, obudziłem się ze snu, przypomniałem sobie moje 17 lat. Napisał do mnie dziś wieczorem: „A jeśli coś uciska czyjąś duszę, ty w nocy, w ciszy, przy ognistej linii płonącej gwiazdy ostatniego lotu, wymyśl sobie świat, w którym ty i ja będziemy… ” Mówią, że stara miłość nie rdzewieje. Nie wiem co dalej robić.

Komentarz psychologa:

Warunki, w których związek tej pary zaczął się rozwijać, były, delikatnie mówiąc, nie na korzyść Zoryany. Po pierwsze, wpływ matek - ma to miejsce w nastoletnim okresie zaprzeczenia, a po drugie, w tym okresie pojawiła się jaśniejsza osobowość, która nie traktowała zbyt dobrze swoich uczuć.

Mają z Dimą głębokie uczucie i bardzo duże perspektywy. W rzeczywistości może znaleźć jasny świat, który znajduje w wirtualnej komunikacji z Andriejem w swojej rodzinie, z Dimą.Jest przyzwyczajona do korzystania z możliwości i usług, które jej zapewnia, a w zamian nic nie daje, nie pracuje nad relacjami w w każdym razie ponad siebie. Ona musi być bardziej odważna, spontaniczna, a on, jak każdy mężczyzna, odpowie na kierowane do niego uczucia. W końcu to kobieta oferuje mężczyźnie scenariusz związku.

Istnieją cztery przestrzenie, na których opiera się związek pary – nazwijmy je „wielorybami”. Pierwszą jest to, co każdy z nich przyniósł od swojej rodziny, od swojego klanu. Drugi to ich byli partnerzy. Trzecim jest to, co było i jest między nimi. Ich płeć, dzieci, wspólna historia. Ale jest czwarty, tylko on daje parze możliwość rozwijania relacji.

To właśnie popycha ich do przodu i coś, co ich obu przyciąga. A jeśli tak nie jest, po chwili para zaczyna gotować się we własnym soku. Podróże, szachy, fotografia, kwiaciarstwo, budowa domu, ogólny biznes - to możliwości organizacji tej przestrzeni. Jednym słowem Zoryana musi sama wymyślić, jak dać się ponieść emocjom i zauroczyć męża. A jeśli skupi się na nowym związku, zrozum, jakie będzie to miało dla niej konsekwencje.

Czy jest gotowa ponieść za nie odpowiedzialność przed sobą, przed swoimi dziećmi, przed Dimą, który jej ufa. Jeśli nie, musisz pomyśleć o tym, co można zmienić. Aby to zrobić, ma wszystkie zasoby i możliwości. A tak na marginesie, nie ma gwarancji, że w sprzyjających okolicznościach z Andriejem nie stanie się tym samym nudziarzem i wszystko nie powtórzy się zgodnie z poprzednim scenariuszem.

Historia 3

Wita, 40 lat

Wakacyjny romans zakończył się małżeństwem

Anton i ja poznaliśmy się na wakacjach w Turcji. To był mój pierwszy wyjazd za granicę - tata dał mi bilet na 25 urodziny. Anton usiadł ze mną na śniadaniu – okazało się, że jesteśmy z tego samego miasta i on też był tu sam. „Przystojny mężczyzna” – pomyślałem. Już wieczorem tańczyliśmy na dyskotece, w nocy byłam w jego pokoju. Trwało to przez dziesięć dni. Wyleciałem dzień wcześniej, zdecydowałem się nie organizować pożegnań - dlaczego? W końcu wakacyjne romanse nie mają kontynuacji. Choć nie będę ukrywać, zakochałam się, aż straciłam puls. Nie wiem jak, ale mnie znalazł. I uświadomiłam sobie, że poznałam najlepszego mężczyznę w swoim życiu. Nie mogłam uwierzyć, że to wszystko mnie się przydarzyło.Miałyśmy tego najwięcej piękny ślub w mieście!

... Został „przejechany”, zmuszony był porzucić interesy i wyjechać do stolicy. Według niego postanowił dorobić i wrócić w odpowiednim czasie, a o naszej przeprowadzce z dziećmi nie było nawet mowy. Powiedzmy, że dzieci powinny mieszkać w domu, a nie w wynajętym mieszkaniu i komunikować się z dziadkami, a nie z nianią. Powiedział mi, że z moimi kwalifikacjami zdobytymi w Kijowie, nie będę miał w życiu pracy. (Jestem księgowym.)

Od pięciu lat mieszkamy w różnych miastach. Anton pracował najpierw w Kijowie, następnie wyjechał do Kazachstanu, by ponownie wrócić do stolicy. Mamy małżeństwo na odległość. I czy to jest małżeństwo? Początkowo Anton przychodził co miesiąc, potem coraz rzadziej. Ostatni raz widziałem go sześć miesięcy temu. To prawda, regularnie wysyła pieniądze... Na początku strasznie się nudziłem, dzwoniłem do niego co wieczór, rozmawiałem po godzinie, po dwie na raz. A teraz... Ostatnio, kiedy nie doszedł do siebie Nowy Rok Pomyślałem, że może tak będzie najlepiej. Położywszy dzieci spać, wyjęłam album rodzinny, długo przeglądałam zdjęcia i przypomniałam sobie. A potem powiedziałam sobie: już go nie kocham. Przyzwyczaiłem się do życia bez tego. Myśli o nim nie sprawiają już ani radości, ani bólu – wszystko poszło na marne. I nie wiem, czy teraz wróci, czy będziemy mieli szansę wszystko naprawić. Przez pięć lat staliśmy się sobie obcy. Jest to możliwe i całkiem prawdopodobne, że ma inną kobietę.

Trzy lata temu postanowiłam go zaskoczyć – przyjechałam bez ostrzeżenia i zadzwoniłam z dworca. Był bardzo zły, choć starał się tego nie okazywać. Ale wszystko zrozumiałem z głosu. Przyjechał po dwóch godzinach, zabrał mnie do jakiegoś pokoju, który według niego wynajął. Ale jego rzeczy praktycznie nie było... Siostra twierdzi, że moja wersja nie jest najgorsza. Powiedzmy, że wielu nie tylko pije, ale także bije, nie mówiąc już o tym, że tak naprawdę nie zarabiają. Anton kocha dzieci, dobrze nam zapewnia. Ale mam dopiero 40 lat, chcę być kochana, nie chcę zapisać się do zakonnicy i samotnie się zestarzeć…

Komentarz psychologa:

„Romans kurortowy do niczego nie zobowiązuje” – tak bohaterka zareagowała na swój związek z mężczyzną. Nieodpowiedzialne stanowisko... Wydała rozkaz sobie i temu związkowi. Wygląda na to, że jej mężczyzna całkowicie zgodził się z jej instalacją i zaczął się jej podporządkowywać. Tak naprawdę daremność wakacyjnego romansu to stereotyp…

Kiedy ich już ustalona rodzina stanęła przed pierwszą poważną próbą, musieli współpracować, aby znaleźć wyjście z tej sytuacji. Miłość jest relacją równą. A jeśli jeden zdecyduje się na drugiego, zaburzy to równowagę lub ukryje oszustwo.

Vita nie jest przyzwyczajona do budowania scenariusza na własne życie – żyje tak, jak się jej proponuje. Pojechałam na wakacje, bo tata kupił bilet, wyszłam za mąż, bo znalazł ją przyszły mąż, żyłam 15 lat pod dyktando męża, bo tak było wygodnie. Kiedy podjęła poważny krok - podeszła do niego i zdała sobie sprawę, że nie była oczekiwana, to powinno było ją pobudzić do działania. Ale przez trzy lata nie zrobiła nic.

Być może dlatego, że ma nastawienie psychiczne podyktowane przez scenariusz rodzinny- jej związek z mężczyzną nie oznacza głębi i odpowiedzialności. Wydawało się, że nie przejmuje się zbytnio tym, jak się czuł po utracie firmy, jak zarabiał pieniądze i skąd brał pieniądze, by regularnie je wysyłać pocztą do niej i dzieci.

Prognozy dla relacji między Vitą i Antonem są niestety niekorzystne. Musi popracować nad ustawieniami. Zadaj sobie pytanie: Czy byłem zadowolony z moich poprzednich związków? Jakiego związku chcę? Co mogę z tym dzisiaj zrobić? A żeby odpowiedzieć na te pytania, trzeba przynajmniej zacząć o tym myśleć! W końcu Vita ma wszelkie szanse, aby rozpocząć nowe życie i być szczęśliwym.

Dlaczego miłość pęka

Psychologowie wymieniają kilka powodów, dla których małżeństwo kochających się ludzi nie układa się pomyślnie.

• Błąd w wyborze partnera. Częściej robi się to, gdy partnerzy są bardzo młodzi. Jednocześnie kochankami kieruje pasja, a nie świadomy wybór osoby o podobnych poglądach na wartości życiowe. Może się okazać, że zasady są po prostu nie do pogodzenia. Na przykład mąż uważa, że ​​miejsce żony jest w kuchni i że żona zrobi karierę. Lub żona ma nadzieję Związki partnerskie aby wszystkie zmartwienia były dzielone po równo. Mąż jest pewien, że jest najważniejszy w rodzinie - kropka. Narasta irytacja, w rezultacie - złości i obciąża dosłownie wszystko w partnerze - jak się ubiera, kicha, chrapie. Lista jest nieskończona.

Warto przeczytać: Pięć języków miłości Gary’ego Chapmana, Historia miłosna D. Graya.

• Niedojrzałość emocjonalna. Jakie były główne powody zawarcia małżeństwa? Czy to naprawdę miłość i chęć wzięcia odpowiedzialności za drugiego? Często przyczyny są różne: próba ucieczki od rodziny, spłata długów, samodzielne życie, legalny seks, pozbycie się samotności. Po miesiącu miodowym zawsze następują dni powszednie - codzienne problemy trzeba będzie rozwiązywać, trzeba podejmować decyzje. Ale nie jest łatwo porzucić przyzwyczajenia przedmałżeńskie, nie jest łatwo znieść przyzwyczajenia partnera, brakuje Ci cierpliwości i tolerancji. A kochający ludzie nie chcą się rozumieć i przebaczać sobie nawzajem, powodując ból. Na tym etapie jeden (lub oboje) zadają sobie pytania: „Co mam zrobić?”, „Czy potrzebuję tej osoby?”, „Z czego będę musiała zrezygnować, aby z nim być?”, „A on ?” Nie każdy szuka odpowiedzi. Przecież łatwiej jest uznać małżeństwo i spotkanie z tą osobą za pomyłkę. W końcu na pewno nadchodzi nowa miłość. Dopiero teraz istnieje duże ryzyko, że będzie się ona rozwijać według starego scenariusza.

Warto zobaczyć: filmy „Po drugiej stronie łóżka”, „Z powodów rodzinnych”, „Próżność nad marnościami”.

• Kryzys. Ściślej mówiąc, kryzysy są od początku wpisane w model rodziny – są to kryzysy rozwojowe. Pierwszy rok życia rodzinnego, narodziny pierwszego i drugiego dziecka, okres dojrzewania, odejście dzieci z rodziny. Pozostałe przyczyny psychologowie nazywają „stresorami” – wszelkiego rodzaju testami, jakie życie rzuca na rodzinę. Utrata pracy, rozwój kariery jednego z małżonków itp. Kryzys wywołany stresorami - częściej kryzys komunikacji, nieporozumienie - około 80% przypadków. Jeśli problem nie zostanie rozwiązany, kochający ludzie nie będą szukać kompromisu i dróg do siebie nawzajem, kryzys przejdzie w stan powolny - nieuchronnie nadejdzie pogorszenie, kielich się przepełni.
• Czas przypomnieć sobie dwa podstawowe ludzkie instynkty: samozachowawczy (podstawowy) i prokreacyjny (seksualny). Jeśli nie czujesz się dobrze przy tej osobie (jesteś zraniony, stłumiony i pochłonięty), duchowa intymność, podziw dla partnera, szacunek do niego znikają. A seks może być całkowicie nieobecny - jesteś zajęty obroną. A róże nie rosną na teatrach wojny.

Warto zobaczyć: Wojny róż, Oczy szeroko zamknięte.

Wyjechać czy zostać?

Czy jest szansa na Wasze małżeństwo? Czy to koniec, czy głęboki kryzys, który można jeszcze pokonać? Łatwiej będzie Ci to zrozumieć, jeśli szczerze odpowiesz sobie na poniższe pytania.

1. Jakie uczucia żywiłaś do tego mężczyzny na samym początku waszego romansu? Właśnie wtedy, gdy wszystko się dopiero zaczynało. Co was połączyło? To pytanie jest konieczne, aby zdać sobie sprawę, jaki motyw Cię poruszył, kiedy nawiązałeś te relacje, stworzyłeś je.
2. Co najbardziej podobało Ci się w wybranym? Jak cię pokonał? Męskość, troska, łagodność, inteligencja, hojność… Kiedy ludzie mają wątpliwości, czy zostać razem, czy nie, przechodząc do tego punktu, zaczynają wyliczać dane, na które zareagowali w swoim wybranym, i bardzo trudno odmówić nich, zapomnij o tym, przekreśl to. To było dla Ciebie ważne i pozostaje ważne! I te cechy pozostały w nim! Ale to one cię w nim przyciągnęły, zareagowałaś na nie jak na kobietę. Nawiasem mówiąc, zestaw cech, według których kobieta ocenia mężczyznę, praktycznie nie zmienia się przez całe jej życie.
3. Jakie dobro przeżyliście (nie nabyliście!) razem podczas swojego małżeństwa? Wypisz wszystkie dobre rzeczy, których doświadczyłaś w małżeństwie z tym mężczyzną. Kiedy myślimy o tym, czy małżeństwo się zakończyło, czy nie, czy kontynuować związek, czy nie, pierwszą rzeczą, która często pojawia się, jest to, co złe - uraza, zaniedbania... Tak działa nasz mózg - lepiej zapamiętujemy zło. Musimy to przekonfigurować, skupiając się na tym, co dobre: ​​pojechaliśmy na wycieczkę, przywieźliśmy dziecko ze szpitala, zawieźliśmy do pierwszej klasy, wspólnie zbudowaliśmy dom, kupiliśmy samochód i przeżyliśmy urzekające emocje, gdy odwoziliśmy ją do domu. Te wydarzenia trzeba szczegółowo zapamiętać.
4. Jak to małżeństwo wpłynęło na ukształtowanie się mojej osobowości? Na przykład stałaś się piękniejsza, może dzięki tej osobie, temu związkowi, otworzyłaś się jako kobieta, stałaś się bardziej oszczędna, albo zaczęłaś dobrze gotować, albo nauczyłaś się tak ważnej cechy, jak cierpliwość… to ważne! Musisz zdać sobie sprawę ze wszystkich pozytywów, jakie przyniósł ci ten związek. To na nim możesz polegać w przyszłych relacjach - z tą lub inną osobą. Znajdź coś, za co możesz podziękować swojemu partnerowi.
5. Jak wyobrażasz sobie swoją rodzinę za pięć, dziesięć, piętnaście, dwadzieścia lat? To bardzo ważne dla pary, która wątpi w perspektywę związku – wyobraźcie sobie, narysujcie przyszłość, kiedy razem się zestarzejecie, kiedy dzieci wyjdą z domu. Jakie będzie Twoje życie: dom, zainteresowania, co będziesz robić, jakie będzie Twoje życie. Zanurz się w tym obrazie - wiele zrozumiesz.
6. Co chciałbyś dodać do swojego związku? Co uniemożliwia im rozwój? Zastanów się, jakie nowe rzeczy możesz wnieść do związku? Może powinniście bardziej się słuchać, bardziej ufać. Tak naprawdę to pytanie należy zawsze zadawać wszystkim parom w momencie kryzysu, kiedy osiągnęliście pewien punkt. Co trzeba zrobić, żeby go zaliczyć? Co Cię powstrzymuje? A jeśli sprowadzisz tę kwestię na poziom świadomości, jeśli zaczniesz o tym myśleć i mówić, zrobisz ogromny krok do przodu, będziesz miał szansę uwolnić się od balastu w związkach i wprowadzić je na nowy poziom.
7. Co jesteś gotowa zmienić lub przezwyciężyć w sobie w imię nowej relacji z byłym mężem? Na przykład więcej słuchaj niż mów, zauważaj w nim pozytywne cechy, częściej chwal…

Uwaga! A co jeśli to wszystko, nie ma sensu pracować nad relacjami? Zrozumieć to może proste pytanie: „Jakie emocje wywołuje we mnie myśl o tej osobie?”

Oznaką zakończenia związku jest to, że czujesz wobec niego tylko wdzięczność. Jeśli pojawia się uraza, złość, tęsknota – jednym słowem zarówno emocje pozytywne, jak i negatywne, oznacza to, że związek nie jest skończony.

Jest to zatem kryzys, który można pokonać!

P.S. Jak wiadomo, burzenie to nie budowanie. Zanim cokolwiek zniszczysz, zastanów się, czy jesteś gotowy w godzinę wysadzić w powietrze to, co budowałeś latami? Czy masz siłę psychiczną, aby zrobić to jeszcze raz? Tylko ty wiesz, ile znaczy dla ciebie twój mąż. Czy decyzja o ślubie była błędna, czy teraz jesteś na dobrej drodze... Żeby zrozumieć, czy to kolejny kryzys, który da się pokonać, czy może wszystko jest o wiele poważniejsze... Odpowiedzi będziesz musiała szukać sama.

Zdjęcie w tekście: Shutterstock.com

edinstvennaya.ua

Szczęście rodzinne i szczęście kobiet to w dużej mierze pojęcia zbieżne, ale równie różne. O tym, czym jest szczęście, można mówić bez końca i w każdym przypadku odpowiedź będzie inna. Czasami samemu trudno jest zrozumieć, czy jest szczęśliwy, czy kocha. Jak rozpoznać, czy istnieje miłość i wzajemne zrozumienie, czy nie? Jak podjąć decyzję, że możesz spędzić z tym mężczyzną całe życie, nie żałując spędzonego czasu? Często kobiety przychodzą do psychologów z pytaniem - zakochała się w mężu, co mam zrobić? W artykule zastanowimy się, jak eksperci radzą zachować się w takiej sytuacji.

Co to znaczy „żona zakochała się w mężu”?

Ludzkie uczucia zależą od wielu czynników – od poziomu hormonów po pogodę za oknem. Dziś wydaje nam się, że wszystko jest złe i beznadziejne, ale jutro kochamy cały świat, a życie jest piękne. Dlatego nigdy nie należy spieszyć się z wnioskami. Zwłaszcza jeśli chodzi o utrzymanie rodziny razem.

Czasami rodzina wydaje się pełna i zamożna, ale kobiecie czegoś brakuje. Ona, patrząc na mężczyznę, który jest z nią od ponad roku, myśli, że odkochała się w swoim mężu. Co zrobić w tym przypadku?

Jednocześnie mężczyzna może być zarówno przystojny, jak i mądry i dobrze traktuje swoją żonę, ale niestety uczucia przeminęły. A może nie przeminęły, ale chwilowo zniknęły?

Problem można rozwiązać sam, ale może też być ciężarem na lata. W każdym razie ważne jest, aby myśleć rozsądnie i słuchać siebie, ale nie zapominać o tym, kto jest w pobliżu. Musisz szanować nie tylko swoje uczucia, ale także uczucia partnera. Zwłaszcza jeśli jest ci drogi.

Powody „nie szczęścia” kobiet

Kryzys między mężem i żoną

Przed i po ślubie związek jest wciąż świeży dzięki nowym wydarzeniom i emocjom. Pozytywne nastawienie po wakacjach, wakacjach, pierwszych obowiązkach – wszystko to sprzyja poczuciu zakochania i obiecuje długie, szczęśliwe życie. Wydaje się, że problemów nie może być, bo ostatecznie są dwa kochająca osoba połączył się i założył rodzinę. Romans i nowość doznań chronią nowożeńców przed ponurymi myślami.

Im dłużej mieszkacie razem, tym bardziej ciąży na Was ciężar wspólnych problemów i nieporozumień. Nie zdarza się to każdemu, niektórzy zachowują uczucie zakochania w partnerze przez całe życie. Jednak niewielu osobom udaje się uciec od codziennych problemów. Ludzie przyzwyczajają się do siebie, znika łatwość relacji i jasność uczuć. Pojawić się:

1. nieporozumienia domowe, bo każdy ma swoje przyzwyczajenia i nie szuka kompromisów;
2. nieporozumienia z krewnymi z drugiej połowy;
3. spory o wychowanie dzieci;
4. problemy finansowe wynikające z odmiennego podejścia do bogactw materialnych.

Wszystko to kumuluje się i wymaga pozwolenia, które wymaga siły i chęci poddania się lub obrony swojego punktu widzenia. To trudne, dlatego czasami kobieta, jakby się broniąc, przyznaje, że w pobliżu jest niewłaściwa osoba, że ​​zakochała się w mężu – co robić?

Zmęczenie jako przyczyna zaniku uczuć małżonków

Czasami stwierdzenie, że się odkochała, jest błędne. Zmęczenie kumuluje się, nie ma siły na rozwiązywanie problemów, wydaje się, że nie ma miłości i wzajemnego zrozumienia.

Szczególne miejsce zajmuje tu sytuacja po urodzeniu dziecka. Kobieta staje się matką i pozwala, aby zastąpiło to wszystkie inne jej role. Mąż jest urażony, czuje swoją nieważność, zaczyna oszukiwać i nie zachowuje się najlepiej w najlepszy sposób. Aby uniknąć rozgrywki i poświęcić się dziecku, przyznaje, że nie kocha już swojego życiowego partnera. Jednocześnie uczucia są zachowane, ale na tym etapie po prostu przytępione.

Niechęć i utrata miłości do męża

Kobiety potrafią obrazić się niemal na wszystko. Czasami wydaje się, że mąż nie poświęca im wystarczającej ilości czasu, a może tak jest, bo dużo pracuje. Niektórzy zauważają brak zainteresowania sobą, nudzą się i pragną nowych wrażeń i wrażeń. Nieumiejętność poradzenia sobie z problemem i szukania sposobów jego rozwiązania, znajduje jedno wyjście – porzucić męża na rzecz czegoś nowego i nieznanego. Kobieta zadaje sobie pytanie, że zakochała się w mężu, co robić? Odpowiedź jest prosta - przestań się obrażać i znajdź powód, aby przyciągnąć uwagę współmałżonka i odwzajemnić zainteresowanie.

Kobieta zakochała się w mężu: rada psychologa, całkowity spokój i dążenie do tego, co najlepsze, pomogą ocalić rodzinę lub bezboleśnie zerwać relacje

Czy warto opuszczać rodzinę w przypadku braku miłości?

Psychologowie uważają, że opuszczenie rodziny jest najłatwiejszym, choć nie najpewniejszym sposobem rozwiązania sytuacji. Oczywiście, jeśli na długo nic Cię z mężem nie łączy i nikt nie będzie żałował rozstania, może warto zdecydować się na tak zdecydowany krok.

Jednak w większości przypadków jest to po prostu ucieczka od zawiłości. Nie pozwalaj sobie na tak niepoważne zachowanie, bo gdy już wybrałaś tę osobę, poślubiłaś ją. Czy stracił wszystkie cechy, które posiadał?

Lepiej zacznij od zmiany fryzury, wizerunku i uprawiania sportu. To odwróci uwagę od ponurych myśli i pozwoli na świeże spojrzenie na sytuację.

Czas na przemyślenie uczuć do męża

Daj sobie trochę czasu na przemyślenie, nie decyduj w pośpiechu. Czasami to, co dzisiaj wydaje się niewłaściwe, jutro będzie właściwe.

Chwilowa chęć przyznania się, że odkochała się w mężu, może być po prostu reakcją na trudności w związku. Małżeństwo nie zawsze buduje się na pasji i miłości. Czasami podstawą jest silne uczucie i wzajemny szacunek, a także ciepłe, szczere uczucia.

Szczerość w relacjach rodzinnych

Kiedy spełniona kobieta zadaje sobie pytanie, czy przestała kochać męża – co robić, ona sama jest zszokowana. Psychologowie zalecają, aby nie ukrywać uczuć, najlepiej porozmawiać poufnie ze współmałżonkiem. Oczywiście nie należy od razu deklarować niechęci, zwłaszcza że może to w ogóle nie mieć miejsca.

Im więcej szczerości i otwartości w relacjach, tym łatwiej je budować. Podziel się ze swoją drugą połówką nie tylko pozytywnymi, ale także otwartymi doświadczeniami i obawami.

Punkty styku między żoną i mężem

Miłość można ożywić, zwłaszcza jeśli na pewno była między wami. Pamiętajcie wspólne oglądanie filmów, wyjazdy na wakacje, czytanie i przesiadywanie w przytulnych kawiarniach. Może zwróć część tego? Psychologowie uważają, że wspólne zajęcia łączą i pozwalają lepiej się zrozumieć.

W każdym razie nie spiesz się z podjęciem decyzji. Może miłość przerodziła się w coś większego i silniejszego niż uczucie inspirującej miłości, ale tego nie zauważyłeś?

mixfacts.com

Co zrobić, jeśli żona zakochała się w mężu? Psychologia relacji rodzinnych

Jeśli Twój stan w relacji z mężem naprawdę powoduje poważny niepokój, przede wszystkim spróbuj zdecydować, co rozumiesz przez samo pojęcie „odkochiwania się”.

Co to znaczy „odkochać się” z punktu widzenia psychologii związków?

Może mąż nie spełnia oczekiwań? Czy denerwują Cię jego nawyki, działania i słowa? Straciłeś ochotę na intymność, a jeśli tak się stanie, to nie sprawia ona już przyjemności? Czy zaczęłaś patrzeć na innych mężczyzn i fantazjować o nich seksualnie? Czy w czasie wolnym od pracy, obowiązków domowych i dziecka chcesz przejść na emeryturę i w ogóle nie chcesz komunikować się ze swoją bratnią duszą?

Bądź ze sobą szczery. Odkochałeś się, a może przyszedł ci na myśl ktoś nowy, atrakcyjniejszy? Czy jest to tylko kwestia Twojego męża, czy może „gryzie” Cię coś innego (być może porażka w karierze lub nudna rozrywka)?

Wyłącz poczucie winy. W końcu w najgorszym przypadku po prostu się odkochałaś i nie zaatakowałaś męża toporem. Poczucie winy i wstyd to bezproduktywne emocje, więc pozwól sobie na ich odpuszczenie i zdrowe spojrzenie na sytuację.

Stopniowe zanikanie uczuć w małżeństwie jest niestety uznawane przez psychologów rodzinnych za proces całkowicie naturalny. Powody są zwykle następujące:

1. Wyłączanie „nerwu” w związku. Ślub to koniec każdej bajki, szczęśliwe zakończenie historii pełnej namiętności, romantyzmu i żywych przeżyć. Mężczyzna i kobieta, osiągając siebie, przestają szukać i, wydawałoby się, powinni być absolutnie szczęśliwi i usatysfakcjonowani. Jednak, jak pokazuje praktyka, to piękna połowa ludzkości jako pierwsza „nudzi się” w małżeństwie. Punkt kulminacyjny tej historii jest już za nami, nie ma się czego spodziewać po życiu, nie ma o co walczyć. Co więcej, obrączkowani mężczyźni uwielbiają relaksować się i „punktować” romanse i wspólne przygody. A kobieta ze swojej natury potrzebuje przygód jak powietrza i będzie ich szukać - z mężem lub bez niego.
2. Banalne lenistwo. Po co robić cokolwiek dla kogoś, kto jest już Twój? To nie jest egoizm, to jest sposób, w jaki włącza się psychologiczny program oszczędzania zasobów. A im mniej inwestujemy w drugiego człowieka, tym mniej go potrzebujemy – taki paradoks.
3. gen. Zabójca romansów. Niekończąca się, niewdzięczna, drobna praca, która może zamienić każdą księżniczkę w prostacką sprzątaczkę. Jeśli mężczyzna skazuje swoją połówkę na pełną służbę sobie, może być pewien, że ona wkrótce zacznie fantazjować o tym, jak bajecznie dużo czasu by oszczędziła, gdyby w pobliżu nie było tego prosiaka, nieustannie rozlewającego kawę i nie wycierającego się po sobie.

Wyklucz depresję. Obojętność na wszystko i utrata zainteresowania nie tylko mężem, ale w ogóle życiem to niebezpieczne objawy klinicznego obrazu depresji. Pilnie znajdź w Internecie test pozwalający zidentyfikować tę chorobę psychiczną. Jeśli wynik będzie pozytywny, udaj się do psychologa po terapię i receptę.

Wyklucz przemoc domową. Nie wszystkie żony mają świadomość, że są ofiarami przemocy domowej, gdyż pod tym pojęciem kryje się nie tylko wola zadawania pięści, ale także wiele form moralnego upokorzenia.

Czy wyrzucane są Ci pieniądze? Czy dają do zrozumienia, że ​​jesteś nicością, nie godną takiego człowieka jak twoi wierni? Czy Twój wygląd jest przedmiotem ciągłej, zjadliwej krytyki? To czyste nadużycie. I tylko prawnik zajmujący się rozwodami może rozwiązać ten problem.

Jeśli byłeś ofiarą przemocy domowej, nie warto zastanawiać się, czy odkochałeś się, czy nie. Po prostu odejdź: tam, gdzie jest miejsce na przemoc, rodziny już dawno nie ma.

Jeśli jesteś w ciąży

Delikatna pozycja wpływa stan emocjonalny kobiety są bardzo różne. Ktoś patrzy na cały świat przez różowe okulary i trzepocze na skrzydłach, ale dla kogoś to czas najcięższych „zagród”. Najmniejsze przewinienie lub nieuwaga mogą być postrzegane bardzo ostro i boleśnie. Pamiętacie, jak w „Pokrovsky Gates” bohaterka opowiadała o swojej ciężarnej pacjentce: „Wyobraźcie sobie, zrobiło jej się niedobrze na widok męża!”

Kondycja fizyczna przyszłej mamy stale kojarzona jest z złym samopoczuciem i zdarza się, że podświadomie obwiniamy za to naszych mężów: mimo to, bo przez nich jest nam niedobrze, przez nich puchną nam nogi i nie mieszczą się w buty, z ich powodu co 10 minut musisz iść do toalety. Zrobili to nam i nic się dla nich nie zmieniło!

A my chcemy, żeby mąż niósł nas na rękach, zdmuchnął drobinki kurzu i przynosił winogrona bez skórek. Ale bardzo niewielki procent mężów jest w stanie być grzecznym chłopcem przez cały okres ciąży żony. Poza tym, choć może się to wydawać niesprawiedliwe, mężczyzna tak naprawdę nigdy nie zrozumie, jak się czujesz, mając w pogotowiu 15-kilogramowy brzuch. Dlatego przyszła mama może kumulować obelgi i w swoim rozumowaniu pewnego dnia dochodzi do wniosku, że jej mąż nie jest już godzien miłości. Ponadto gra hormonów może prowadzić do odrzucenia ze strony męża na poziomie fizjologii.

Jedno jest oczywiste: w stanie ciąży lepiej nie podejmować żadnych fatalnych decyzji. Poczekaj na poród, a potem podejmuj wszystkie postanowienia dotyczące męża później - na trzeźwo, nie dziobanej hormonami głowy.

Oddychaj głęboko, pracuj nad własnym relaksem. Jeśli Twojemu mężowi gdzieś brakuje, weź głęboki oddech, policz do dziesięciu i zadowolij się czymś.

Jeśli po trzeźwej analizie swojego stanu doszedłeś do wniosku, że przyczyną twojego moralnego dyskomfortu jest właśnie zanik uczuć do współmałżonka, to dalsza część naszego artykułu przedstawia pewien plan działania:

• nie bądź cichy. Najbardziej niepokojącym sygnałem zniszczenia harmonii w rodzinie jest zanik dialogu. Umiejętność rozmowy, słuchania siebie nawzajem, nie bania się omawiania problemów to podstawa wzajemnego zrozumienia w każdym związku. Jeśli w pewnym momencie łatwiej będzie milczeć, chować urazę, to znaczy, że nie obchodzi Cię już, do czego prowadzi Twoja wspólna droga. Jeśli chcesz uratować małżeństwo, odwzajemnić swoje uczucia, przestań się martwić i porozmawiaj z mężem o tym, co się dzieje. Mówić nie znaczy „narzekać” ani robić wyrzutów. Po prostu otwórz się przed nim i poproś o pomoc. Można też oszukiwać – nie po to, by odsłonić wszystkie karty, ale po prostu zaproponować zrobienie czegoś, co Twoim zdaniem może pomóc obudzić uśpione emocje. Najważniejsze tutaj jest działać, a nie po cichu użalać się nad sobą: to drugie ma bardzo mało sensu - mężczyźni nie potrafią czytać w myślach i z reguły wierzą, że jeśli dama milczy, to tak bardzo zgadza się ze wszystkim, co dzieje się;
• Model. Dobry sposób zrozum, co się z tobą dzieje - narysuj w myślach obraz swojego życia bez męża. Wyobraź sobie, że nagle znika - czy to sprawi, że Twoje życie stanie się lepsze? Czy naprawdę chcesz zostać kobietą aktywnie poszukującą, zacząć spotykać się z kimś nowym? Czy w Twoim życiu wszystko jest naprawdę piękne, z wyjątkiem męża, który jest źródłem przygnębienia? Czy naprawdę ci na nim zależy? Czy poczułabyś coś, gdyby poczuł się źle, gdybyś straciła go na zawsze? Taka terapia pomoże ci dowiedzieć się, czy w małżeństwie twoje oko się zamgliło, czy zaczęłaś przyjmować za oczywistość wszystkie dobre rzeczy, które pochodzą od twojego męża;
• Dziękuję. Umiejętność przeżywania, a zwłaszcza okazywania wdzięczności, to rodzaj sztuki, który wymaga ciągłej wewnętrznej pracy nad sobą. Z jakiegoś powodu zakochałeś się kiedyś w osobie, która teraz mieszka obok ciebie, zrobił dla ciebie coś dobrego, ponieważ zgodziłeś się należeć do niego. Tak, być może zrelaksował się i myli się w wielu sprawach, być może mógłby zrobić dla ciebie znacznie więcej niż teraz. Ale czy nie zdarza się, że po prostu przestałeś zauważać wszystkie dobre rzeczy, które on nadal robi? Odbiera z pracy samochodem? Nie wszyscy są zajęci! Nie chcesz gotować wykwintnych posiłków? I wiele żon jest dosłownie tyranizowanych przez swoich mężów w tym temacie. Jak widać, to tylko przykład. Najważniejsze jest, aby przestać „przeżuwać” wady męża i pamiętać o jego zaletach – a wszystko to oczywiście na tle dialogu z nim;
• rzuć wyzwanie swojemu życiu seksualnemu. Niestety życie namiętności jest krótkotrwałe i nawet czułość i wzajemny szacunek nie pomogą go ożywić. Ale Twoja wyobraźnia może pomóc. Jeśli pragniesz blasku w seksie, spróbuj stworzyć go sam. Od bielizny erotycznej po huśtawkę (w zależności od tego, co planuje Twoja para), zaoferuj swojemu mężowi seksowne ulepszenie. Nie, nie, nie musisz być wróżką na co dzień, idealna mama i jednocześnie boginią seksu, ale seks nadal na wiele sposobów rządzi naszymi mózgami i determinuje naszą istotę. I nie robisz tego dla swojego męża, ale dla siebie. Spróbuj zrobić coś, co w teorii sprawi ci przyjemność i podziel się tym ze swoim mężem. Może się zdarzyć, że w ten sposób zrestartujesz swój związek;
• terapia szokowa. Uważa się, że obecność kochanka (kochanków) kobiety pomaga jej uratować małżeństwo. Jakby zmieniając, zaspokajamy nasze pragnienie przygody, zachowując jednocześnie podstawowe relacje i status w społeczeństwie. Zanim zastosujesz tak drastyczną metodę, zadaj sobie pytanie, czy jesteś gotowa żyć w kłamstwie, biorąc pod uwagę, że kłamstwo jest źródłem ciągłego poczucia winy i kary, nie wspominając o potencjalnym bólu, jaki zdrada z pewnością przyniesie Tobie i Twojemu mężowi w przyszłości. przyszły.

Cokolwiek zrobisz w tej trudnej sytuacji, warto pamiętać o złotej zasadzie moralności: traktuj innych tak, jak sam chciałbyś być traktowany.

Czy chciałabyś, żeby mąż omówił z Tobą taki problem, czy po prostu poszedł „w lewo”? Wolałabyś, żeby przychodził do Ciebie ze swoimi fantazjami seksualnymi, czy też pozwoliłaś mu kumulować niezadowolenie i denerwować się drobiazgami?

Życzymy mądrych decyzji i harmonijne relacje zbudowany na produktywnym, szczerym dialogu!

frauwow.com

Czasami przychodzi mi do głowy bardzo jasna myśl i następujące po niej pytanie: Odkochałam się w mężu, co robić: rada psychologa pomoże zrozumieć tę sytuację, unikając zjazdu donikąd.

Warto zacząć od tego, co może powodować niechęć. Jak mówi jedna z książek, życie to nie fabryka spełniania życzeń. Na samym początku związku każda osoba jest pewna swoich uczuć, jednak począwszy od dnia przed ślubem, a kończąc na trzydziestej rocznicy wspólnego życia, okresowo doświadcza wątpliwości. Jaki jest więc powód, dla którego zdajesz sobie sprawę, że nie kochasz już osoby, która jest obok ciebie?

Po pierwsze, jeśli masz pewność, że stosunek do partnera nie zależy od jego działań i słów, to sprawa jest w tobie. Od pewnego czasu może Cię irytować to, co kiedyś sprawiało radość i budziło romantyczne uczucia: niezmienny bukiet kwiatów o poranku lub „ Dzień dobry!" z całusami. O co chodzi? Świat nie stoi w miejscu. A wszystkie jego elementy, w tym ludzie, zmieniają się codziennie. Ze słodkiej dziewczyny zmieniłaś się w pewną siebie kobietę. Cóż, warto to rozważyć. Twój mąż może być naprawdę zakłopotany, nie rozumiejąc powodów tego chłodu. Bądź szczery: powiedz mu bezpośrednio o tym, co się zmieniło. Tak, będzie musiał się pocić, aby przyzwyczaić się do nowego ciebie i wywołać te same uczucia. I tylko od chęci partnera do zmiany, twoje dalsze działania będą zależeć.

Po drugie, fizjologia. Przyczyną spadku lub braku atrakcyjności dla Twojego mężczyzny może być gra hormonów. Narodziny dziecka lub menopauza mogą prowadzić do depresji, obniżenia nastroju, a co za tym idzie, dramatycznych zmian w relacjach. Jeżeli przyczyną niezgody jest fizjologia, należy natychmiast udać się do lekarza. Nie pozwól, aby problem się pogłębił, rozwiąż go natychmiast.

Po trzecie, przyczyna może leżeć w twoim postrzeganiu swojego mężczyzny. Zgadzam się, że w okresie zakochiwania mamy tendencję do przekształcania wszystkich niedociągnięć w cnoty. Po ślubie mogą pojawić się takie niuanse wielki problem. Na przykład? Załóżmy, że w okresie zalotów nie było ci trudno w dowolnym momencie wyrwać się, rzucić wszystko i wyjść, aby popatrzeć na gwiazdy, spacerować nocą po mieście lub tańczyć do rana. A inicjatorem takich szalonych czynów był człowiek. Teraz takie działania wydają ci się nieodpowiedzialne i nierozsądne. Zdałeś sobie sprawę, że styl a la szalony nie jest Twój. A tych cech człowieka nie da się już wykorzenić. Pierwotnie tak było, po prostu wolałeś wygładzać ostre rogi, ale teraz czujesz całą ich żrość.

Istnieje kilka innych ważnych powodów: zmiany w zachowaniu mężczyzny, kryzys osobowości, nuda, kłótnie itp. i tak dalej. Po zrozumieniu istoty problemu możesz zacząć go rozwiązywać. Co więc zrobić w tej sytuacji? Czy warto zamykać oczy na brak uczuć i żyć z przyzwyczajenia czy dla dobra dzieci? A może konieczne jest zerwanie z nienawistnym związkiem w stronę nowej miłości? Oto kilka wskazówek, o których warto pomyśleć.

• To nie Twoja wina, że ​​doświadczasz jakichkolwiek uczuć! Ten umysł można kontrolować, ale nad emocjami na szczęście nie mamy władzy. Pomagają w wielu sytuacjach, sprawiają, że czujemy, że żyjemy.
• Nie jesteś jedyny. Podobne myśli na różnych etapach związku przychodzą do głowy większości kobiet. Znasz już przyczyny takiej awarii.
• Zrozum swoje uczucia. Prawdziwe uczucia można porównać do gejzeru. Następnie wypuszcza w górę fontannę wody przepełnioną uczuciami, po czym się uspokaja. To zupełnie normalne, że doświadczasz przypływów i odpływów miłości.
• Spróbuj wyeliminować to, co Cię denerwuje. Czy krzywo powiesił szafę? Zadzwoń do mistrza. Czy jego matka często cię odwiedzała? Porozmawiaj o swoich uczuciach z mężem. Usuwając katalizator podrażnienia, możesz wywołać reakcję chemiczną romantycznych uczuć.
• Nie bój się wzbijać w chmury i być powodem. Co oznaczało? Wyobraź sobie swoje idealny związek z tym mężczyzną. Co to jest? Cichy przytulny zakątek z dala od zgiełku czy wulkan namiętności? Nie bój się trochę pomarzyć. A potem zadaj sobie pytanie: co mogę zrobić, aby zachęcić mężczyznę do działania? Nowa bielizna, kolacja przy świecach, a może makijaż na twarzy podczas spotkania z mężem w domu?
• Powiedz szczerze: czy twój mąż cię kocha? Prawdopodobnie znasz odpowiedź na to pytanie. Jeśli twój związek nie sprawia radości ani Tobie, ani jemu, może powinnaś odpuścić? Kto wie, co Cię czeka za rogiem?
• Oddzielne mieszkanie. Dla wielu par ta decyzja stała się prawdziwym wyjściem. Będąc z dala od siebie, wyciszając się i dając upust emocjom, inaczej patrzysz na sytuację. Tęsknisz za nim, czy wręcz przeciwnie, odczuwasz ulgę? Oto odpowiedź.

Jesteś twórcą i twórcą własnego życia. Tylko Ty, a nie dzieci, krewni czy przyjaciele, masz prawo decydować, co zrobić. Jeśli dobrze rozumiesz swoje uczucia i rozumiesz sytuację, podejmij decyzję. Żyć dla dzieci? Budować relacje? Rzucić wszystko? Wiele opcji. W każdym razie jesteś sam. A jeśli decyzja zostanie podjęta – działaj. To, co masz na myśli, na pewno się spełni!

psychologynow.ru

Co zrobić, jeśli zakochałaś się w mężu 🚩 zakochałaś się w mężu, co robić 🚩 Życie rodzinne

Kobieta znajduje się w trudnej sytuacji, gdy minęły dawne uczucia, jakie żywiła do męża. Nigdy więcej iskry, nigdy więcej pasji, nigdy więcej niczego. Trudno jest zebrać myśli w głowie i zdecydować się powiedzieć o tym mężowi. Przede wszystkim strasznie jest skrzywdzić osobę, nie wiadomo, jak się zachowa: zacznie przeklinać, popada w depresję, zacznie grozić.

Na początek kobieta musi ustalić przyczynę takich zmian w stosunkach z mężem. Być może codzienność, brak dzieci, nieporozumienia, niezadowolenie z życia seksualnego, problemy materialne doprowadziły do ​​niezgody i zaniku uczuć. Ważne jest, aby samemu zrozumieć, czy możliwe jest odtworzenie euforii, która panowała w pierwszych latach małżeństwa. Nie jest konieczne natychmiastowe ogłaszanie rozstania. Między małżonkami musi powstać relacja oparta na zaufaniu. Trzeba umieć ze sobą rozmawiać i zawsze omawiać palące problemy, aby nie kumulowały się rok po roku. Możemy współpracować, aby na nowo rozpalić ogień miłości, który zgasł.

Możliwe, że przyczyną tego, że kobieta przestała kochać męża, jest inny mężczyzna. Nikt nie jest odporny na takie przypadki. Czasami miłość, która wydawała się wieczna i ogromna, przechodzi z winy osoby trzeciej. Klasyczna sytuacja, gdy kobiecie brakowało uwagi ze strony męża, a ona była gotowa oddać wszystko, aby znów poczuć się pożądana i potrzebna. A tą „linią ratunkową” był inny mężczyzna.Jeśli zapadnie ostateczna decyzja o rozstaniu, powinnaś wybrać odpowiedni moment, aby spokojnie wszystko wyjaśnić mężowi. Z taką decyzją należy odłożyć, jeśli mąż znajduje się w stanie kryzysu zawodowego, jest poważnie chory. Jeśli między małżonkami pozostanie choćby kropla szacunku, nie powinieneś kończyć go swoimi spowiedziami. W każdym razie możesz zrobić wszystko tak delikatnie i poprawnie, jak to możliwe, aby nie zranić osoby.

Jak zrozumieć, że jesteś zmęczony psychologią faceta

Prawdopodobnie nie ma ani jednej żony, która choć raz nie pomyślałaby: „Och! Chyba już nie kocham mojego męża... Niektóre pary rozstają się w tym momencie kryzysu, inne pozostają małżonkami, a nawet ponownie czują miłość!

Dlatego strona „Piękna i odnosząca sukcesy” jest gotowa udzielić porad kobietom, którym wkrada się do głowy myśl: „Czy przestałam kochać męża? Co robić?.."

• Po pierwsze - nie karć siebie, nie obwiniaj i nie cierp z sumieniem - „Jak to jest, to legalny małżonek, muszę go kochać! Zobowiązany!!! W przeciwnym razie jestem złą żoną i generalnie nieprawidłowo wypełniam swoją kobiecą rolę… ”.

Nie jesteś za nic winny, bez względu na to, jakich uczuć i emocji doświadczasz! Żadne okoliczności nie mogą zmusić człowieka do kochania kogoś, jeśli w sercu nie ma miłości.

A fałszywy obraz miłości oczywiście nie przyniesie szczęścia w małżeństwie…

• Po drugie, musisz zrozumieć, że myśli „nie kocham już mojego męża” są prawie nieuniknione na różnych etapach związku. Długotrwałe relacje nie mogą być idyllicznie równe i takie same przez cały czas, każdemu zdarzają się kryzysy i „odrodzenia”, jeśli uda się je pokonać.

- zanik euforycznej miłości emocjonalnej, przyzwyczajanie się do siebie, pojawienie się dzieci i inne okoliczności. Relacje się zmieniają, podobnie jak Ty i Twój małżonek. Nawiasem mówiąc, dlaczego często „Piękne i odnoszące sukcesy” już powiedziano!

Miłość, prawdziwa i długa, jest porównywalna z wulkanem - wybucha, a potem „zasypia”, aż do nowego wybuchu aktywności…

Oczywiście strona „Piękna i udana” nie zaleca rozbijania małżeństwa przy każdej „burzy”, ale warto zagłębić się w siebie i swoje uczucia. Aby zrozumieć, czy skierować wysiłki, aby miłość zajaśniała nową energią, czy też naprawdę się rozstać i nie marnować czasu i energii na bolesne, mało obiecujące relacje ...

Jak sprawdzić siebie - czy naprawdę nie kocham już męża?

W pewnym momencie może się wydawać: związek się zmienił - to znaczy, że coś poszło nie tak, nie na serio, a uczucia odchodzą!

Mam dość gotowania pysznych obiadów, zamiast namiętnego seksu, chcę przespać dodatkowe kilka godzin, telewizor, który ogląda, jest denerwujący, a poza tym niewiele pomaga w domu, przy dzieciach, przekrzywił tapetę i krzywy, jego mama zachorowała przy cotygodniowych wizytach...

W rezultacie sama myśl: „Nie kocham już mojego męża. Gdyby nie on, teraz byłoby łatwiej, lepiej, łatwiej, może z innym mężczyzną wszystko potoczyłoby się inaczej. Kiedyś to wszystko mi nie przeszkadzało, ale teraz mnie to denerwuje - przestałam kochać męża! Co robić, chcę czegoś innego od życia i mojego mężczyzny…”.

To kryzys rodzinny. Musisz to zrozumieć:

1. Najlepsza alternatywa, która rzekomo istnieje lub zawsze istniała, jest lub zawsze istniała. Zawsze możesz tak pomyśleć - gdybym nie „tanił” z moją Vasyą, to Johnny Depp by mnie zabiegał… Ale istnienie „Johnny’ego Deppsa” na świecie nie oznacza, że ​​miłość i szczęście są niemożliwe z „Vasyą” ”. Lepiej zacząć myśleć od takiego postulatu: „Ożeniłem się z Wasią z miłości, ale teraz mi to nie pasuje - telewizja, teściowa, tapeta (co jeszcze jest? ..). Czy mogę jakoś zmienić tę sytuację, żeby przestała mnie irytować?
2. Nie podobają Ci się okoliczności Twojego życia - nie zawsze oznacza to, że przestałaś kochać swojego męża. Na przykład pranie-gotowanie nie jest przyjemnym hobby dla wszystkich kobiet. Inna sprawa, jak bardzo chcesz robić te wszystkie nie najciekawsze rzeczy tylko dla tego człowieka?

Jakie pytania musisz sobie zadać, aby zrozumieć, co czujesz do współmałżonka i czy warto walczyć o swoje małżeństwo?

• Czy wyobrażam sobie siebie szczęśliwą z mężem w innych okolicznościach (na przykład w większym mieszkaniu, z gospodynią, jeśli oboje zarabiacie więcej, jeśli macie dzieci/nie macie dzieci)? Wyobraź sobie różne sytuacje.
• Wiem dokładnie, co trzeba zrobić, żeby mój mąż był szczęśliwszy, a związek się wzmocnił, ale to wymaga wysiłku, pracy nad sobą… Przykładowo, żeby w końcu zacząć gotować, a nie pierogi na obiad, dobrze wyglądać nawet w domu, przestać piłowanie, histeria, marudzenie itp., żeby urozmaicić życie intymne... Czy chcę to zrobić i dlaczego nie zrobię tego teraz?
• Wiem dokładnie, czego mój mąż we mnie nie lubi, co go denerwuje w związku. Czy chcę to w sobie zmienić i dlaczego do tej pory się nie zmieniłem?
• Czy jest coś w moim mężu, czego zasadniczo nie akceptuję u mężczyzn (i w ogóle u ludzi), czego nigdy nie pogodzę, nawet jeśli na zewnątrz przestanę okazywać swój stosunek do tego? Na przykład - mąż jest leniwy, niechlujny, niegrzeczny, głupi ... Przed tobą - bądź szczery. Każdy zakochuje się choć trochę „w różowych okularach”, a ludzie z biegiem czasu się zmieniają – jeśli nic Ci nie przeszkadzało w tym mężczyźnie N lat temu, to nie znaczy, że nieakceptowalne momenty nie pojawią się (lub nie pojawią się) kiedykolwiek . I bardzo trudno jest kochać osobę, jeśli regularnie myślisz: „O mój Boże, ten strach na wróble znowu zrobił głupie rzeczy! ..”.
• Jeśli - czy poczuję ulgę i „upadłem jak kamień”, czy też będę nieszczęśliwy? Tylko szczerze?
• Jeśli istnieje możliwość ułożenia naszego życia w taki sposób, że ja będę zadowolona ze wszystkiego, ale mój mąż prawdopodobnie nie będzie zbyt szczęśliwy – czy zrobiłabym to? Na przykład - urodzić dziecko, jeśli chcesz, ale mąż nie jest jeszcze gotowy, albo rzucić pracę, a powinien zarabiać na dwoje itp.

Myślę, że już się domyśliłaś, które odpowiedzi na każde z tych pytań wskazują, że nie kochasz już męża.

Co zrobić, jeśli odkochałaś się w mężu?

Generalnie odpowiedź wydaje się oczywista i nie podlega dyskusji. Rzeczywiście, po co spędzać lata na czymś, czego już nie potrzebujesz, na związkach, które stały się przestarzałe?

Ale... Jest wiele przykładów z życia, kiedy małżeństwo funkcjonuje całkiem pomyślnie bez wielkiej miłości - opartej na przyjaźni, zaufaniu, wzajemnym zrozumieniu, "zgodności domowej"...

Jeśli wydaje Ci się, że tak właśnie jest w Twoim przypadku – dobrze czujesz się ze swoim mężem, nie chcesz zostać sama i rozpocząć innego związku – to dlaczego nie? Tego oczywiście nie ma w wariancie – „to drań i drań, oddał całą swoją młodość, ale kto mnie już potrzebuje”!

Drugi aspekt – czy Twój mąż Cię kocha?

Niektórym może się to wydawać cyniczne, ale tak się dzieje w życiu - kobiety rzadko opuszczają kochających je mężczyzn, nawet jeśli nie jest to już zbyt wzajemne... Mężczyzna, jeśli nie jest głupi, doskonale rozumie, jak traktuje go żona. Jeśli nadal kocha i okazuje swoją miłość, wiedząc, że nie otrzymuje podobnego stosunku do siebie, to jest to jego świadomy wybór.

Nikogo nie oszukujesz i nie trzymasz nikogo na siłę - dlaczego więc nie żyć dalej, jeśli dla was obojga jest to „mniejsze zło” niż rozstanie?
--
Autorka - Dasha Blinova, strona internetowa www.site - Piękna i odnosząca sukcesy

Kopiowanie tego artykułu jest zabronione!