Zalecenia dla rodziców w zakresie pozbycia się negatywnych stanów emocjonalnych. „Zalecenia dla rodziców „Jak pomóc dziecku radzić sobie z emocjami. Porady psychologiczne, które pomogą Ci opanować emocje

W rekomendacjach można znaleźć odpowiedzi na pytania: „Jak nauczyć dziecko panowania nad emocjami?” „Jak mogę pomóc mojemu dziecku i sobie przezwyciężyć negatywne emocje?” „Jak nauczyć dziecko panowania nad sobą?” „Jakie są sposoby wyrażania złości?

Pobierać:

Zapowiedź:

Naucz swoje dziecko panowania nad emocjami

(Od pięciu lat)

Możesz mocno zacisnąć pięści, napiąć mięśnie dłoni, a następnie stopniowo rozluźniać, „puszczając” negatyw.

Możesz udawać lwa! „Jest przystojny, spokojny, pewny swoich umiejętności, ma dumnie podniesioną głowę, ramiona wyprostowane. Ma na imię jak ty (dziecko), ma twoje oczy, ciało. Jesteś lwem!”

Mocno dociśnij pięty do podłogi, całe ciało, ramiona, nogi są napięte; zęby są mocno zaciśnięte. „Jesteś potężnym drzewem, bardzo silnym, masz mocne korzenie, które sięgają głęboko w ziemię, nikt się ciebie nie boi. To postawa osoby pewnej siebie.”

Jeśli dziecko zacznie się złościć, poproś go, aby wzięło kilka powolnych oddechów lub policzyło do 5-10.

Czy zrozumiałeś już, że wpędzanie w siebie emocji, próba ich ukrycia jest bardzo szkodliwa?

Konsekwencją takich działań są choroby serca, nerwice, wysokie ciśnienie krwi w starszym wieku, a także niezrozumienie innych, duża drażliwość, agresywność i problemy z komunikacją.

Dlatego ucz swoje dziecko i naucz się okazywać emocje, „rozlewać” je bez szkody dla innych.

Wyładowanie emocjonalne jest konieczne dla utrzymania zdrowia(fizycznego i psychicznego), a umiejętność rozmowy o swoich problemach pomoże Ci nawiązać kontakt z innymi, zrozumieć siebie.

Naucz się radzić sobie ze złością.

Specjalne techniki i ćwiczenia.

1. Buduj twarze z dzieckiem przed lustrem.Przedstaw różne emocje, szczególnie zwróć uwagę na wyraz twarzy rozzłoszczonej osoby.

2. Zbierajcie razem, zabraniając Znak stopu i zgódź się, że gdy tylko dziecko poczuje, że zaczyna się bardzo złościć, natychmiast wyjmie ten znak i powie głośno lub do siebie: „Stop!” Możesz także spróbować użyć takiego znakuaby powstrzymać swój gniew.Stosowanie tej techniki wymaga kilkudniowej praktyki w celu utrwalenia umiejętności.

3. Aby nauczyć dziecko spokojnej komunikacji z ludźmi, baw się w ten sposób: podnieś jakiś atrakcyjny przedmiot (zabawkę, książkę). Zadaniem dziecka jest nakłonienie Cię do oddania tego przedmiotu. Oddajesz przedmiot, kiedy tylko chcesz. Gra może być wtedy skomplikowana: dziecko pyta jedynie za pomocą mimiki, gestów, ale bez słów. Możesz zmienić miejsce - pytasz dziecko. Po zakończeniu gry porozmawiajcie o tym, jak łatwiej jest zadać pytanie, jakie techniki i działania wpłynęły na decyzję o podarowaniu zabawki, omówcie uczucia, jakich doświadczyli gracze.

4. Ucz swoje dziecko (i siebie)wyrażać złość w akceptowalny sposób.

Wyjaśnij, że konieczne jest omówienie wszystkich negatywnych sytuacji z rodzicami lub przyjaciółmi. Naucz dziecko werbalnych form wyrażania złości, irytacji („Jestem zdenerwowany, obraziło mnie to”).

Oferta do wykorzystania„cudowne rzeczy” żeby dać upust negatywnym emocjom

- kubek (możesz do niego krzyczeć);

- umywalkę lub wannę z wodą (można do nich wrzucać gumowe zabawki);

- kartki papieru (można je zmiażdżyć, podrzeć, rzucić z siłą w cel na ścianie);

- ołówki (mogą narysować nieprzyjemną sytuację, a następnie zacieniować lub zgiąć rysunek);

- plastelina (z niej możesz uformować postać sprawcy, a następnie zmiażdżyć ją lub przerobić);

- Poduszka Bobo(można nim rzucać, bić, kopać).Przydziel osobną poduszkę „do wypisu”, możesz przyszyć do niego oczy, usta; nie należy używać do tego celu. Wypchane zabawki i lalki, ale wystarczy worek treningowy.

5. Narzędzie „szybkiego rozładowania”.Jeśli widzisz, że dziecko jest nadmiernie podekscytowane, „na granicy”, poproś go, aby szybko to zrobiłobiegaj, skacz lub śpiewaj piosenkę (bardzo głośno).

6. Gra „Imiona”.

Wyeliminowanie słów obraźliwych z codziennej komunikacji, Zadzwoń! Rzucając do siebie piłkę lub piłkę, wywołaj nieszkodliwe słowa. Mogą to być nazwy owoców, kwiatów, warzyw. Na przykład: „Jesteś mniszkiem!”, „A potem jesteś melonem!” I tak dalej, aż do wyczerpania się strumienia słów.

Jak ta gra pomaga? Jeśli złościsz się na dziecko, chcesz „dać mu nauczkę”, zapamiętać śmieszne „imiona”, a może nawet nazwać dziecko, nie obrazi się, a ty doznasz uwolnienia emocjonalnego. Kiedy dzieciak, mając umiejętność takiej gry, nazwie sprawcę „ogórkiem” (a nie…), niewątpliwie poczujesz satysfakcję.

Z tych wszystkich „cudownych rzeczy” mogą korzystać także dorośli!

Jak pomóc dziecku i sobie pokonać

negatywne emocje?

Jak nauczyć dziecko panowania nad sobą?

Wielu dorosłych, nie mówiąc już o dzieciach, nie potrafi opisać tego, co dzieje się w ich duszach, z czego są niezadowoleni. Ale jeśli ktoś wie, jak ocenić swój stan umysłu, będzie łatwiej dla innych i dla siebie.

Wypróbuj poniższe ćwiczenia, aby rozwinąć umiejętność rozumienia siebie.

(Możesz je także wykonać ze swoim dzieckiem).

Powiedz dziecku: „Posłuchaj siebie. Gdybyś mógł pokolorować swój nastrój, jaki byłby to kolor? Jakie zwierzę lub roślina przypomina Twój nastrój? A jakiego koloru jest radość, smutek, niepokój, strach? Możesz prowadzić dziennik nastroju. W nim dziecko każdego dnia (może to być kilka razy dziennie) będzie rysować swój nastrój. Mogą to być twarze, pejzaże, mali ludzie, co mu się najbardziej podoba.

Narysuj kontur mężczyzny. Teraz pozwól dziecku wyobrazić sobie, że mały człowiek jest szczęśliwy, niech zacieniuje ołówkiem miejsce, w którym jego zdaniem znajduje się to uczucie w ciele. Wtedy także „poczujesz” urazę, złość, strach, szczęście, niepokój itp. Dla każdej emocji dziecko musi wybrać kolor. Możesz narysować zarówno jednego małego mężczyznę, jak i różnych (na przykład, jeśli dziecko chce umieścić szczęście i radość w jednym miejscu).

- Porozmawiaj z dzieckiem, jak wyrażać złość.

Pozwól mu (i Tobie) spróbować odpowiedzieć na pytania:

1. Co może Cię zdenerwować?

2. Jak się zachowujesz, gdy jesteś zły?

3. Jak się czujesz, kiedy jesteś zły?

4. Co zrobisz, aby uniknąć kłopotów w tych chwilach?

5. Wymień słowa, które ludzie wypowiadają, gdy są źli.

6. A jeśli słyszysz słowa obraźliwe dla siebie, co czujesz, co robisz?

7. Jakie są dla Ciebie najbardziej obraźliwe słowa?

Wskazane jest zapisanie odpowiedzi, aby później móc omówić je z dzieckiem.

Na przykład, jakich słów można użyć, gdy się złości, a jakich nie warto, ponieważ. są zbyt surowe, nieprzyjemne.

Jak pomóc dziecku radzić sobie z emocjami
(zalecenia dla rodziców)

Czernikowa Olga Aleksandrowna
KSU „Szkoła Średnia nr 10”
Instytucja Państwowa „Wydział Edukacji
Akimat rejonu Żytikarynskiego”
Każdy z nas pragnie, aby nasze dzieci rosły zdrowe i szczęśliwe, aby umiały cieszyć się otaczającym je światem i udanym dniem, aby były pewne swoich możliwości i umiały sobie radzić z trudnościami, znosić ciosy losu , zachowaj spokój ducha w najbardziej nieprzewidzianych sytuacjach.
Manifestacja umiejętności radzenia sobie z trudnościami rozpoczyna się już od pierwszych dni życia dziecka. Ale czasami, starając się chronić nasze dziecko tak bardzo, jak to możliwe, kochamy je i chronimy, przewidujemy jego pragnienia i potrzeby oraz staramy się maksymalnie ułatwić mu życie. W ten sposób my, dorośli, szkodzimy jego psychice, „łamiemy” go sfera emocjonalna. Dziecko umieszczone w takiej sytuacji nie rozwija się emocjonalnie, nie wie, jak sobie radzić ze swoimi emocjami, nie uczy się radzić sobie z trudnościami życiowymi i rozwiązywać problemy, które się pojawiają. Ma to wpływ na efekty uczenia się, komunikację z rówieśnikami i dorosłymi. Niemożność życia w zgodzie ze sobą prowadzi do zaburzeń zdrowia fizycznego, różnych chorób. Dzieci, które nie są w stanie pokonać lęku przed samodzielną lub kontrolowaną pracą, stają się nieuważne, rozproszone, pozwalają duża liczba błędów i w rezultacie zła ocena, silny strach uniemożliwia uczniowi dobrze znającemu materiał udzielenie odpowiedzi. Dzieci, które nie wiedzą, jak radzić sobie ze złością, agresją, z reguły mają problemy z komunikacją. Jeśli dziecko stale ukrywa swoje emocje, wpycha je w siebie, szkodzi to jego zdrowiu.
Czym są emocje? Emocje są wewnętrznymi doświadczeniami człowieka. Emocje wyrażają stosunek człowieka do pojawiających się lub możliwych sytuacji i mają charakter sytuacyjny.
Stany emocjonalne człowieka obejmują:
nastrój (ogólny, trwały rzeczywisty stan emocjonalny osoby, który determinuje jego ogólny ton i aktywność);
afekt (jasne, krótkotrwałe doświadczenie emocjonalne);
uczucia (wyższe ludzkie emocje związane z tymi ludźmi, zdarzeniami, przedmiotami, które są dla danej osoby istotne);
stres (stan silnego ogólnego napięcia, podniecenie w trudnych, nietypowych, ekstremalnych warunkach).
Emocje mogą być pozytywne i negatywne. Większość z nas zadowala się pozytywnymi emocjami, chcemy je zatrzymać na dłużej. Ale te negatywne przeszkadzają, obciążają, czynią nas bezbronnymi (na przykład złość, nienawiść, strach, wstręt itp.), Dlatego chcemy się ich pozbyć. Jak możemy w tym pomóc naszym dzieciom? Najpierw musisz wiedzieć, co może powodować negatywne emocje u dziecka. Powodów jest kilka, oto najważniejsze:
Sprzeczność pomiędzy silnym pragnieniem a niemożnością jego zaspokojenia (bardzo wyraźna u małych dzieci).
Konflikt polegający na zwiększonych wymaganiach wobec dziecka, które nie jest pewne swoich możliwości (obserwowane w sytuacji, gdy rodzice stawiają dziecku nadmierne wymagania w nauce, czego wyraźnie nie jest ono w stanie spełnić).
Niespójność wymagań rodziców i nauczycieli.
Częste negatywne stany emocjonalne dorosłych oraz brak kontroli i umiejętności samoregulacji z ich strony. W psychologii istnieje coś takiego jak „infekcja”, czyli mimowolne przeniesienie stanu emocjonalnego z jednej osoby na drugą. Dlatego ważne jest, aby uczyć się samodzielnie i uczyć dziecko radzenia sobie z emocjami.
Stosowanie poleceń, oskarżeń, gróźb, obelg zamiast poufnej rozmowy i wspólnej analizy powstałej sytuacji.
Edukacja emocjonalna to bardzo delikatny proces. Głównym zadaniem nie jest tłumienie i wykorzenienie emocji, ale nauczenie dziecka prawidłowego kierowania nimi. Moim zdaniem ważną zasadą w wychowaniu emocjonalnym dzieci jest „osobisty przykład”. Dziecko wiele się uczy obserwując dorosłych (rodziców, nauczycieli), widząc u nich adekwatną manifestację swoich emocji, z pewnością będzie się starało naśladować.
Bardzo ważne jest nauczenie dziecka „wyrzucania” negatywnych emocji bez szkody dla siebie i innych.
Istnieją dwa sposoby odpowiedniego wyrażania negatywnych emocji:
1. Słuchanie ze współczuciem.
W chwilach, gdy dziecko znajduje się pod presją negatywnych emocji, potrzebuje współczucia. Nazwa metody mówi sama za siebie. Polega na wysłuchaniu dziecka w spokojnej atmosferze, nie potępiając go i nie analizując jego zachowania. Kilka minut cichej pieszczoty i zrozumienia to główna zasada tej metody. Dziecko powinno czuć, że obok niego jest osoba, która jest gotowa współczuć każdej z jego emocji. W trakcie takiego monologu następuje „uwolnienie” od negatywu i stopniowo poprawia się nastrój dziecka.
2. „Metoda odosobnienia”. Niektóre dzieci doświadczają mocne uczucia, doświadczenia próbują przejść na emeryturę, udać się gdzieś, gdzie nikt im nie przeszkadza. To sposób na stworzenie odosobnionego miejsca na przeżycia.
Dziecko odchodzi na emeryturę, aby:
Jego negatywne emocje nie przeszkadzały otaczającym go osobom;
Aby dać upust emocjom, które go ogarnęły;
Aby nie wywołać reakcji rodziców (lub innych osób w jego otoczeniu), która czasami jest upokarzająca i niebezpieczna dla samego dziecka.
„Metoda samotności” nie powinna wydawać się dziecku karą, dlatego ważne jest, aby osoba dorosła przestrzegała następujących zasad:
nigdy nie zamykaj drzwi pokoju kluczem, w którym dziecko przebywało na emeryturze;
zostawiając dziecko samo, nie mów do niego słów tak znanych każdemu z dzieciństwa: „Przemyśl swoje zachowanie!”. Dziecko pozostając samotnie powinno czuć wsparcie i zrozumienie;
nie zmuszaj dziecka do rozmowy z tobą, jeśli nie chce tego robić.
Będąc sam ze sobą, dziecko zdaje sobie sprawę, co go skłoniło do takiego zachowania (złość, płacz, krzyk).
Ale nie tylko poprzez słowa i zachowanie rodziców, dziecko może odczuwać rodzicielskie wsparcie. Kontakt wzrokowy (czy zdajemy sobie z tego sprawę, czy nie) jest głównym narzędziem przekazywania naszej miłości do dzieci. Im częściej rodzice patrzą na dziecko z miłością, tym bardziej jest ono przesiąknięte tą miłością. Jednak inne sygnały mogą być również przekazywane poprzez kontakt wzrokowy. Szczególnie niepożądane jest używanie kontaktu wzrokowego, gdy rodzice sugerują dziecku, karzą, karcą, wyrzucają mu itp. Kiedy rodzice używają tego potężnego środka kontroli głównie w negatywny sposób, wówczas dziecko postrzega swojego rodzica głównie w negatywny sposób. Dopóki dziecko jest małe, strach czyni je uległym i posłusznym, a na zewnątrz to nam całkiem odpowiada. Ale dziecko rośnie, a strach zastępuje złość, uraza i depresja.
Dziecko najbardziej uważnie nas słucha, gdy patrzymy mu w oczy. Niespokojne i niepewne siebie dzieci najbardziej potrzebują kontaktu wzrokowego. Delikatne spojrzenie może zmniejszyć poziom niepokoju.
Ważne jest, abyśmy w głębi serca czuli żarliwą miłość do swojego dziecka, ale to nie wystarczy. To poprzez nasze zachowanie dziecko czuje naszą miłość do siebie, nie tylko słyszy, co mówimy, ale także czuje, jak mówimy i co najważniejsze, co robimy. Nasze działania wpływają na dziecko znacznie bardziej niż słowa.
Ale nie zapominaj, że każde dziecko jest indywidualne i to, co jest dobre dla jednego, jest złe dla drugiego. Ktoś w trudnych chwilach potrzebuje samotności, ważne jest, żeby kogoś wysłuchano. Opowiedz dziecku o istniejących sposobach adekwatnego wyrażania swoich emocji, a ono wybierze najodpowiedniejszy dla niego. I bez względu na to, jakiego wyboru dokona dziecko, zadaniem dorosłego jest zrozumienie, zaakceptowanie i wsparcie!

Szczera rozmowa, czyli jak powiedzieć dziecku o tym, co najtrudniejsze.

Dzieci zadają rodzicom różne pytania. Na początku są proste, zaspokajające głównie potrzebę poznawczą, później dzieci zaczynają interesować się problematyką relacji w rodzinie, wreszcie zagadnieniami związanymi z badaniem siebie i własnych cech. Niektórym rodzicom w takiej sytuacji nie jest łatwo: złożone pytania dziecka wywołują w sobie wiele niejednoznacznych uczuć, rodzice stają przed wyborem: odpowiedzieć szczerze czy być przebiegłym, skierować uwagę dziecka na coś bardziej pozytywnego, zmienić temat. Należy jednak zrozumieć, że unikając bolesnych rozmów lub nieuczciwych odpowiedzi na trudne pytania, problemy dziecka nie znikają, a wręcz przeciwnie, kumulują się, pytania, na które nie otrzymuje odpowiedzi, niepokoją go coraz bardziej. Prosta rozmowa z rodzicami i innymi osobami znaczące osoby pomoże dziecku wyeliminować niepewność, zaakceptować siebie takim, jakim jest, odkryć swoje możliwości i polegać na nich. Rodzicom często trudno jest rozpocząć taką rozmowę, mogą i chcą szczerze odpowiedzieć na pytania dziecka, ale nie wiedzą, jak najlepiej to zrobić. Przyjrzyjmy się „trudnym pytaniom” dzieci i zastanówmy się, jak najlepiej powiedzieć dziecku o tym, co go naprawdę niepokoi.
Mamo, dlaczego nie jestem taki jak wszyscy inni?
Wiadomo, wszyscy ludzie są inni. Każdy człowiek jest wyjątkowy i niepowtarzalny. Ale masz rację: cierpisz na chorobę, która odróżnia Cię od większości ludzi. Nikt nie jest temu winny. Tak powstały okoliczności. Być może z tego powodu możesz mieć pewne trudności, ale jeśli jesteś pewny siebie, możesz je pokonać. Wierzę w Ciebie.
Czy kiedykolwiek wyzdrowieję?
Wiadomo, możliwości organizmu są niewyczerpane. Czasami nawet nie zdajemy sobie sprawy, jak ogromne są. Któregoś dnia może wydarzyć się cud i wyzdrowiejesz. Wszyscy w to wierzymy i bardzo chcemy, żeby tak się stało. Ale może się też zdarzyć, że nigdy nie staniecie się tacy jak zdrowi ludzie. Jak będzie w rzeczywistości, nikt nie wie. Życie jest ciekawe, bo niczego nie da się przewidzieć z góry. Najważniejsze to zaakceptować siebie takim, jakim jesteś, szanować i kochać siebie, wierzyć w siebie. Nie jest to łatwe i trzeba się tego nauczyć. Kochamy Cię i jesteś nam drogi, taki jaki jesteś.
Mamo, dlaczego tata nie mieszka z nami?
Wiesz, przyszedł taki moment w naszym życiu, kiedy zdaliśmy sobie sprawę, że trudno nam żyć razem i byłoby lepiej, gdybyśmy żyli osobno. Było mi bardzo przykro i smutno, bardzo się z tego powodu martwiłem. Niestety, miłość między mężczyzną i kobietą nie zawsze trwa całe życie. To może się zdarzyć w każdej rodzinie. Tata może mieć inną rodzinę i inne dzieci, ale pamięta, że ​​jesteś w jego życiu. Masz prawo być na niego zły i urażony, ale to jego wybór. Czasem można się spotkać i porozmawiać. Postaram się zrobić wszystko co w mojej mocy, abyś czuł się komfortowo w takiej sytuacji.
Mamo, dlaczego oni mnie drażnią?
Co powinienem zrobić? Wiesz, naprawdę trudno jest ustalić przyczyny działań innych ludzi. Może ktoś ich też obraża i łatwiej jest im „odrobić straty” na słabszym, niż oddać sprawcy. Może być też tak, że są na kogoś bardzo źli, ale nie są jeszcze gotowi okazywać tej osobie swoich uczuć i „zdzierać zło” na słabszych. Tak czy inaczej, robią to źle. To nie twoja wina, że ​​masz specjalne cechy i nie zasługujesz na to, żeby cię krytykowano. Możesz im powiedzieć, jak bardzo jesteś zraniony i zraniony, że jesteś na nich zły za to. Powiedzenie tego wymaga dużej odwagi i być może będziesz za to szanowany. Ale jeśli nie jesteś jeszcze gotowy, aby odpowiedzieć przestępcom, musisz nauczyć się wyrażać powstający gniew, aby nie kumulował się w środku. Aby to zrobić, możesz bić poduszkę, rozdzierać papier, grać w śnieżki. Jestem gotowy cię wspierać, kocham cię.
Czy kiedy dorosnę, będę mieć dzieci?
Teraz nikt nie wie. Trudno przewidzieć, co nas czeka. Narodziny dziecka to wydarzenie, w którym uczestniczą dwie osoby. Wiele zależy od tego, jaki będzie Twój partner życiowy, jak rozwinie się Wasz związek, warunki życia. Ale jeśli czegoś bardzo pragniesz i wierzysz, istnieje duże prawdopodobieństwo, że wszystko będzie dokładnie tak, jak chcesz. Będzie mi bardzo miło, jeśli wszystkie Twoje życzenia się spełnią.
Oczywiście te odpowiedzi nie są jedyną możliwą i poprawną opcją. Twoja rodzicielska intuicja i miłość do dziecka pomogą odpowiedzieć na każde jego pytanie, jeśli będziesz gotowy, aby być z Nim szczerym i szczerym.

Agresywne dziecko
Agresja niestety otacza nas i nasze dzieci. Agresywność w zachowaniu człowieka m.b. opiekuńcze, często „agresywne”, nazywane są dziećmi, „niekomfortowymi”, które mają problemy w komunikowaniu się z rówieśnikami i dorosłymi. Dlaczego dziecko staje się agresywne, czy przyczyną takiego zachowania są zawsze czynniki zewnętrzne, co w takiej sytuacji powinni zrobić rodzice, jak pomóc?

Oznaki agresywności:
- dziecko jest porywcze, buntownicze, nieprzewidywalne, z natury pewne siebie, niewystarczająco uważne na uczucia innych, bezczelne, wykazuje negatywizm.
Powoduje agresywne zachowanie:
Naruszenia sfery emocjonalno-wolicjonalnej:
- niezdolność dziecka do kontrolowania swojego zachowania;
- niewystarczająca asymilacja przez dziecko społecznych norm zachowania, komunikacji.
Niesprzyjające środowisko rodzinne:
- alienacja, ciągłe kłótnie, stres;
- nie ma jedności wymagań wobec dziecka;
- wobec dziecka stawiane są zbyt surowe lub słabe wymagania;
– kary fizyczne (zwłaszcza okrutne);
- aspołeczne zachowania rodziców;
- złe warunki życia, trudności materialne;
Trudności w nauce.
Klimat psychologiczny w placówce edukacyjnej.

Wskazówki dla rodziców

Usprawnij system wymagań, obserwuj swoje działania, dając dziecku osobisty (pozytywny) przykład.
Zachowaj dyscyplinę, przestrzegaj ustalonych zasad.
Ucz swoje dziecko samokontroli na własnym przykładzie.
Niech Twoje dziecko wie, że kochasz je za to, kim jest.
Kieruj swoją energię w pozytywnym kierunku (np. sport, gdzie dziecko może nauczyć się panować nad emocjami, kontrolować swoje zachowanie (sztuki walki, boks, wushu), rysować, śpiewać).
Przedstawiając dziecku swoje wymagania, weź pod uwagę jego możliwości, a nie swoje pragnienia.
Ignoruj ​​​​łagodne przejawy agresywności, nie skupiaj na nich uwagi innych.
Włącz dziecko do wspólne działania, podkreśl jego znaczenie w wykonywanej pracy.
Ustanowić ścisły zakaz przejawów agresji w przypadku, gdy agresja, nie będąc reakcją obronną, służy dziecku jako rodzaj „rozrywki”.
Naucz swoje dziecko przepraszać. Musi zrozumieć, że jego zachowanie przynosi smutek, powoduje cierpienie bliskich.
Nigdy nie każ dziecku zapomnieć, że jest miłe. Powiedz mu na przykład: „Dlaczego to robisz, bo jesteś dobry, miły!”.
Praktykuj nagrody emocjonalne za akty dobroci. W takim przypadku dziecko szybko będzie mogło wyrosnąć z „naturalnej agresywności wieku” i nauczyć się być humanitarnym i życzliwym.
W przypadku, gdy dziecko ma potrzebę wyrzucenia agresywnych emocji, w grze otrzymuje taką możliwość. Możesz zaproponować mu następujące zabawy: walka poduszką; papier łzowy; używanie „filiżanki krzyku” do wyrażania swoich negatywnych emocji; uderzyć krzesłem nadmuchiwanym młotkiem; śpiewaj na głos swoją ulubioną piosenkę wlej wodę do wanny, wrzuć do niej kilka plastikowych zabawek i zbombarduj je piłką; przebiegnij kilka kółek wokół domu lub wzdłuż korytarza; zostaw piłkę pod ścianą; zorganizuj konkurs „Kto będzie głośniej krzyczeć”, „Kto wyżej podskoczy”, „Kto szybciej pobiegnie”.
Jeśli to możliwe, powstrzymaj agresywne odruchy dziecka bezpośrednio przed ich pojawieniem się, zatrzymaj rękę podniesioną do uderzenia i krzyknij do dziecka.
Naucz swoje dziecko wyrażania swoich negatywnych emocji w sposób społecznie akceptowalny. W pierwszym etapie poproś dziecko, aby przeniosło swoją złość z przedmiotu żywego na przedmiot nieożywiony (np.: „Jeśli chcesz uderzyć, lepiej nie uderz mnie, ale w krzesło”), a następnie naucz dziecko, jak wyrazić swoje uczucia, doświadczenia w formie werbalnej.

Pamiętaj, że potrzebujesz cierpliwości, wyjaśnień, zachęty do walki z agresywnością.
Istnieje kilka kroków, aby przezwyciężyć agresywne zachowanie dziecka.
Krok 1 – pobudzenie humanitarnych uczuć:
- stymulować u agresywnych dzieci umiejętność przyznania się do własnych błędów, przeżywania poczucia zawstydzenia, poczucia winy za agresywne zachowanie;
- naucz go, aby nie zrzucał winy na innych;
- rozwijać w dziecku poczucie empatii, współczucia dla innych, rówieśników, dorosłych i świata żywego.
Na przykład:
„Misza, nie szkoda ci innych dzieci?”
„Jeśli nie będziesz żałować innych, nikt nie będzie żałował ciebie”.
Zapytaj swoje dziecko, dlaczego obrażone dziecko płacze.
Zaproponuj pogodzenie się z obrażonym dzieckiem („Pokój, zawrzyj pokój i nie walcz więcej…”)
Krok 2 – skup się na stanie emocjonalnym drugiej osoby.
Staraj się rysować, zwracać uwagę na stan drugiego, nie wyrażając wartościującego podejścia do tego, co się wydarzyło.
Na przykład:
„Czy czujesz się teraz zwycięzcą?”, „Kto czuje się teraz źle, co o tym myślisz?”
Jeśli agresywne dziecko było świadkiem, jak Lena została obrażona, dorosły sugeruje mu: „Zlitujmy się nad Leną!”
„Czy myślisz, że to tylko ty się źle czujesz, czy ktoś inny?”, „Czy jesteś teraz smutny?”, „Czy jesteś zły?”, „Czy czujesz się zmęczony i nie chcesz z nikim rozmawiać?”.
Krok 3 – Świadomość agresywnego i niebezpiecznego zachowania lub stanu:
- pomóc dziecku agresywnemu odpowiednio ocenić stan emocjonalny dziecka ofiary, a nie tylko swój własny;
- spróbuj zrozumieć naturę agresywności - opiekuńczej lub bardziej okrucieństwa bez współczucia dla obrażonych;
- stymulować świadomość cech charakteryzujących się porywczym i niebezpiecznym zachowaniem u dzieci;
- starać się postawić dziecko agresywne w miejscu dziecka ofiary;
- częściej rozmawiaj z agresywnym dzieckiem o palecie jego własnych stanów emocjonalnych;
- pytaj go częściej o możliwości wyjścia z sytuacji konfliktowej;
- wyjaśnić, w jaki inny nieagresywny sposób może się wykazać;
– opowiedz, czym jest wybuch złości, co oznacza „kontrolowanie” własnej agresji i dlaczego należy to robić.
- zapytaj dziecko, w jakich przypadkach najczęściej wpada w złość, traci nad sobą kontrolę;
- wyjaśnij dziecku, dlaczego konieczne jest i co oznacza „kontrolowanie” własnej agresji.
Na przykład:
Uderzyłeś Verę, bo... i dlaczego?
Dorosły mówi: „Teraz wezmę kartkę papieru i narysuję złą twarz. To wilk! Dima, weź gumkę i narysuj złą twarz wilka (lub nie złą)! Jak myślisz, dlaczego wilk ma gniewną twarz?
Pytania te można również zadać dziecku będącemu ofiarą znęcania się. „Jak myślisz, dlaczego Igor cię obraził? Dlaczego jeszcze?”

Strategie korygowania zachowań agresywnych u dzieci

Strategia reagowania na agresywne zachowanie:
- pomóż dziecku wyrażać negatywne stany emocjonalne nie za pomocą złości i wrogości, ale innych emocji i zachowań;
- naucz się wyrzucać gniew w akceptowalnej formie;
- naucz agresywne dziecko mówić słowami o tym, co lubi, a czego nie;
- naucz dziecko wyrażać agresję słowami, a nie agresją fizyczną;
- staraj się zachować poczucie humoru, wyjaśnij dziecku skłonnemu do agresji: „Jeśli ktoś na ciebie szczeka, to nie musisz szczekać (reagować) w odpowiedzi”.
Strategia przełączania stanów:
- stymulować u dziecka pozytywne emocje, aby przejść ze stanu agresywnego w inny. Wykorzystaj nowość, niezwykłość, zaskoczenie w postaci zabawnych i nie-zabawowych zachowań oraz działań z przedmiotami, aby przestawić dziecko na nieagresywne zachowanie.
Strategia zapobiegania agresywnym warunkom:
- u dziecka: nie etykietuj dziecka agresywnego: wściekłego, tyrana, wojownika, nieszczęśnika i bardziej obraźliwego;
– u osoby dorosłej: pamiętaj, że masz wiele sposobów na zmianę zachowania.

Gry dla agresywnych dzieci

walki wróbli
Dzieci wybierają parę i zamieniają się w zadziorne „wróble” (przysiady, ściskając kolana rękami). „Wróble” odbijają się od siebie na boki, pchają. Które z dzieci upadnie lub zdejmie ręce z kolan, odpada z gry („skrzydłami” i łapkami leczy dr Aibolit). „Walki” rozpoczynają się i kończą na sygnał osoby dorosłej.
Minuta żartów (ulga psychologiczna).
Prowadzący na sygnał (uderzenie w tamburyn itp.) zaprasza dzieci do żartów: każdy robi, co chce - skacze, biegnie, salta itp. Powtórzony sygnał prowadzącego po 1-3 minutach ogłasza koniec żartów .
Dobre i złe koty(usunięcie ogólnej agresji).
Dzieci proszone są o utworzenie dużego koła, pośrodku którego znajduje się obręcz. Jest to „magiczny krąg”, w którym będą zachodzić „przekształcenia”. Dziecko wchodzi do obręczy i na sygnał prowadzącego (klaśnięcie w dłonie, dźwięk dzwonka, dźwięk gwizdka) zamienia się w zadziornego kota: syczy i drapie. Jednocześnie nie da się wyjść z „magicznego kręgu”. Dzieci stojące wokół obręczy powtarzają chórem za liderem: „Silniejszy, silniejszy, silniejszy…”, a dziecko przedstawiające kota wykonuje coraz więcej „złych” ruchów. Na powtarzający się sygnał prowadzącego „przekształcenia” kończą się, po czym do obręczy wchodzi kolejne dziecko i zabawa się powtarza. Kiedy wszystkie dzieci znajdą się w „magicznym kręgu”, obręcz jest usuwana, dzieci dzielone są na pary i ponownie zamieniają się w wściekłe koty na sygnał osoby dorosłej. (Jeśli komuś zabrakło pary, w grze może wziąć udział sam lider.) Kategoryczna zasada: nie dotykajcie się! W przypadku jego naruszenia gra natychmiast się zatrzymuje, gospodarz pokazuje przykład możliwych działań, a następnie kontynuuje grę. Na powtarzający się sygnał „koty” zatrzymują się i mogą zamieniać się parami. W końcowej fazie gry gospodarz zaprasza „złe koty”, aby stały się życzliwe i czułe. Na sygnał dzieci zamieniają się w życzliwe koty, które się pieszczą.
karateka(usuwanie agresji fizycznej).
Dzieci tworzą krąg, pośrodku którego znajduje się obręcz - „magiczny krąg”. W „magicznym kręgu” następuje „przemiana” dziecka w karatekę (ruchy stóp). Dzieci stojące wokół obręczy wraz z prowadzącym chórem mówią: „Silniejszy, silniejszy, silniejszy…”, pomagając graczowi wyrzucić agresywną energię przy najbardziej intensywnych akcjach.
Bokser(usuwanie agresji fizycznej).
Jest to odmiana gry Karate, przeprowadzana w podobny sposób, z tą różnicą, że czynności w obręczy można wykonywać wyłącznie rękami. Zalecane są szybkie, mocne ruchy.
Dziecko uparty (kapryśny) (przezwyciężający upór, negatywizm).
Dzieci wchodzące do kręgu (obręczy) na zmianę pokazują kapryśne dziecko. Wszyscy pomagają słowami: „Silniejszy, silniejszy, silniejszy…”. Następnie dzieci dzielimy na pary „rodzic i dziecko”: dziecko jest niegrzeczne, rodzic namawia go, aby się uspokoiło. Każdy z graczy musi wcielić się w rolę kapryśnego dziecka i przekonującego rodzica.
Poduszka uparta (usunięcie ogólnej agresji, negatywizmu, uporu).
Dorośli przygotowują „magiczną, upartą poduszkę” (w ciemnej poszewce) i wprowadzają dziecko w bajkową zabawę: „Wróżka podarowała nam poduszkę. Ta poduszka nie jest prosta, ale magiczna. Dziecięcy upór żyje w niej. To oni sprawiają, że jesteś kapryśny i uparty. Pozbądźmy się uporu.” Dziecko z całych sił uderza pięściami w poduszkę, a dorosły mówi: „Mocniej, mocniej, mocniej!” Kiedy ruchy dziecka stają się wolniejsze, zabawa stopniowo się zatrzymuje. Dorosły proponuje, że wysłucha „upartych ludzi w poduszce”: „Czy wszyscy uparci wyszli i co robią?” Dziecko przykłada ucho do poduszki i słucha. „Uparty przestraszył się i milczy w poduszce” – odpowiada dorosły (ta technika uspokaja dziecko po podekscytowaniu).
klauni przysięgają(wycofanie agresji słownej).
Gospodarz opowiada: „Klowni pokazali dzieciom przedstawienie, rozśmieszyli je, a potem zaczęli uczyć dzieci przeklinać. Ze złością przeklinamy się warzywami i owocami. Uwagę zwraca adekwatna, gniewna intonacja. Dzieci mogą wybierać pary, zmieniać partnerów, wspólnie „przeklinać” lub na zmianę „besztać” wszystkie dzieci. Osoba dorosła kieruje zabawą, sygnalizuje początek i koniec zabawy, przerywa w przypadku użycia innych słów lub przemocy fizycznej. Następnie gra toczy się dalej, zmieniając nastrój emocjonalny dzieci. Prowadzący opowiada: „Kiedy klauni uczyli dzieci przeklinać, rodzicom się to nie podobało”. Klauni, kontynuując zabawę, uczą dzieci nie tylko przeklinania warzyw i owoców, ale także czule nazywania się kwiatami. Intonacja musi być odpowiednia. Dzieci ponownie łączą się w pary i czule nazywają się kwiatami.
„Żuzha” (usunięcie ogólnej agresji zbiorowej).
Gospodarz wybiera „Zhuzha”, która siada na krześle (w domu), reszta dzieci zaczyna dokuczać „Zhuzhy”, krzywiąc się przed nią.
„Buzz, buzz, wyjdź,
Zhuzha, Zhuzha, nadrabiaj zaległości!
„Zhuzha” wygląda przez okno swojego domu, pokazuje pięści. tupie ze złości nogami, a kiedy dzieci przekraczają „magiczną linię”, wybiega i łapie dzieci. Kogo „Zhuzha” złapie, zostaje wyeliminowany z gry (zostaje schwytany przez „Zhuzha”).
Mały duch (nauka wyładowywania nagromadzonej złości w akceptowalny sposób).
Prowadzący mówi: „Będziemy bawić się w dobre duchy. Chcieliśmy sobie trochę popsuć i trochę nastraszyć. Według mojego klaskania wykonasz taki ruch rękami (dorosły podnosi ręce zgięte w łokciach, palce są rozłożone) i wymawiasz dźwięk „U” okropnym głosem, jeśli głośno klasnę, będziesz głośno straszyć. Ale pamiętaj, że jesteśmy miłymi duchami i chcemy tylko żartować. Dorosły klaszcze w dłonie. Pod koniec gry duchy zamieniają się w dzieci.
„Kopanie”.
Dziecko leży na plecach na dywanie. Nogawki swobodnie rozłożone. Powoli zaczyna kopać, dotykając podłogi całą stopą. Nogi zmieniają się i unoszą wysoko. Stopniowo zwiększa siłę i szybkość kopnięć. Przy każdym kopnięciu dziecko mówi „Nie”, zwiększając intensywność kopnięcia.
Lalka Bobo.
Kiedy dziecku uda się wyrzucić nagromadzoną energię, staje się spokojny i zrównoważony. Oznacza to, że jeśli pozwolimy dziecku wyładować agresję na jakimś przedmiocie, część problemów związanych z jego zachowaniem zostanie rozwiązana. W tym celu wykorzystuje się specjalną lalkę Bobo. Możesz to zrobić sam, na przykład z poduszki: przyszyj ręce i nogi z materiału do starej poduszki, zrób „twarz” - i lalka jest gotowa. Możesz zrobić to mocniej. Aby to zrobić, uszyj podłużny pokrowiec, przymocuj do niego „uchwyty”, „nogi” i „twarz”, wypełnij szczelnie watą lub piaskiem i zszyj. Dziecko może spokojnie bić i kopać taką lalkę, wyładowując na niej nagromadzone w ciągu dnia negatywne uczucia. Dziecko, bezboleśnie wyrażając swoją agresję, staje się spokojniejsze Życie codzienne. Ważny! Nie używać w tym celu skończoną zabawkę przedstawiający małe zwierzę, dziecko - „Bobo” ur. trochę zdepersonalizowany.
Walka.
„Wyobraźcie sobie, że pokłóciliście się z przyjacielem. Tutaj zaczyna się walka. Weź głęboki oddech, zaciśnij mocno zęby, zaciśnij pięści tak mocno, jak to możliwe, wciśnij palce w dłonie, aż zaczną boleć, wstrzymaj oddech na kilka sekund. Pomyśl o tym: może nie warto walczyć? Wykonaj wydech i zrelaksuj się. Brawo! Kłopoty za sobą! Uścisnąć ręce. Czy poczułeś ulgę?
„Odejdź, gniewie, odejdź!”
Gracze kładą się na dywanie w kręgu. Pomiędzy nimi znajdują się poduszki. Zamykając oczy, zaczynają z całej siły kopać podłogę i kładąc ręce na poduszkach, krzyczą: „Precz, gniewie, odejdź!” Ćwiczenie trwa 3 minuty, następnie uczestnicy na polecenie osoby dorosłej kładą się w pozycji „gwiazdy”, rozkładając szeroko ręce i nogi, po czym kładą się spokojnie, słuchając spokojnej muzyki przez 3 minuty.

Jak pomóc dziecku poprawić jego stan emocjonalny

Często rodzice skarżą się, że dziecko jest niezrównoważone, marudne, bojaźliwe, niespokojne, niekontrolowane, agresywne. Oczywiście wszystkie te objawy mogą mieć różne przyczyny i wymagać osobnego podejścia, aby pomóc. Ale powszechne jest to, że poprzez negatywne emocje i zachowania dziecko sygnalizuje dorosłym, że nie jest z nim dobrze, że coś jest z nim nie tak, że jest coś, z czym nie może sobie poradzić, bo jest to dla niego za trudne.

Istnieją ogólne punkty, które warto poznać i rozważyć, aby zapobiec załamaniom emocjonalnym i poprawić stan emocjonalny dziecka.

Z powodu tego, jaki stan emocjonalny dziecka staje się negatywny i co z tym zrobić:

1. Dziecku poświęca się niewiele uwagi. Dzieci nie potrafią docenić troski rodziców o siebie w postaci zarabiania pieniędzy, sprzątania domu, gotowania w dorosły sposób. Czują miłość do siebie, gdy poświęca się im czas i uwagę. Jednocześnie nie trzeba długo przebywać z dzieckiem, wystarczy dać mu czas wtedy, kiedy tego chce – na zabawę, rysowanie, czytanie. Dziecko otrzyma wystarczającą uwagę i pozwoli ci zająć się swoimi sprawami.

« Dlatego włącz do codziennej rutyny czas, w którym nie robisz nic innego, jak tylko spełniasz prośbę dziecka, bawisz się z nim tak, jak chce, rozmawiasz, przytulasz, całujesz. To właśnie te formy miłości najbardziej karmią dziecko. . »

2. Wymagania dziecka są zbyt wysokie.(do zachowania, codziennych nawyków, dyscypliny, treningu, swojej rozwagi). Współczesne dzieci aktywnie pokazują dorosłym, że są JUŻ zdolną i utalentowaną osobą! I to prawda i należy to wziąć pod uwagę - z szacunkiem dla dziecka. Jednocześnie nie należy zapominać, że nawet mądre, odnoszące sukcesy, towarzyskie dziecko (które czasami sprawia wrażenie dojrzałego, mądrego, dorosłego ponad swój wiek) jest nadal Dzieckiem, które nie potrafi myśleć, podejmować decyzji i zachowywać się zgodnie z oczekiwaniami dorosłych. standardy.

„Pamiętaj, ile lat ma twoje dziecko. Sprawdź, czy Twoje wymagania wobec niego nie są zbyt wysokie, przedstawione „ponad jego lata”, czy dziecko ma jeszcze miejsce na spełnienie Twoich wymagań. Gry, spontaniczność, radość, ruch.»

3. Dziecko jest mało chwalone, a dużo krytykowane. Jest to główny mechanizm, który hartuje lub zastrasza nie tylko dziecko, ale także osobę dorosłą, psuje relacje. Jeśli dziecko zrobi coś dobrego, ale nie otrzyma pochwały, to przynajmniej nie będzie wiedziało, że zrobiło coś dobrego (a kto mu to powie, jeśli nie Ty?), maksymalnie – na swoich osiągnięciach, dobre zachowanie nie zwracaj uwagi - to znaczy deprecjonuj (((. Przypomnij sobie swój stan, kiedy próbowałeś, a ważna dla ciebie osoba albo nie zwróciła uwagi na twój wkład, albo milcząc o dobru, zwróciła uwagę na niedociągnięcia. Jeśli często się to powtarza, więc pojawia się niska samoocena, niewiara w siebie, niechęć do zrobienia czegoś.

« Świętuj z pochwałą i wdzięcznością, wspieraj, szanuj todzieckoradzi sobie dobrze - rozwinie to w nim szacunek do samego siebie i aktywność. Zamiast krytyki, która jest formułowana « nie jesteś dobry/zły... », ważne jest, aby rozmawiać spokojnie « lepiej zrobić...., bo... ».

4. Dziecko ma trudności z samodzielnym wykonaniem zadania, którego nie jest w stanie wykonać.gotowy(spać w oddzielnym pokoju, przebywać u krewnych bez rodziców, przystosowanie się do przedszkole, lekcje dalej rozwój intelektualny, dodatkowe kółka w szkole). Czasem dziecko na początku daje sobie radę, potem słabną siły i emocje wykazują „porażkę”. Odpowiedz sobie na pytanie, co może powodować trudności w życiu Twojego dziecka? Czy jest na to gotowy? Jak złagodzić jego adaptację? Zapytaj wprost dziecko, co go niepokoi, co właściwie jest dla niego trudne, czego nie chce robić.

« Zaoferuj mu wsparcie, popraw obciążenie tak, aby występowało w tych porcjach, z którymidzieckoradzi sobie dobrze, chwal go, gdy mu się uda. Ważne jest nie tylko todzieckoporadził sobie z zadaniem, ale także JAK się czuje, gdy sobie z nim radzi.»

5. Wokół dziecka ludzie, okoliczności, zasady zachowania zmieniają się zbyt często, doświadcza ono zbyt wielu wydarzeń, co powoduje poczucie nieprzewidywalności, a dla dziecka jest to moment chaosu. Traci poczucie stabilności, powtarzalności, a co za tym idzie bezpieczeństwa i przewidywalności. Zbyt często musi się przyzwyczajać. Czasami dzieje się to nawet na skutek tego, że bliscy ludzie stawiają dziecku różne wymagania, oczekiwania: „to, co jest możliwe u babci, jest niemożliwe u mamy”, „wczoraj tata na to pozwolił, bo miał dobry humor ale nie dzisiaj."

„Uzgodnijcie stabilność rutyny, zasad zachowania dziecka, aby „dobro i zło”, „możliwe i niemożliwe” miały tę samą treść od wszystkich dookoła. Ustabilizuj codzienność dziecka, porozmawiaj z nim o zmianach w planach, przygotowując go na to.

6. Dziecko reaguje na trudny okres, w którym żyje rodzina lub ktoś z dorosłych. Dzieje się tak, gdy rodzina dostosowuje się po urodzeniu kolejnego dziecka, zmianach w zatrudnieniu, miejscu zamieszkania, śmierci w rodzinie, zmianach w relacjach z bliskimi, wszelkich decyzjach wymagających restrukturyzacji życiowej. Ważne jest, aby zrozumieć, że takie zdarzenia mają miejsce poza wolą dziecka i często nie jest ono gotowe na ich akceptację i zmianę zgodnie z nową sytuacją. W wiek przedszkolny dziecko jest w stanie wyrazić swoje dyskomforty, ważne jest po prostu zadać pytanie i usłyszeć odpowiedź. Ważne jest, aby pomóc dziecku okazać wyczucie tych zmian, zapytać, co go niepokoi, irytuje (opony), czego teraz najbardziej potrzebuje. Przydatne jest unikanie „ciężkich dla dorosłych” rozmów przy dziecku, w których pojawia się wiele wątpliwości, lęków i złości. Ale warto dzielić się z dzieckiem wiarą, że wszystko będzie dobrze.

„Odpowiedzi na pytania dotyczące tego, co dzieje się teraz, udzielajmy w przystępnej i kojącej formie, stosownie do wieku. Codzienne rytuały (bajki, kreskówki, Gry, spacer). Jeszcze częściej mów dziecku, że je kochasz, przytulaj, znajdź czas na bycie z nim.

7. Dziecko reaguje na Twój stan emocjonalny lub odzwierciedla go swoim zachowaniem. Dziecko bardzo często na zewnątrz odzwierciedla to, co dzieje się w jego bliskich lub to, co zauważa w relacjach wokół. Posłuchaj siebie – jak się czujesz? Jakie emocje przeżywasz najczęściej? Jak jasny i spokojny jest twój stan wewnętrzny? Jakie trudności doświadczasz (w relacjach, w stosunku do siebie, do życia, w zrozumieniu, czego chcesz teraz)? To znaczy: Co:

« Teraz warto znaleźć czas dla siebie – uporządkować swoją kondycję, procesy życiowe, pozbyć się czynników stresogennych, udzielić odpowiedzi na pasjonujące pytania. Twój wewnętrzny spokój i radość dodadzą energii w miłości do dziecka, staną się podstawą jego wewnętrznego spokoju i dobrego samopoczucia. I dzieckoniczym lustro, zamiast stanu ponurego, będzie wyświetlać jasne kolory radości ».