Dziecko gryzie i uderza matkę w twarz. Co zrobić, gdy dziecko uderzy bliskich Co zrobić, gdy babcia chce uderzyć

Dziś moja babcia (babcia to moja mama, która tutaj, żeby nie było zamieszania, będzie po prostu babcią) zabrała swoje dziecko (7 lat, pierwsza klasa) na zajęcia do szkoły muzycznej i tam pobili się o telefon komórkowy . W tym sensie, że Jarosław chciał bawić się telefonem komórkowym, ale babcia mu nie pozwoliła, bo. nadszedł czas, aby iść do klasy. A ponieważ dałam mu klapsa w zeszły weekend, moja babcia dostała...
Teraz babcia jest obrażona i to nie tylko na dziecko, ale także na rodziców, którzy są słabo zaangażowani w jego wychowanie. Jakbym tylko bił babcie, dając zły przykład dziecku. To nie pierwszy przypadek, ale też nie ostatni. Nie wiem jak walczyć. Babcia nie umie się odbić, ale wie, jak wyładować swoje nerwy i też nie da się jej tego nauczyć. Nie przychodzi mu do głowy kłócić się z tatą czy mamą, nawet jeśli rodzice zabiorą mu to, co ma najcenniejszego. ten moment to konsola do gier, telewizor czy maszyna do pisania. A w konfliktach z innymi dziećmi jest mało wojowniczy. Mówi, że nie może zmienić kolegi z klasy, który go obraża, jest silniejszy ode mnie. A babcia znaczy słabsza i jest to możliwe.
Może go wychłostać jak kozę Sidorowa. Tak, coś mi mówi, że efekt będzie niewielki… Babcia mówi, że muszę iść z nim do psychologa… Ale znowu coś mi mówi, że moja babcia musi iść do psychologa. Ale ona nie pójdzie... Błędne koło. Albo iść razem do psychologa? Z jakiegoś powodu bije dokładnie swoją babcię, którą bardzo kocha. Ani jego ojciec, ani matka, ani nauczyciele nie podnoszą ręki. Najwyraźniej nie rozumie, że tego się nie da zrobić, a ja nie wiem, jak mu to wytłumaczyć, żeby zrozumiał. Przecież nigdy nie biłem dziadków… Bez żadnych psychologów rodzice tłumaczyli mi w dzieciństwie, że to niemożliwe albo po prostu nie chcą.
Z jednej strony własne dziecko we wszystkim wydaje się być całkiem adekwatne, a nawet rozwinięte jak na swój wiek. I nie potrafię jednoznacznie zrozumieć, czy to dziecko się myli i pozwala sobie na zbyt wiele, czy babcia go prowokuje i pozwala mu się tak zachowywać, żeby jeszcze raz pokazać, jak jej ciężko z wnukiem. Drugi przypadek jest trudniejszy i praktycznie nieuleczalny. Lub babcia po prostu nie jest w stanie poradzić sobie z wnukiem ze względu na cechy moralne i wiekowe jednostki. już jest łatwiej :)
W końcu nawet nasz kot obraża babcię. Od czasu do czasu atakuje nogi babci i drapie... Nikogo innego nie drapie, nawet Jarosława. Pies też, jedyny raz w swoim psim życiu, ugryzł członka rodziny, który okazał się być tą samą babcią.
Ale jeśli jest w tym powód, to co robić ... W końcu w tym wieku zachowania nie można poprawić. Babcia zasadniczo robi wszystko po swojemu, wierząc, że młodzi ludzie niczego w życiu nie rozumieją. A pracowała jako szefowa i samotnie wychowywała dziecko, a jej wykształcenie jest wyższe. Skierowanie do psychologa jest czymś w rodzaju oskarżenia o szaleństwo ... I nie można też spierać się z jej logiką, ponieważ. wszystko jest prawdą. Pracował, wychowywał, studiował. A argument, że nowy czas, nowe dzieci i nowe metody i praca, nauka, wychowanie dziecka i wiek nie tylko nie wskazują na zdrową psychikę, ale dodatkowo komplikują sytuację. W końcu to oni ukształtowali i wzmocnili psychikę.
Trzeba więc jeszcze dziecko wychłostać i porozmawiać, wysłuchać i uspokoić babcię i poczekać, aż Jarosław w końcu odzyska przytomność, elastyczność i umiejętność powstrzymania pragnień bicia ukochanej babci.

D Dzieci w wieku 3-4 lat doświadczają bardzo silnych emocji, zarówno pozytywnych, jak i negatywnych. Niewiele osób wstydzi się, gdy dziecko śmieje się głośno, skacze z zachwytu lub wyznaje miłość 10 razy dziennie, najczęściej jest to przyjmowane za pewnik i wpisuje się w mit dzieciństwa jako absolutnie szczęśliwego i beztroskiego czasu.

H o negatywnych emocjach, które są normalnymi towarzyszami pozytywnych, wywołują zupełnie inną reakcję. Z jakiegoś powodu wielu dorosłych uważa, że ​​dziecko w tym wieku nie jest jeszcze zdolne lub nie ma prawa do prawdziwej złości, agresji, żalu i w każdy możliwy sposób zaprzecza naturalności tych emocji. Ktoś stara się dziecku dopieścić we wszystkim, byle tylko nie dopuścić do frustracji, ktoś po prostu zabrania dziecku okazywać negatywne emocje: płakać, krzyczeć, przeklinać. Obie ścieżki są równie niebezpieczne.

W w pierwszym przypadku dziecko jest pozbawione odpowiednich granic, przez co nie czuje się bezpiecznie, w drugim ciągłe hamowanie negatywnych emocji powoduje, że jest ich mniej, dziecko może popaść w apatię, słabej woli, jęczący itp.

P Dlatego bardzo ważne jest, aby pozwolić dziecku regularnie okazywać zarówno pozytywne, jak i negatywne emocje. Jednocześnie stopniowo ucząc go społecznie akceptowalnych opcji ich manifestacji.

Wyjaśnienie:

1. Kiedy dziecko przejawia agresję fizyczną wobec osoby dorosłej, często trudno jest temu ostatniemu dostrzec tylko samą sytuację i zapamiętać możliwości wieku dziecka. Często w głowie osoby dorosłej stereotypy społeczne wplecione są w sytuację, że jest to porażka w edukacji, że takie przejawy należy tłumić tak surowo i bezkompromisowo, jak to możliwe, że nie ma sensu szukać przyczyny takiej agresji . Wszystko to prowadzi jedynie do zaostrzenia konfliktu i nieprzewidywalnych konsekwencji w zachowaniu, samopoczuciu i stan emocjonalny dziecko. Ważne jest, aby w każdej sytuacji starać się nie oszukiwać za bardzo i starać się widzieć za niedopuszczalnym zachowaniem swojego dobrze kochanie a nie niegrzeczne odrywanie. W tym wieku dzieci mogą mówić i robić bardzo raniące rzeczy, nie zdając sobie sprawy, jak bardzo ranią dorosłego. Obiecując wypędzenie, a nawet zabicie 3-4-latka tak naprawdę nie rozumie, co kryje się za tymi słowami, a jedynie widzi, że dotyka to dorosłego.

2. W przypadku agresji fizycznej warto przede wszystkim powstrzymać samą akcję, ale nie okazywać agresji odwetowej. Weź dziecko za ramiona, w jego ramiona, zabierz je do innego pokoju, jeśli to możliwe, ogólnie izoluj fizycznie. Jeśli dziecko tylko się huśta, możesz spróbować zatrzymać to słowami, ale jeśli już szczypie, popycha, kopie Ciebie lub kogoś innego, to przede wszystkim należy przerwać tę czynność fizycznie, wraz z wyjaśnieniami. W tej sytuacji babcia nie była na to gotowa, więc jej pierwszą reakcją była spontaniczna reakcja na zniewagę. Ale potem babcia opamiętała się i była w stanie zareagować bardziej adekwatnie: trzymać wnuka za ręce i spokojnie zaznaczyć granicę: „Nie możesz mnie pokonać”.
Potrafiła się też uspokoić i spojrzeć na konflikt nie jako na osobne zdarzenie, ale na skutek wcześniejszych działań.
Pamiętała, że ​​kiedy prosiła wnuka, żeby schował zabawki, wcześniej nie zwróciła na niego uwagi, nawet się do niego nie odwróciła i nie sprawdziła, czy ją słyszy.

3. Co więcej, babcia nadal automatycznie wydaje polecenia, stopniowo zaczynając się denerwować, że jej wnuk nie robi tego, co mu kazano. Mimo to nadal mówi do niego plecami i w żaden sposób nie sprawdza, czy usłyszał i zrozumiał jej słowa. Najprawdopodobniej wydaje jej się, że skoro jest w strefie słyszenia, powinien był słyszeć, ale w rzeczywistości dzieci często są tak uzależnione od gry, że w ogóle nie słyszą, co dzieje się wokół.

4. W rezultacie, gdy wnuk pierwszy raz słyszy o sprzątaniu, okazuje się to skargą i karą, choć babci wydaje się, że tylko się wygłupia i doskonale wie, za co go kara. Ze strony dziecka wygląda to na całkowicie niesprawiedliwą i nieoczekiwaną karę. Jest tak zdenerwowany i zły, że nie znajduje werbalnych sposobów wyrażenia tych emocji i rzuca się na babcię z pięściami. W tym przypadku agresja była na tyle silna, że ​​dziecko nie było w stanie jej opanować, a nie znało lub nie pamiętało innych sposobów jej wyrażania.

5. Babcia zrozumiała przyczyny zachowania wnuka i dzięki temu stało się dla niej jasne, jak postępować. W końcu to, co na pierwszy rzut oka wyglądało na lenistwo i pozbawioną motywacji złość, po namyśle ukazało się w zupełnie innym świetle. Babcia prostymi pytaniami wyjaśnia z wnukiem, czy dobrze zrozumiała sytuację. Pomogło jej to potwierdzić jej domysły, a jednocześnie pomaga przywrócić komunikację i uspokoić dziecko. Często wystarczy proste potwierdzenie, że jego zainteresowania i emocje są rozumiane i brane pod uwagę, aby dziecko się uspokoiło i znów zachowywało odpowiednio.

6. Babcia zauważyła, że ​​dziecko potrafi już się opanować, więc puściła jego ręce i postanowiła przedyskutować sytuację i granice. Zaczyna rozmowę od prostych, codziennych pytań, które tak naprawdę stały się początkiem konfliktu. Ponieważ wcześniej zwróciła uwagę dziecka i nawiązała kontakt, problem można łatwo rozwiązać. Jednocześnie, zdając sobie sprawę, że dziecko nadal jest zdenerwowane, proponuje, że posprząta z nim.
Widząc, że dziecko jest już w stanie omówić konflikt, babcia przechodzi do rzeczy bardziej abstrakcyjnych, a mianowicie uwzględnienia błędów tego konfliktu i zapoznania dziecka z wnioskami na przyszłość. Opowiada mu zasady spokojnie i krótko, nie obwiniając ani siebie, ani jego.

7. Dorosły rozumie, że nie wystarczy tylko zakazać niepożądanego zachowania, trzeba zaproponować alternatywę. W przypadku agresji fizycznej taką alternatywą może być tupanie w poduszkę, tupanie nogą, wbiegnięcie do innego pokoju, krzyk, po prostu słowne określenie emocji „jestem zły”. Jedno dziecko powinno od razu wypowiedzieć wszystkie opcje do wyboru, z innym można wspólnie przedyskutować i wybrać jedną opcję, trzeciemu będzie łatwiej, jeśli dorosły sam wybierze opcję. Ale w żadnym wypadku nie należy oferować po prostu tłumienia w sobie agresji, nie dając jej ujścia.

Dziecko bije innych, gdy tylko dzieje się coś niezgodnego z jego pragnieniem lub nawet bez widocznego dla Ciebie powodu, co robić w takiej sytuacji? Jak to leczyć? Zadziorność dziecka należy traktować po pierwsze jako przejaw agresji, a po drugie jako zachowanie mające swoje przyczyny. nie jest tak rzadkie, a rodzice często nie wiedzą, jak zareagować na fakt, że dziecko bije innych i samych rodziców. Co z tym zrobić?

Na początek można ogólnie nakreślić przyczyny znęcania się nad dzieckiem, bo nic nie dzieje się tak samo, co oznacza, że ​​dziecko nie będzie tak po prostu biło mamy, taty czy babci.

Po pierwsze, za pomocą bójki dziecko pokazuje, że nie zgadza się z sytuacją (jeśli nie dostaje tego, czego chce lub jest zmuszane do robienia tego, czego nie chce) i wyraża swoje emocje z tego powodu (złość, uraza, złość) . Niewystarczający leksykon a małe doświadczenie interakcji społecznych nie pozwala dziecku w wieku, powiedzmy, około roku, na konstruktywne rozwiązanie konfliktu. Stosuje więc na ogół odruchowo metodę oddziaływania fizycznego, jako ochronną. Chroń siebie przed niekorzystnymi warunkami, nawet jeśli po prostu zdecydujesz się karmić dziecko owsianką.

Po drugie, dziecko bije innych ze względu na dopuszczalność. Jeśli rodzice „nie zauważają” takiego zachowania, dziecko rozumie, że bicie matki jest normalne, ponieważ nie wyjaśniono mu czegoś przeciwnego. Ponadto, jeśli sytuacja, w której dziecko bije otaczające go osoby, zakończy się spełnieniem zachcianek dziecka (lub zniesieniem zakazu), wówczas dziecko będzie celowo walczyć lub gryźć, manipulując dorosłymi.

Po trzecie, dziecko może walczyć, jeśli wielokrotnie widziało takie zachowanie. Może być w przedszkole lub na placu zabaw, gdzie dzieci z agresywne zachowanie używać walki jako sposobu komunikowania się i obrony swoich pozycji. Wtedy dziecko bije ludzi wokół siebie, wierząc, że to „normalny” sposób interakcji.

Poza wymienionymi przyczynami, dziecko może walczyć okazując upór lub domagając się prawa do własnego zdania, co często towarzyszy. Ponadto dziecko może nie tylko bić innych czy gryźć, ale także rzucać różnymi przedmiotami, przewracać się na podłogę oraz uderzać głową i nogami o podłogę, domagając się natychmiastowego spełnienia swoich żądań.

Uwaga:

• Jeśli Twoje dziecko bije osoby wokół Ciebie, nie ignoruj ​​jego zachowania, nie udawaj, że tego nie zauważasz i nie oczekuj, że „samo przejdzie”.
• Natychmiast przerwij próby huśtania się lub uderzenia dziecka w kogoś w domu lub na spacerze. Natychmiast wyjaśnij, dlaczego jego zachowanie jest złe. Negatywnie oceniaj sam czyn, a nie dziecko. Nie mów „jesteś zły”, mów „zrobiłeś źle”.
• Trzeba dziecku wytłumaczyć, w jakiej sytuacji może uderzyć, a w jakiej nie i dlaczego. Trzeba dziecku w wieku 1-3 lat wytłumaczyć przystępnym językiem, że matki nie da się bić, że to boli matkę, że trzeba „mówić zamiast bić”. Dziecko w wieku 3 lat i starsze całkiem sprawnie operuje pojęciem „samoobrony” – potrzebą bicia i obrony, rozumie różnicę między histerią, manipulacją a walką. Jeśli tak nie jest, czas wyjaśnić mu proste rzeczy.
• Nie przełamuj swoich zahamowań, aby uniknąć „dziecięcych napadów złości”, to tylko wzmocni zachowania manipulacyjne i nie zmniejszy agresywności. Dziecko będzie nadal bić innych, wymyślając nowe powody.
• Znajdź konstruktywny sposób na rozładowanie agresji, dziecko może być wściekłe i dlatego „dodatkowa” agresja musi być skierowana w innym kierunku. Możesz zgnieść i podrzeć papier i rzucić go w gzyms lub z całych sił uderzyć w poduszkę.
• Jeśli przejawy agresji nie są kontrolowane lub nie można wpłynąć na dziecko, nadal bije innych, wówczas konieczna jest konsultacja ze specjalistami, ponieważ taka zadziorność może towarzyszyć np.

Matki i babcie wierzą, że wszystkie małe dzieci koniecznie kochają swoich rodziców, ale dzieci nie wiedzą o swojej miłości do rodziców i często biją matkę, babcię, a nawet ojca. Biją ich po twarzy, biją kijem, biją widelcem - jak im się podoba. I co z tym zrobić?

Nie będziemy analizować sytuacji, w których rodzice mogą zostać uderzeni przez swoje nastoletnie dzieci – to już są sytuacje zupełnie innej klasy, zwykle sytuacje zaniedbań pedagogicznych. Z dziećmi wszystko jest łatwiejsze, przynajmniej wszystko jest łatwiejsze do zrozumienia, choć nie zawsze da się szybko zatrzymać tę hańbę.

Najważniejsze tutaj jest zrozumienie dwóch rzeczy.

Po pierwsze, kiedy dziecko cię uderzy, nie ma nic przeciwko tobie osobiście. Po prostu robi teraz to, na co ma ochotę. A to, co w tym przypadku się przed nim pojawiło, to twoje problemy, a nie jego bezpośredni zamiar osobistego zajęcia się tobą.

Po drugie: niż mniejsze dziecko, tym mniej kieruje nim umysł (dopóki nie włożysz go do umysłu, dziecko go nie ma), aw większym stopniu jest tylko organizmem. Tak samo jak każde inne zwierzę, które jest kontrolowane przez odruchy i zdobywa doświadczenie przede wszystkim za pomocą odruchów asocjacyjnych i warunkowych, otrzymując pozytywne lub negatywne wzmocnienie dla swoich działań ze środowiska zewnętrznego (czyli przede wszystkim od rodziców). Przynajmniej większość dzieci poniżej drugiego roku życia zachowuje się w ten sposób. Więc,

Co zrobić z niemowlętami?

Rozwiązanie problemu z dziećmi w tym wieku leży przede wszystkim w dziedzinie sztuki, bez względu na to, jak okropnie to brzmi dla tych, którzy chcą zobaczyć w małe dziecko istota wysoce duchowa. Twoje dziecko na pewno wyrośnie na rozsądną osobę: mądrą, wyrozumiałą, współczującą i po prostu mądrą, ale - później. Tymczasem żyje na poziomie kota i psa i rozumie przede wszystkim język, który rozumieją inne koty i psy - język wzmocnień pozytywnych i negatywnych.

Jedną z pierwszych naturalnych technik jest deprywacja uwagi lub metoda limitu czasu. Na przykład, jeśli dziecko uderzyło matkę, nie karć dziecka, ale przejdź obok niego i zacznij współczuć matce: pogłaskaj ją, powiedz jej miłe słowa. Mówienie dziecku, że walka jest zła, nie ma sensu: twoje słowa dla dziecka to tylko komunikacja z nim, a on po prostu potrzebuje komunikacji. Z drugiej strony, jeśli pogłaskasz mamę, dziecko prędzej czy później będzie chciało to powtórzyć po tobie.

Jeśli dziecko cię uderzyło (ugryzło), a obok ciebie nie ma nikogo, kto by się nad tobą zlitował, rozwiąż problem sam. Mianowicie: bez krzyku i bez płaczu wstań gwałtownie, zabierz dziecko z ramion, a następnie bez krzyku i bez przekleństw odejdź po cichu do załatwienia spraw. Dziecko zostanie bez ciebie, a to dla niego wystarczająca kara. Nie zadziała od razu, ale zwykle wystarczy kilka powtórzeń.

Jeśli chodzi o ruch „uderz” lub „odgryź”, jest to świetny ruch, ale przez większość czasu nie działa. Dokładniej, działa u mężczyzn, ale nie działa u kobiet. Faktem jest, że ojciec równie dobrze może uderzyć dziecko w rękę, żeby już nie chciało bić go tą ręką, a matki kochają swoje dzieci i „w odpowiedzi” robią to delikatnie, a nie boleśnie… Jak w rezultacie sytuacja wymiany ciosów (ugryzień) zamienia się w nową zabawę dla dziecka: on to ty, ty to on, on to ty, ty nadal to on, a dziecko jest tylko zabawne i ciekawe. To nie działa.

Do pracy trzeba mieć żelazne nerwy i nawyk reagowania w trzech krokach: 1) wyjaśnienie, 2) ostrzeżenie, 3) kara. Oznacza to, że dziecko cię ugryzło - spokojnie mówisz mu: „Nie gryź, boli mnie!”. Znowu ugryzł, ostrzegasz: „Nie gryź, ale i tak cię skrzywdzę!”. Jeśli potem ugryzie, musi zostać ugryziony na poważnie, aby naprawdę bolało. A za cios w twarz bierzesz jego rękę i uderzasz ją poważnie boleśnie.

Jeśli nie jesteś na to gotowy, to nie rób tego, a jeśli zrobisz to raz, jak mężczyzna, to będzie to skuteczne rozwiązanie. Zauważ, że w ten sposób wszystkie dzieci rozwiązują ten problem między sobą i to działa: dzieci mogą świadomie walczyć, ale tak po prostu, bezmyślnie uderzając drugiego - im to nie przychodzi do głowy. Dlaczego? Ale dlatego, że próbowali i dostali odpowiedź tak, jak powinna.

Więc jeśli byłeś w stanie to zrobić, dokonałeś wyczynu. Było ciężko, ale udało się: bądź z siebie dumna! A żeby się po tym uspokoić, weź krzyczące dziecko na kolana, przytul i wyjaśnij: „Mama jest święta! Mamy nie można bić!” Prędzej czy później nadejdzie. Przyjdzie do ciebie wcześnie, do dziecka - później. Jeśli psychologowie zasugerowali Ci, że w takiej sytuacji musisz powiedzieć dziecku o swoich uczuciach, powiedz im o tym. Jeśli ci to pomoże, powiedz mi, ale jeśli chodzi o dziecko, jedyną ważną rzeczą jest to, że trzymasz je mocno na kolanach i nie puszczasz. Siedzenie na kolanach zamiast zabawy jest dla niego karą, dotyka go, a mówienie o swoich uczuciach dotyka tylko psychologów.

Tak, często zadawane pytanie: po co tłumaczyć coś dziecku, jeśli to nie pomaga? Odpowiedź: nie jest to konieczne dla dziecka, ale dla ciebie. Bo to Ty powinieneś się przyzwyczaić, że nie bijesz i nie gryziesz dziecka, tylko pokojowo rozwiązujesz wszystkie problemy. Przyzwyczaj się do tego, a wkrótce dziecko już zareaguje na twoje słowa.

A jeśli przegapiłeś to, a dziecko ma już trzy lata i więcej?

Po trzecie: każdy rozsądny porządek musi być chroniony, a jeśli dziecko celowo łamie te zasady, to jest za to karane. Powtarzamy zasadę: 1) wyjaśnienie, 2) ostrzeżenie, 3) kara. W takim przypadku jednokrotne mocne uderzenie papieża lub ramienia jest normalne i prawidłowe. Jeśli dziecko spróbuje uderzyć w ścianę, zrobi mu to krzywdę i nie uderzy w ścianę drugi raz. Bądź murem: nie walcz sam ze sobą, ale oddaj dziecku to, co zrobiło.

Filmy z Jana Szczęście: wywiad z profesorem psychologii NI Kozłow

Tematy do rozmowy: Jaką kobietą trzeba być, aby pomyślnie wyjść za mąż? Ile razy mężczyźni się żenią? Dlaczego jest tak mało normalnych mężczyzn? Bezdzietny. Rodzicielstwo. Czym jest miłość? Historia, która nie mogłaby być lepsza. Płacenie za możliwość bycia blisko pięknej kobiety.