Мать парня контролирует каждый его шаг, манипулирует им как хочет. Что не так с матерью? Внушает чувство вины и пытается контролировать жизнь взрослых детей Реакция мамы, когда дочь пытается ослабить вмешательство

Ответ психолога.

Здравствуйте, Светлана. Ваше недовольство текущей ситуацией легко понять: мать вашего мужа нарушает границы вашей семьи, не считаясь с чувствами и пожеланиями вашей пары взрослых людей. С другой стороны в чем-то она права, и взрослые дети должны заботиться о родителях, особенно, если чувствуют в этом потребность. Поэтому наилучшим вариантом было бы договориться с парнем и прийти к какому-то компромиссу. Например, у него есть полное право посвящать определенное время заботам о матери – заранее решите когда, сколько и т.д. Было бы лучше, если вы тоже в этом участвовали, это будет вас сближать, укреплять взаимопонимание и взаимоподдержку. Иначе сейчас он, скорее всего, чувствует себя между двух огней, видит эмоциональную “угрозу, опасность” как со стороны матери, так и с вашей, боится обидеть и вас, и свою мать, другими словами. А в остальное время он может не чувствовать за собой вины, если не отвечает на каждый звонок матери или бежит по каждому ее зову – он посвящает достаточное и разумное количество времени и внимания своей матери.

Болезненная потребность во внимании со стороны матери вашего парня и его страх обидеть ее говорит об эмоциональной взаимозависимости их обоих. Это довольно сложная ситуация и потребуется все ваше терпение, чтобы научить вашего парня быть более самостоятельным, а его мать - менее требовательной. Хорошим аргументом в пользу уменьшения потребности во внимании со стороны матери парня, может стать не только забота вашего парня, но и ваша – тем самым “нагрузка” с вашего молодого снимется, и часть ее перейдет на вас, но вы получите единомышленника в лице матери вашего парня, которая будет заинтересована в ваших с ее сыном отношениях. Попробуйте звонить ей сами, найти с ней общий язык, расположить ее к себе, убедить, что ваши отношения не являются угрозой для нее: ее сын останется ее сыном. Возможно, тогда она со временем станет спокойнее и будет меньше “дергать” вашего парня.

Но прежде ответьте себе на вопрос, вам действительно нравится ваш парень, такой, какой он есть на данный момент? Перевешивают ли его достоинства его недостатки, или же вы оцениваете не его настоящего, а того, каким он мог бы стать? Заранее неизвестно, сможете ли вы его “перевоспитать”, поэтому в первую очередь смотрите на то, чем он понравился вам именно сейчас. Стоит ли это ваших стараний или нужно вести себя совсем по-другому, более жестко и категорично – либо он меняет свое поведение немедленно, т.е. выбирает между вами и матерью, но в таком случае у вас есть риск остаться либо без парня, либо с парнем, который будет вас постоянно упрекать тем, что вы “оставили его без матери”. Просто взвесьте все за и против, что для вас важнее, чего хотите вы сами.

Если мама постоянно вмешивается в вашу жизнь, а любые попытки установить границы заканчиваются её обидой, то эта статья для вас. В ней мы расскажем о том, что заставляет маму всегда контролировать вас и дадим советы, как исправить плохие отношения без валидола, скачков давления и сердечных приступов.

Что заставляет маму постоянно контролировать вашу жизнь

Есть две основные причины:

1) Мама всё ещё считает вас маленькой девочкой, о которой нужно продолжать заботиться.

Она не осознаёт, что её роль в закончилась, и боится признать свою ненужность. При этом искренне считает, что такая забота приносит вам огромную пользу, и обижается, когда вы отказываетесь эту заботу принимать.

2) Обстоятельства заставили маму пробиваться в жизни, это сложило достаточно жёсткий, авторитарный характер.

Она всегда знает, как лучше, и требует беспрекословного подчинения. Скорее всего, обстановка давно изменилась, но характер остался прежним.

А если у неё отсутствуют другие интересы в жизни, кроме вас и вашей семьи, то положение только усугубляется.

Реакция мамы, когда дочь пытается ослабить вмешательство

Когда вы решите, что пора действовать, помните - отношения между мамой и дочерью не могут резко измениться.

Мать будет сопротивляться и в ход пойдут разные средства.

Прочитайте пример из интернета, неужели вас не трогает эта история? На чью сторону вы встанете?

В этом примере хорошо видна реакция мамы на то, что дочь ограничила вмешательство в свою жизнь: высокое давление, когда дочь пришла поздравить с Новым годом, и обида на то, что с ней не остались.

Кроме проблем со здоровьем при попытках ограничить контроль, в ход могут пойти как крики и упрёки: «Я тебе всю жизнь отдала…», так и полное игнорирование с демонстративным занесением в «чёрный список» на телефоне.

Всё это можно назвать достаточно резким словом «манипуляции». Мама применяет их для того, чтобы вызвать в вас чувство вины, а следом – прекращение попыток «отвоевать место под солнцем».

Переходим к практическим действиям: уменьшаем контроль, но избегаем плохих отношений с матерью.

Этап 1. Разберитесь в себе

Сначала присмотритесь к себе. Возможно, вы действительно ведёте себя как маленький ребёнок, а поведение матери лишь отражает это.

Поймите, чтобы выйти из-под контроля нужно быть по-настоящему взрослой и независимой.

В спокойной обстановке проанализируйте, как проходят разговоры с мамой. Спрашиваете ли вы у мамы, как прошел её день? Или только говорите о себе?

Этап 2. Узнайте маму

Посмотрите на свою мать как на незнакомого человека.

Для вас будет полезным узнать те сложные ситуации, которые были в жизни вашей мамы. Источником информации может стать папа, бабушка, другие родственники, можно поговорить и с мамой, только аккуратно.

Например, в детстве вы тяжело болели, и мама приложила очень много усилий, чтобы вас вылечить. А дальше по накатанной – одень шапку, не промочи ноги – список можете продолжить сами. Забота, забота, забота… И вот мама не может остановиться.

Что это даст? Вы не будете относиться предвзято к её поведению.

Этап 3. Переговоры

Вы нашли причины и знаете, что сказать маме. Тогда, для начала попробуйте проговорить ей, как вы увидели её жизнь со стороны. А дальше переходите к тому, почему, как вы думаете, она продолжает опекать вас и постоянно контролирует.
На этом этапе возможны два пути развития событий:

• Вы поймёте друг друга и будете искать совместные способы решения проблемы.
• Переговоры зайдут в тупик, мама вас не услышит и перейдёт к «манипуляциям». А вы в этом случае переходите к этапу 4.

Этап 4. Запаситесь терпением

Вспомните, как вы учили своего ребёнка какому-нибудь навыку, например, есть ложкой: терпеливо, многократно повторяя одни и те же движения – сколько времени у вас ушло?
А сколько лет мама жила мыслями о вас и вашей жизни?

Отучить её от этого резко не получится. Поэтому запасаемся терпением. И даже большим, чем в случае с ребёнком, потому что переучивать всегда сложнее, чем учить.

Этап 5. Постепенно переходим на новые рельсы

1. Не сокращайте время общения с мамой, а увеличивайте количество совместных тем для разговоров (новости, погода, соседи, её здоровье) и уменьшайте обсуждение своей жизни. При этом, в общих вопросах не вступайте в полемику, поддержите мнение мамы.
2. Если вы постоянно звоните или пишете маме о том, где находитесь, то самое время начать сокращать количество «отчётов». Так же начните с малого: сначала количество созвонов (смс) уменьшаете на один, потом на два и т.д. Но обязательно предупреждайте об этом заранее, ссылаясь на внешние обстоятельства. Например: «Мама, сегодня я не смогу позвонить тебе с работы в обед, потому что мы с коллегами обедаем в кафе».
3. Учитесь говорить «нет» не категорично, а мягко, с шуткой. Такое «нет» воспринимается менее болезненно.
4. Если у мамы нет никаких интересов, то вспомните, чем она увлекалась, и подберите ей хобби. Если занятие будет на двоих – ещё лучше, тогда у вас всегда будет о чём поговорить.
   «Подобное подобным». Спрашивайте маму, как прошёл её день, чем она занималась, просите чаще отчитываться, где была.
5. Пусть чаша контроля начнёт перевешиваться в вашу сторону и тогда, возможно, мама будет думать, как избавиться от вмешательства в её жизнь.

Для того чтобы ослабить контроль мамы, нужно в первую очередь быть самодостаточной, взрослой женщиной. Полноценные взрослые отношения между мамой и дочерью – результат терпения, чуткости и понимания.

Давайте обсудим эту тему: расскажите в комментариях о своих отношениях с мамой. Что, по вашему мнению, самое сложное в «отстаивании своей территории»? Какие вопросы у вас появились после прочтения статьи? Если вы пытались ослабить контроль, то как это делали и каких результатов достигли?

Меня зовут Мария, мне 29, я работаю с 21 года, то есть давно финансово независима от мамы, мы живем вдвоем, но она постоянно пытается контролировать мои траты и расходы.Допустим, как только, я раз в год позволяю себе куда-то поехать в путешествие, потом она мне наверное год это припоминает, что вот потратила деньги впустую, а могли бы ремонт сделать или что-товдом купить, поездки для нее-деньги на ветер, потом еще брюзжит что-то типа это я а не ты должна по поездкам кататься, я всю жизнь отпахала, а ты всего 8 лет, я должна по заграницам мотаться, на что я ей отвечаю давай я тебе денег дам, езжай, но она сразу эту тему закрывает.Понять не могу что ей нужно от меня.Или я покупаю себе какие-нибудь йогурты и ей тоже, встречаюсь с подружками в кафе, потом опять слышу ее упреки, вот скока денег ты впустую проедаешь, а могли бы на дело пойти.Я не понимаю, что с ней, почему я за свои деньги еще обязана перед ней отчитываться, почему ей неймется, не пойму.Хочу добавить, что ее мать, моя бабушка, также в свое время ее, работающего человека, в молодости отчитывала за ее траты, мол, зачем ты купила себе пальто, а могла бы что-нибудь для семьи купить, хоть она и считает себя очень либеральным человеком и совершенно отличным от бабушки, по факту, по-моему, наоборот, она также снова пытается на меня давить, душит буквально своим контролем.Можно ли как-то это уладить или раздельное проживание с мамой-единственный выход? Все чаще думаю, что я больше не могу это терпеть и наше проживание под одной крышей все больше и больше становится невыносимым.Еще хочу добавить, будучи студенткой, когда мне 20 было, мама хотела отправить меня работать и учиться в Лондон на лето, мы оформлялись через фирму, которая в любом случае оставляла себе деньги за свои услуги, эта сумма не возвращалась, независимо от того, дали мне визу или нет, так вот в итоге мне визу не дали и поездка сорвалась, как же мама срывала на мне злость потом, орала, что ты мне эти деньги потом отработаешь, иди на работу, отдавай мне те деньги, которые прогорели из-за тебя, мне так обидно было, почему я была виновата в том, что мне отказали в визе, ведь это как лотерея, тем более Англия сложная страна, почему она решила что я во всем виновата и ей эти деньги теперь должна??? А еще был в 16 лет случай, когда она сняла какие-то деньги с книжки, на меня вклад был и я купила на них духи, так она когда их увидела, то схватила и выкинула в окно и мне кричала, ты сволочь, ты знаешь что я за эти деньги голодала, недоедала, когда беременная тобой ходила, чтобы ты купила на них духи, я в полнейшем шоке была, она сама дала мне эти деньги, чтобы я купила что-то себе и потом сама же все выкинула.

Я просто еще 2 последних примера привела, чтобы спросить вас, может быть у нее проблемы с психикой, потому что эти реакции непохожи на реакции нормального, адекватного человека, меня это тревожит уже давно.У нее есть проблемы с щитовидкой, не знаю, может быть она влияет на то, что ее поведение иногда бывает неадекватным.

Да, есть у нее такое, что я вечный несамостоятельный ребенок и она по-прежнему стремится меня опекать, может побежать и закатить скандал в поликлинике, потому что я ей рассказала, что у медсестры не получилось сделать мне укол, я ей рассказала это просто так, ни о чем не думая, а у нее странная такая реакция получилась, она побежала меня защищать и скандалить в поликлинике, мне потом так стыдно было к врачу идти, она опозорила меня на всю поликлинику, как будто я девочка маленькая, меня мама бегает защищать перед плохими взрослыми, как будто я сама за себя постоять не могу.

Я трачу деньги не только на себя и в ремонт и в общее хозяйство я тоже вкладываю, но все имеет разумные пределы, если для мамы ремонт-смысл жизни, то я не обязана оплачивать все ее задумки от и до, покупки и подарки я ей делаю, в магазин с ней хожу, она на пенсии уже, подрабатывает чуток за копейки, так что все сейчас в основном итак покупаю я, совместные поездки для нас просто невозможны, это не отдых, а постоянная нервотрепка друг другу, так что мы давно решили, что можем ездить отдыхать только отдельно друг от друга, да к тому же мы итак живем вместе, потому поездки даже повод отдохнуть друг от друга на расстоянии.

Здравствуйте. Мне 20 лет, учусь очно в университете на 3-ем курсе. Не работаю - не получается связать с учебой. Живу с мамой, а отец умер, когда мне было 9 лет. Проблема в том, что мама постоянно контролирует меня практически во всём: Всегда узнает сколько у меня пар в университете, во сколько я вернусь домой. Звонит в деканат, чтобы узнать о моей успеваемости(Хотя с этим проблем нет). Когда иду гулять с друзьями, то она требует, чтобы я сказал с кем я иду, куда и во сколько вернусь. Чуть больше года назад начал встречаться с девушкой и стараюсь построить серьезные отношения, а в будущем и создать с ней семью . Кратко о девушке: Живет одна на съемной квартире, т.к. не из моего города. Учится со мной в одной группе. Я не знаю по какой причине, но моя мать недолюбливает ее. Когда говорю с девушкой по телефону - пытается узнать о чем разговор. А если слышит, что ругаемся(Не всегда всё гладко и без ссор не получается порой.), то сразу мне начинает высказывать свои соображения по этому поводу. Разговор состоит примерно из таких фраз: "Верёвки из тебя она вьет." "Она тебя приворожила" и т.п. Когда я собираюсь остаться у девушки на ночь, мама говорит, что якобы я уже дома не живу. Всегда уезжаю к девушке подавленным. А когда на следующий день возвращаюсь домой, то от матери слышу: "Так поздно пришел, совсем не интересно что со мной происходит, вдруг я умерла." И излюбленная фраза: "Совсем дома не живешь". Вот на новогодние каникулы родители моей девушки пригласили меня к ним домой, в деревню. Так мама не отпускает. Пытался выяснить спокойно почему она не хочет отпустить меня. Ведь я всего лишь пару дней посижу дома у девушки, по сути даже выходить никуда не будет нужно. Но в ответ опять "старая песня" про привороты и т.п. Не знаю что мне делать? Почитав различные форумы и книги по психологии, я понял что это так называемся "незримая пуповина". Но как мирно "разорвать" ее? Что делать, чтобы избежать крупной ссоры с истериками, слезами(А мать постоянно плачет, когда речь заходит о подобном). Я люблю свою маму, но и жизнь мне свою устраивать пора. На этой почве появляются и конфликты с девушкой. А я верчусь как бы между двух огней, не зная, куда податься и что делать. Я всё понимаю - материально я зависим от матери. Но конкретно в данной ситуации - я не прошу денег на поездку в деревню, так как родители девушки организовали ее сами. Мне всего лишь нужно сесть в автобус и приехать. Я не вижу в этом трагедии. Но мать очевидно, не согласна с моим мнением. Очень надеюсь на Вашу помощь. Спасибо заранее и за то, что потратили время на прочтение сей писанины.

Здравствуйте. Меня зовут Виолетта. Мне 21 год. Маме 52. Она воспитывала меня одна, ей приходилось очень тяжело. Со своей матерью у нее не очень хорошие отношения. Я знаю, что мама меня любит и хочет как лучше, но сил уже нет... У нее в жизни кроме меня никого и ничего нет. Поэтому она всячески пытается контролировать мою жизнь - мне до сих пор приходится отпрашиваться погулять и возвращаться домой до 10 (а зимой и того раньше). Все мои увлечения, каждый мой шаг должны быть под ее контролем. Я не против общаться, советоваться, рассказывать ей все, но она разговаривает в повелительном тоне, часто выходит из себя, обвиняет меня во всех грехах, говорит такие жуткие вещи... я молчу и плачу. От этого она еще больше злится. И парень мой ей не нравится, хотя она знает как я к нему отношусь... но она все время говорит, что у нас ничего не получится... я понимаю, что я не идеал, но я не против диалога, она же меня не слышит, я устала пробовать. Раньше я страшно переживала из-за каждого конфликта, а сейчас мне уже почти все равно... и меня это пугает. Что мне делать? Уйти из дома? Продолжать молчать? Или начать делать то, что я хочу, чтобы обвинения не напрасны были хотя бы...
Оцените:

Виолетта, возраст: 21 / 04.08.2013

Здравствуй, Виолетта! Да, нелегко приходится, когда мама так себя ведёт... У твоей мамы имеется какое-то внутреннее неблагополучие, которое и заставляет её так поступать по отношению к тебе. Быть может, это идёт из её детства. Попробуй задаться вопросом - а почему мама так ведёт себя по отношению ко мне? Что заставляет её пытаться всё контролировать, какие страхи этому причина? Подумай, как придать ей уверенности, как объяснить, что бояться не нужно. Говоришь, у неё в жизни кроме тебя ничего нет - так может, помочь ей переключиться, обрести что-то ещё? Увлечь её каким-нибудь интересным делом, хобби. На нашем сайте есть статья "Усыновить родителей": - прочитай её внимательно, там всё сказано гораздо лучше и подробнее, чем это получилось у меня. И, наверно, уже пора отделяться от мамы, искать себе отдельное жильё - тем более, раз отношения в семье несколько нездоровые. Душевного равновесия тебе!

Синяя Птица, возраст: 24 / 05.08.2013

Ну, во первых. Виолет, тебе уже 21 год, это уже солидный возраст, и ты вправе поступать так, как считаешь сама нужным,и можешь без всяких упреков совести делать то, что считаешь нужным, заниматься тем чем считаешь нужным,а возвращаться домой можешь хоть в 3 часа ночи. Что же касается налаживания хороших и удобных отношений с мамой, ведь как я вижу для тебя это очень важно тоже. Для начала ты у мамы одна, и поэтому она просто боится тебя потерять из своей жизни,во-первых потому, что все родители немножко собственники, а во вторых потому,что если ты уйдешь у нее в жизни никого не останется, и такое поведение вызвано страхом твоего отдаления от нее. Если она воспитывала тебя одна,то представь,это нелегко для женщины воспитывать ребенка, зарабатывать деньги, быть хозяйкой и решать житейские проблемы, согласись это нелегко, тем более, что у нее,ко всему этому, не было возможности иметь много цветов от любимого, подарков, внимания и тд. Ты сама знаешь как важна любовь парня в жизни. Из-за того, что у нее плохие отношения со своей матерью, она пытается налаживать хорошие отношения с тобой,и пытается дать тебе все, что ей кажется не дала ей ее собственная мама, и хочет с помощью тебя наверстать ту материнскую любовь, которой ей могло не хватать.Насчет того,как ты должна вести себя с ней, я считаю выход следующий: поговори со своей матерью, и выскажи все то,что ты тут написала, пригрози, вырази свое понимание к ней, и покажи ей симпатию(даже если ты так не считаешь) к тому,что она для тебя делает,но скажи, что если она не перестанет перегибать палку,ты прекратишь с ней всяческое общение. Также придеться проявить немалую любовь к ней, помоги ей найти хобби, воплотить старые мечты и найти компанию, и также проявляй к ней любовь (да я пониманию,что звучит странно)но чувствуй к ней любовь, и старайся ей дарить любовь, как и на мысленном плане, чувственном, душевном так и в жизни. Чувствуй неподдельную благодарность,за то,что она для тебя сделала. Я понимаю, что это все кажется диким и сумасшедшим,но я имела проблемы в отношениях с мамой,и когда мне посоветовали это применить,я сказала, что это бред но.... это оказало сильное влияние на наши отношения, и чем больше и систематичней я это применяю, тем больше это улучшает наши с ней отношения и даже мою жизнь. Эта тактика действует очень быстро,хоть и могут быть ситуации, когда для полной ее работы нужно время. Но благодаря этому способу ты сможешь дать счастье себе и матери,а также создать хорошие отношения с ней. Ведь как ние крути отношения с родителями самые важные в жизни, и имеют самое большое влияние на нас. Пока мы не найдем гармонии в отношениях с ними, мы не сможем найти гармонии в жизни,это истинная правда.

Рина, возраст: 18 / 06.08.2013

Привет.Многие мамы в наше время занимаются запугиванием детей.Они почему-то думают,что страхи удерживают детей от ошибок в жизни и несчастий.Но это неправда.Объясни маме,что запугивание кроме истрепанных нервов и одиночества ничего не дает.Самая главная защита от несчастий и ошибок кроется в воспитании ребенка.Надо не шарахаться с детства от злых дядей и всего бояться,а быть таким,чтобы с ними нигде не пить и не курить.тогда и последствий не будет.Спроси маму - неужели она настолько сомневается в том,как воспитала тебя и ничему не научила? Уверена ли она в том,что привила тебе моральные нормы,необходимые для жизни? Внуши ей,что твои поступки и жизнь будут зависеть от этого,а не от страхов за себя.Добавь ей к этому,что страхи и предупреждения об опасности не останавливают человека ни перед чем,если он подвержен каким либо порокам.Как бы гулящий человек не боялся ВИЧ, он гулять не бросит потому что он не может остановиться и отказаться от такого образа жизни,а не потому что его везде минздрав предупреждает.Спроси у нее - чего она боится.Выслушав ответ, убеди ее - ну ты же знаешь,что я никогда так не сделаю,никогда на это не пойду.Ты же сама меня так учила.Возможно,этот разговор придется повторять несколько раз.будь терпелива.Чтобы справиться со страхом матери,придется потратить немало времени и терпения.И побольше бесед,внимания и подарков матери.Покупай что нибудь ей по хозяйству и не уставай повторять - это ты меня научила.Это твоя заслуга.и она постепенно успокоится.