La mia situazione è questa: un anno fa ho divorziato da mio marito, lui ha deciso di tornare dalla sua ex moglie di diritto comune, con la quale viveva prima che ci incontrassimo. Dopo essermi ripreso un po' dallo stress, ho capito che la vita va avanti e devo organizzarla in qualche modo. Sono giovane, carina, con un'istruzione superiore, mi mantengo, ho la mia casa. Sembrerebbe, cos'altro è necessario? Ma, ahimè, è semplicemente impossibile trovare un uomo normale che possa essere considerato un'opzione degna alla mia età... Al lavoro c'è una squadra femminile (io sono un medico), i miei amici sono preoccupati per i problemi dei loro famiglie, se vado da qualche parte in vacanza, solo i papà sposati prestano attenzione. Anche i siti di incontri non sono un'opzione, raccolgono semplicemente coloro con cui non uscirei mai in vita mia: donnaioli sposati, gigolò, vecchi scapoli rilasciati dalla MLS, lavoratori divorziati con alimenti. Non voglio prendere in considerazione le persone divorziate, se non altro perché le donne non lasciano gli uomini buoni, e non sono il tipo di persona che accetterebbe il figlio di qualcun altro. Inoltre, temo che in questo caso l'uomo ritorni dalla sua prima famiglia. Cosa dovrei fare? Fare i conti con la solitudine?

Oksana, San Pietroburgo, 30 anni / 05/08/17

Le opinioni dei nostri esperti

• Aliona

  Oksana," buon marito rango" è un concetto relativo. Dipende dai bisogni di una donna in particolare e ciò che è buono per una è del tutto inaccettabile per un'altra. Più spesso non lasciano quelli “cattivi”, ma quelli inappropriati. E queste sono due grandi differenze. Alcune persone non lasceranno mai un ubriacone per tutta la vita. E qualcuno se ne andrà solo perché l'uomo guadagna meno di quello di cui la donna ha bisogno (e questo “bisogno” può variare - da “poter andare in vacanza in Turchia con un biglietto caldo” a “poter comprare vestiti nei negozi di lusso senza guardare il cartellino del prezzo"). Penso che tu stia cercando di convincerti che non c'è più niente per te. Ma in realtà vivi una vita noiosa. Hai solo lavoro, internet e vacanze. Tutto. La gamma di interessi è limitata a questi punti. Sul lavoro cercare marito non solo è inutile, ma addirittura dannoso. Le storie d'amore in ufficio sono malvagie e lavorare nella stessa squadra con tuo marito è malvagio due volte. Ma per quanto riguarda gli hobby? Uno dei miei amici dopo tragica morte marito, con due figli minorenni in braccio, cambiò radicalmente la sua vita dedicandosi all'alpinismo. Prima della morte del marito pesava 90 kg, lo stress e la voglia di cambiare qualcosa nella vita, visto che aveva qualcuno per cui vivere, facevano il loro lavoro. Di conseguenza, non solo ha perso peso fino a 60 kg (data la sua altezza, questo è un peso eccellente) ma si è interessata seriamente alla montagna, alle rocce, all'escursionismo e in modo sano vita. Nel gruppo in cui studiava, incontrò un uomo che divenne il suo secondo marito. E allora non aveva 30 anni, ma quasi 40. Di conseguenza, ho dato alla luce il mio terzo figlio e ora tutta la famiglia esplora la montagna nel tempo libero (i bambini più grandi sono già grandi e hanno i loro hobby). E ci sono molti esempi di come la solitudine minaccia solo le donne noiose e disinteressate. Se una donna ha uno scintillio negli occhi, se è appassionata di qualcosa, se ha un significato nella vita, è come una calamita. Non sarà sola. Non vivere come una donna abbandonata e condannata che ha bisogno di un uomo. In effetti, solo i cercatori ci cascano relazione aperta, sposati o gigolò. Vivi una vita interessante. Trovati un “lavoro di vita”, stabilisci obiettivi per te stesso. Puoi anche fare qualcosa a livello professionale, ad esempio fissare un obiettivo per migliorare le tue qualifiche, ottenere una professione correlata o svolgere qualche tipo di lavoro volontario, come un medico, nel tuo tempo libero. Una donna attiva è attraente. A 30 anni, essere una vecchia signora triste significa assolutamente seppellirsi per la propria vita personale. Ma, a proposito, la vita personale non è solo una relazione con un uomo. Prima di tutto, devi essere in grado di costruire una relazione con te stesso.

• Sergey

  Oksana, secondo me, valuti in modo un po' errato la situazione e più spesso usi voci e "opinione pubblica" invece della tua esperienza e dei fatti. E questo non va molto bene. Bene, per esempio, l'affermazione che le mogli non lasciano i buoni mariti, proprio come l'espressione i mariti non scappano dalle buone mogli, non è altro che un'affermazione che se tutto va bene in famiglia, allora non lo farà cadere a pezzi. Non più. Ne trai alcune conclusioni globali e non capisci nemmeno che ti stai aggiungendo alla schiera dei cattivi. Dopotutto, tuo marito è scappato da te? Pertanto, non puoi più essere una buona moglie, secondo la tua stessa definizione. Ma che dire del fatto? Dopotutto, un buon marito, diciamo buona moglie– sono concetti molto relativi. Se due persone vanno d'accordo nel carattere, sono buone l'una per l'altra; altrimenti sono cattive. Ma questo significa forse che un uomo simile si rivelerà cattivo per un'altra donna, o che una donna diventerà una cattiva moglie per un uomo che è veramente adatto a lei? Ovviamente no. L'intera questione qui è trovare questo vero. Pertanto, non ti consiglierei di raccogliere voci e pettegolezzi e di non scartare alcuna opzione di appuntamenti. Basta trattarli con attenzione e scartare subito quelli inadatti. Inoltre, consiglio vivamente di prenderti cura di te stesso e di trovare qualche hobby attivo. Escursionismo, rafting, turismo di montagna, azione furtiva, caccia al tesoro e persino pesca. La cosa principale è che bisogna agire in gruppo ed è necessaria l'assistenza reciproca. Con la tua specialità, sono sicuro che sarai molto richiesto in qualsiasi gruppo e, se è così, l'atteggiamento sarà appropriato e sarà molto più facile entrare a far parte della squadra. In generale, inizia a cambiare e a diventare più attivo, fai nuove amicizie e tutto funzionerà da solo. Se continui a sederti con il sedere dritto, rimproveralo mezzi di comunicazione sociale, trascura le opzioni per gli appuntamenti, lamentati e aspetta solo l'arrivo del principe, poi temo che dovrai sopportare la solitudine.

Nel mondo moderno, lo status di una donna sposata è superiore a quello di una ragazza non sposata. Ciò diventa evidente all’età di 30 anni, quando gli sguardi dei vicini e le domande degli altri ci ricordano costantemente che la solitudine non è normale, che vivere per se stessi non è accettato nel nostro mondo.

Gli psicologi definiscono critica l'età di 27 anni, quando una donna inizia a desiderare fortemente di stringere un'alleanza con un uomo, quando sente il bisogno di svilupparsi non da sola, ma all'interno della famiglia. Queste convinzioni non sono vere per tutti, poiché ognuno ha i propri bisogni. Ma è da questa età che il mondo comincia a stimolare le relazioni. Mamma e nonna stanno già aspettando i nipoti, gli amici sono già in coppia e addirittura si rilassano solo con le loro famiglie. Ed è in questo momento che le paure di una donna cominciano a manifestarsi.

Paura della solitudine

Una ragazza può sentirsi di successo, attraente e persino felice, ma ciò non le impedisce di sperimentare. Si insinua inosservato e si manifesta sotto forma di pensiero: “E se nessuno avesse bisogno di me? E se l’uomo ideale che sto aspettando non arriva?” E questo stimola la signora alla ricerca. All'improvviso, nei suoi occhi si accendono luci speciali, che indicano una caccia al sesso opposto. Molti sostengono che coloro che desiderano sposarsi si riconoscono facilmente tra la folla, è il desiderio che si legge in ogni movimento, in ogni parola a tradirli;

E più passa il tempo, più forte è il desiderio di sposarsi. E non per il bene del tuo benessere, ma per dimostrare a te stesso e agli altri che tutto funzionerà. Per assicurarti che ne hai bisogno, che sia richiesto. E queste emozioni diventano improvvisamente più forti della voce della ragione o del cuore. E qui puoi facilmente trascurare i difetti di un uomo, le sue abitudini negative o persino la sua incapacità di realizzare se stesso. Dopotutto, non è il futuro che è importante, ma il fatto del matrimonio.

La paura della solitudine spinge molte donne sopra i trent'anni. Interferisce con la costruzione di una famiglia e non aiuta, come pensano molte persone. Potrebbe portare al matrimonio, ma mantenere la relazione sarà più difficile una volta che gli occhi saranno aperti alla realtà. Si precipita con una donna, la spinge a prendere decisioni avventate, che a volte possono solo nuocere e non dare felicità.

La paura della solitudine funziona anche nelle relazioni disfunzionali. Ad esempio, stanno insieme da diversi anni, lui non è pronto a sostenere la sua famiglia, non soddisfa le sue richieste e non è il migliore. Ma la donna non è liberata dall'unione opprimente. Resiste perché ha molta paura che non accada nient'altro. Si aggrappa a un uomo esistente, sopporta ogni umiliazione, solo per non essere sola. Questo è esattamente il modo in cui vivono i tossicodipendenti, gli alcolizzati o coloro che si arrendono.

Come diventare felici dopo i 30 anni?

Se noti che hai paura della solitudine, non arrabbiarti. Quasi tutti hanno questo programma e non è negativo. Molto per molto tempo ha salvato la vita dei nostri antenati. Nei tempi antichi, la solitudine portava alla morte. Una persona non poteva sopravvivere nella natura selvaggia senza l'aiuto dei suoi compagni, e questa emozione - la paura della solitudine - era registrata a un livello profondo, quasi come l'istinto. Ma psicologia moderna Ho imparato a controllare le manifestazioni che interferiscono con la mia vita.

Il modo più semplice per rimuovere la paura è iniziare a osservarla. Analizza il tuo comportamento quando le emozioni si accendono, quando i pensieri di solitudine iniziano a interferire con la tua vita. Tieni presente che questo è esattamente il programma che funziona e la tua vita diventerà immediatamente più semplice. Concentra la tua attenzione non sui desideri, ma sulle loro ragioni. Perché vuoi che sia così? Perché ti comporti in questo modo? E la risposta sarà spesso la paura di cui sopra.

Annota i vantaggi di stare da solo su un pezzo di carta. Rendi l'elenco il più dettagliato e completo possibile. Leggi regolarmente queste righe per non dimenticare che la liberazione dalle unioni oppressive è la strada verso qualcosa di nuovo, questo è un passo verso la tua felicità. Questo ti aiuterà a capire che è meglio stare da soli che con persone indegne di te. E non è necessario provare per il bene dell'opinione di qualcun altro.

Smetti di preoccuparti di essere necessario. Guardati intorno: le persone con meno capacità e talenti sono richieste e amate. Ciò significa che anche tu incontrerai il tuo amore. E ciò di cui hai bisogno non è un timbro sul passaporto, ma sincerità e ammirazione. Non fissare un obiettivo per sposarti, pensa all'amore.

Inizia a prenderti cura di te, aumenta la tua autostima. E impara a stare da solo. Non per vivere tutta la tua vita così, ma per non aver paura di questo stato. Molte persone leggono quando sono sole, disegnano o creano qualcosa. Molti individui creativi preferiscono lavorare in completo silenzio e in assenza di chiunque altro. Impara a goderti i momenti che trascorri con te stesso.

L'immersione in te stesso ti permette di liberarti da molti energie negative, e dona anche uno stato di relax e gioia di vivere. Molte meditazioni ti permettono di guardare la vita in un modo nuovo, scoprire nuove sfaccettature e vedere prospettive che non avresti mai nemmeno sognato prima.

La solitudine in gioventù è molto più dolorosa per una donna e in età adulta per un uomo. Una donna è più emotiva, più socievole e con l'età, di regola, trova una cerchia di interessi e attaccamenti personali. È assorbita dalle preoccupazioni per i propri cari, per gli amici, è più coinvolta nelle faccende domestiche e domestiche.

Un uomo, senza diventare marito e padre, spesso non sa come mantenere rapporti affettuosi con i parenti. Senza un affidabile "supporto posteriore", uno scapolo è incapace di risolvere i problemi economici di base, organizza male la sua vita, lavora peggio e si ammala più spesso. E ciò che questo minaccia può essere visto allo specchio delle statistiche: il tasso di mortalità tra gli uomini single è tre volte superiore a quello degli uomini sposati. È quindi comprensibile che i medici siano preoccupati dal fatto che il numero degli scapoli sia in aumento.

Perché alcuni uomini tra i 30 e i 40 anni non hanno fretta di sposarsi? Probabilmente ci sono molte ragioni, e ognuna ha la sua,

Un sostenitore di uno stile di vita da scapolo è spesso qualcuno che semplicemente non vuole assumersi alcun obbligo o preoccupazione. Sta così bene!

E, paradossalmente, in questa posizione è in parte sostenuto dalle donne stesse. Dopotutto, il comportamento maschile e quello femminile sono come due scale: se la morbidezza spirituale e la tenerezza di una donna incoraggiano un uomo a diventare più persistente e forte, la sua modestia lo costringe ad essere più sobrio e corretto, quindi la sua disponibilità ad assumere qualsiasi forma comportamento maschile a volte permette a un uomo di non considerare disonorevole l'intimità senza obblighi coniugali, senza responsabilità per il buon nome e il benessere di una donna.

Ma prima o poi arriva un momento in cui lo stile di vita da scapolo comincia a diventare gravoso, in cui si risveglia il desiderio di avere una famiglia, dei figli e una casa affidabile. E poi sorgono barriere psicologiche inaspettate davanti a un uomo,

Consideriamone due possibili opzioni comportamento di un solo uomo. Sì, non è sposato, ma non è privo di attrazioni naturali per la sua età. Vive una vita sessuale e queste connessioni sono spesso casuali, leggere. Nessun attaccamento, tumulto o angoscia. Ma è proprio in questa leggerezza che si nasconde un pericolo nascosto.

Non intendo la possibilità di una malattia venerea, perché supponiamo che a questo riguardo il nostro scapolo sia piuttosto attento. E nemmeno la quasi inevitabile irregolarità della vita sessuale, che di per sé può ridurre la potenza.

No, stiamo parlando principalmente di quel complesso complesso psicofisiologico che per molti anni fornisce forza di sentimenti, fiducia maschile e soddisfazione sessuale. E la vita da single non favorisce la formazione e il consolidamento di questo complesso.

Dopotutto, per qualsiasi uomo, non importa quanto superficiali e superficiali siano le sue opinioni sulla vita intima, non può essere ridotta alla soddisfazione degli istinti e dei bisogni biologici. Ha sempre, in misura maggiore o minore, brama di comprensione, tenerezza, spiritualità. Per essere al meglio, ha bisogno di sapere che è apprezzato, che è anche molto apprezzato. E quindi la più grande completezza di sensazioni viene dall'intimità con la persona amata, con qualcuno per il quale si nutre forte affetto, rispetto e fiducia.

È chiaro che questi non sono i sentimenti che collegano un uomo con una donna che è diventata la sua fugace amica. Pertanto, l'intimità con lei è priva dell'intera tavolozza di colori vivaci e può finire nel vuoto, nell'indifferenza e persino nel disgusto. Il disagio psicologico di questi minuti non passa senza lasciare traccia, riducendo gradualmente la forza del desiderio sessuale. e potenza.

Ma ciò che è ancora peggio è che le connessioni facili e successive formano un certo atteggiamento psicologico. Un uomo perde il rispetto per una donna in generale, diventa incapace di sentimenti elevati, di vero amore. Nel tempo, questo atteggiamento diventa un ostacolo al matrimonio.

Sembra che sia già stufo di una vita da single, sembra chiaro che è giunto il momento di mettere su famiglia, ma non può decidere su questo: la sfiducia, il sospetto, l'opinione irrispettosa prevalente nei confronti delle donne lo fermano, gli impediscono di fare una scelta, dal credere non solo a un'altra persona, ma anche a se stesso.

Nelle conversazioni con uomini che chiedono consiglio a uno psicologo, ho anche sentito assicurazioni che sono "quasi sposati", che sono vicini a una donna. Ma a questa relazione manca anche qualcosa per diventare una relazione coniugale, e questo “qualcosa” mantiene entrambi in uno stato di incertezza. L'iniziativa di separarsi in questi casi appartiene più spesso alla donna: lei soffre di più per l'incertezza della relazione, sente più acutamente che c'è ancora tempo per mettere su famiglia, e l'uomo abbandonato a volte non riconosce questo come la sua sconfitta. , ma come ulteriore prova dell'incostanza femminile...

Un altro comportamento possibile per un uomo single è l'astinenza. Di per sé, non provoca danni: può essere considerato indesiderabile, forse, solo per gli uomini che hanno una maggiore eccitabilità sessuale e allo stesso tempo non sanno come spostare l'attenzione e, di conseguenza, spendere energie per il lavoro. risolvere problemi creativi, fare sport, non vivere una vita impegnata e attiva.

Nella stragrande maggioranza dei casi, l’astinenza è innocua, poiché l’organismo dispone di meccanismi di autoregolazione che prevengono possibili complicazioni. Con un'attività sessuale regolare, la maggior parte della secrezione della ghiandola prostatica viene espulsa con l'eiaculato, ma solo una piccola quantità entra nel sangue. Ed esiste una relazione inversa tra il contenuto di questa secrezione nel sangue e la funzione dei testicoli: che meno segreto nel sangue, più ormoni producono i testicoli e viceversa. Pertanto, durante l'astinenza in un uomo sessualmente sano, le secrezioni della prostata possono entrare intensamente nel flusso sanguigno e, di conseguenza, i testicoli producono piccoli ormoni che migliorano la funzione sessuale.

Tuttavia, c'è una differenza nell'influenza dell'astinenza sull'atteggiamento psicologico di un uomo sposato e single e, indirettamente, sulla loro potenza.

U uomo sposato si è formato un certo stereotipo di comportamento sessuale - Con un'astinenza prolungata, causata, ad esempio, da un viaggio d'affari a lunga distanza, dal desiderio della sua amata moglie, dall'anticipazione di un incontro, dalla consapevolezza di essere amato, che stanno aspettando lui. diventano fattori che sostengono questo stereotipo, e non viene dimenticato, non viene distrutto proprio grazie al sostegno emotivo. E, quando la separazione finisce, la memoria emotiva aiuta ad accendere i soliti stereotipi e a superare l'indebolimento della potenza. causato da un periodo di astinenza.

Ma quando non esiste una gamma completa di sentimenti che l'amore per una donna risveglia, non ci sono incentivi che possano sostenere il desiderio sessuale, la funzione sessuale in generale. Ecco perché, con l'astinenza, la sessualità del celibe diminuisce,

La perdita del desiderio è solitamente spaventosa ed è percepita come l’incapacità di fare sesso. E sorgono sospettosità e insicurezza, il che crea una barriera psicologica al matrimonio. Nel frattempo, è normale vita da sposato, riscaldato dalla comprensione e dalla fiducia reciproche, può gradualmente restituirgli sia la potenza che la pienezza delle sensazioni sessuali.

Lo scapolo di mezza età è internamente turbato e trattenuto da qualcos'altro. che, insicuro delle sue virtù maschili, esagera anche l'importanza della vita sessuale per una donna. E qui il suo atteggiamento è opposto a quello di giovanotto. Un uomo di vent'anni che si sposa spesso non è affatto interessato alle esperienze sessuali di una donna, non ha idea di cosa sente e dovrebbe provare sua moglie, e un uomo in età matura contempla solo la possibilità del matrimonio. teme già che sarà fragile, dal momento che la moglie non riceverà soddisfazione e non vorrà sopportarlo.

Entrambe le posizioni sono sbagliate. Ma se un giovane, vivendo una vita matrimoniale, impara gradualmente a comprendere meglio sua moglie e a raggiungere l'armonia, allora per un uomo più anziano tutto è più complicato. Quanto più a lungo si trascina il periodo di esitazione e di dubbio, tanto più profondi diventano questi dubbi e tanto più difficile è superarli. La vita da single raffredda i sentimenti anno dopo anno. uccide la capacità di lasciarsi trasportare, priva la creduloneria, l'apertura,

Nei club "Per gli over 30" di solito ci sono più donne che uomini. E le donne spesso si lamentano di sentirsi come se fossero in mostra qui e di soffrire di sguardi apertamente valutativi. Ma tra i visitatori di un club del genere c'è anche un uomo sofferente. Questo non è uno zhuir, non un cercatore di connessioni facili. Questo è lo stesso scapolo incallito che ha tanta paura di essere ingannato, che dubita, esita e si riversa su se stesso con la freddezza della razionalità e del sospetto.

Per lui a volte si pone un altro problema, questo di natura puramente etica. La maggior parte delle donne che potrebbero diventare sue spose per età hanno un figlio. Gli uomini che non sono abituati a prendersi cura di qualcuno, che hanno paura di eventuali conflitti e difficoltà della vita, a volte vengono fermati da questo. Non riescono a immaginare che diventare padre di un figliastro, amarlo e raggiungere il suo amore sia una tale gioia, un'esperienza così felice che non è inferiore alle gioie della vera paternità.

A merito degli uomini va detto che non tutti rifiutano questa opzione. E negli annunci sotto la voce. Servizio di Incontri" si legge spesso: "Vorrei incontrare una donna di tale età, di tali e tali meriti, “possibile con un bambino”, oppure “possibile con bambini”, o anche “preferibilmente con bambini”.

E va detto che quando tali matrimoni vengono conclusi, di regola sono forti e felici.

Certamente. Ognuno risolve i problemi familiari a modo suo. Tuttavia, a un uomo che ha superato i trent'anni bisogna ricordare che non ha molto tempo per mettere su famiglia. Che uno stile di vita da scapolo peggiora le condizioni e le funzioni del sistema riproduttivo e ha un impatto negativo sulla salute. Quella paternità tardiva aumenta il rischio di avere un figlio difettoso. E che, infine, essere un uomo nel pieno senso della parola significa essere sostegno e sostegno di qualcuno, sopportare la funzione di creatore e protettore della famiglia, assegnata dalla natura a un uomo. Ecco perché il sesso più forte è forte!

IV. Dorno, professore associato.

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La solitudine è una buona cosa quando hai qualcuno che ti dice che la solitudine è una buona cosa. Questa battuta mi è sempre piaciuta perché la tristezza racchiusa al suo interno era vicina e comprensibile.

Non so dove in questa città a 30 anni puoi incontrare una persona che prenderà la tua vita dall’altra parte e la porterà oltre come se fosse la sua. Sembra che a quest'età tutti quelli “normali” siano stati da tempo smantellati. Gli appuntamenti sono come un'intervista; c'è poco tempo per lunghe discussioni. Ma non esiste alcuna risposta alla vuota sofferenza mentale. Così come la forza.

Chi conosce la mia storia dice spesso: sei fortunato ad aver incontrato la tua Sasha. Vai a trovare un uomo così vero adesso. Certo, annuisco affermativamente (specialmente se Sasha è nelle vicinanze), ma non ho fretta di essere d'accordo con il fatto della pura fortuna. È una grande felicità che ci siamo incontrati liberi e senza figli, ma ciò non nega affatto il fatto che ognuno di noi ha la propria storia, un carattere rigidamente formato e una gamma di idee altrettanto categorica su cosa sia l'amore e con chi voglio vivere fino alla follia senile.

Ebbene, anche perché non è così facile convivere con i “veri uomini”, ai quali bramano tanto le fragili spalle e il cuore delle donne. Soprattutto se tu stesso "non spingi una salsiccia con il dito", cioè con una spina dorsale interna e un modus vivendi completamente costruiti.

Lo scrivo per tutte le ragazze single, intelligenti, belle e resistenti, abituate ad affrontare la vita a testa alta. So che quando tutti intorno a te si sposano, danno alla luce figli e, tenendosi per mano, emigrano verso un futuro migliore, sembra che la partita sia persa e tutto sia perduto, anche se, in realtà, non ti sei nemmeno seduto al tavolo tavolo da gioco ancora.

Non ascoltare chi si lamenta e predice una vecchiaia povera e solitaria a quarantatré anni. Dopotutto, ora hai tra le mani non solo una carta vincente, ma un intero jolly: una chiara comprensione di ciò di cui hai veramente bisogno: da te stesso, dal lavoro, dalla vita e da quello con cui vorrai svegliarti nei prossimi decenni. Insieme alla presenza di una conoscenza non meno importante di ciò a cui sei pronto a rinunciare in te stesso per il bene di tutto questo.

Osservo con interesse quanto siano popolari oggi i corsi di formazione sul "risveglio della dea interiore", sul diventare una "vera donna" - debole, fragile, chiamata a portare solo bellezza nel mondo e non sacchetti di cibo. E questo è quello che voglio dire: quando appare nelle vicinanze l'uomo giusto, tutto questo è incluso in te e completamente gratuito. Perché questo non è qualcosa che devi imparare e instillare artificialmente in te stesso: tutto questo è incorporato in te dalla nascita e inizia a funzionare immediatamente dopo il passaggio dal programma "sopravvivenza" alle condizioni della vita di coppia, dove i problemi di il mondo esterno sono divisi in due e quindi si risolvono più velocemente e più facilmente.

Lo credo sinceramente fortunatamente, tutti sono condannati a incontrare “quello giusto” in questo mondo. Un'altra cosa è che gli artisti celesti possono essere pigri e lenti, ma questo non è un problema: è un inconveniente. Se non bevi un litro di vodka ogni venerdì, non fumi un pacchetto di sigarette al giorno e non mangi pacchetti di farmaci, non sei senza speranza. Dirò di più: anche se fai tutto questo, non sei nemmeno senza speranza, soprattutto se hai abbastanza cervello per capire che è meglio fermare tutto questo e fare qualcosa di utile.

E non dubitare nemmeno che ci siano abbastanza “nostri” per tutti.

Ci sono semplicemente le parole degli uomini e ci sono le azioni degli uomini. I primi parlano molto, disegnano grafici, discutono, chiariscono, consultano la mamma, gli amici e la palla dell'indovino, controllano l'oroscopo e i cambi. Questi ultimi prendono semplicemente una decisione: vivere qui e ora, fare subito, amare questa donna. E qualunque cosa accada, sappi: puoi gestirlo. Questo è il dono che hai ricevuto alla nascita: essere forte e affrontare qualsiasi avversità.

Padroneggerai veramente l'arte dell'amore solo quando imparerai a camminare sulla neve senza lasciare tracce, senza piantare chiodi l'uno nell'altro fino in cima - perché anche se poi li togli, il segno rimarrà. Pertanto, soprattutto vuoi trovare una persona che condivida con te il “valore della non aggressione”. Quando la casa è casa, e non un secondo campo di battaglia dopo il lavoratore. Quando a letto c'è passione, e non: “Rosa. Dipingerò il soffitto di rosa." Quando entrambi hanno in comune, oltre ad un sogno, anche un preciso piano d'azione, e questo obiettivo significa più di una momentanea stoltezza o di un lampo di ottusa irritazione.

A trent'anni, una donna ha già fatto il pieno di romanticismo. Il ruolo di una bella decorazione senza cervello non le andrà più bene. Perché mentre gli altri erano occupati a costruire il nido, lei lavorava. Ha affrontato le cose più difficili, si è buttata a capofitto nel nuovo, ha conseguito un terzo grado, ha rotto gli schemi, ha rischiato e ha dato il massimo. A volte era spaventata, sola e dura, ma non c'era nessuno in cui sperare: buon uomo non una professione, e occhi stupendi non pagherà la bolletta della luce.

Avendo vissuto in questo regime, inizi ad apprezzare uomini a cui non importava niente della ricerca del significato della vita e della risposta alla domanda "cosa voglio essere da grande".

La vita quotidiana, la routine, l'umorismo quotidiano, il calore degli abbracci: questo è ciò che diventa veramente importante, questo è ciò che dà la forza per sentirsi bene là fuori, nel grande mondo. Quando appendo ghirlande o decoro insieme il nostro secondo albero di Natale, metto gli essiccatori nelle scarpe di Sasha o preparo un barattolo da tre litri di succo di ribes rosso, capisco il significato di queste azioni. Come la rondine fa il nido con saliva, paglia e argilla, così io ogni giorno rafforzo ciò che ho creato.

(Voglio parlare, ma le parole mi si bloccano perché non so come parlarne. Come descrivere gli attimi di cui sei fatto, come molecole, dove ognuno è la tua vertebra, la tua forza.

Perché va bene essere single a 30 anni

Ti senti completamente realizzato e hai trovato te stesso come persona. Hai un lavoro interessante e prospettive di carriera significative. Hai un sogno e ti stai avvicinando a realizzarlo. Ma perché, maledizione, da ogni ferro arriva il sibilo: “E l'orologio ticchetta... E il tempo passa... Poverino...” Non ti senti povero! Cosa sta succedendo?

Stranamente, c'è un fondo di verità nei sussurri. Ma il grano è come una perla in un mucchio di letame. Ripetiamolo con attenzione, così potremo gettare il resto del mucchio nella spazzatura con la coscienza pulita.

La situazione è questa: hai un corpo e tutto ciò che tu stesso sei in questa vita è installato su questo corpo. Cioè, senza un corpo non funziona. La carrozzeria ha requisiti rigorosi, un periodo approssimativo di prestazioni previste e molte regolazioni fini che - sorpresa! - influenza non solo il modo in cui il corpo ti obbedisce, ma anche ciò che potresti desiderare. Volere è generalmente un'opzione fisica, basta chiedere alla piramide di Maslow.

È chiaro che tutti hanno all'incirca gli stessi severi requisiti e quanto più precise sono le impostazioni, tanto maggiori sono le opzioni. Ma ci sono alcune cose che sembrano del tutto impercettibili, ma si accendono e si spengono indipendentemente dal nostro desiderio. (Ricorda quale fastidio e inconveniente sono state le prime due o tre mestruazioni - inoltre non ti hanno chiesto quali fossero i tuoi piani per i prossimi giorni).

Queste cose, vale a dire i nostri assetti ormonali, sono per certi versi molto diversi da come funzionavano per le nostre bisnonne, ma per altri non sono cambiati. Cominciamo dal fatto che abbiamo le mestruazioni sproporzionatamente più spesso delle nostre antenate. 12 volte l'anno. Come le suore. Abbiamo le mestruazioni incomparabilmente più lunghe delle nostre antenate: il corpo femminile, dopo aver completato 12-15 nascite e allattato al seno 5-8 persone da queste nascite, è entrato con sollievo in menopausa nel quarantesimo anno di vita e ha scattato a tutte le domande “Sono una vecchia, lasciami in pace. E inoltre oggi solo le donne particolarmente ossessionate dalla perdita di peso conoscono l'effetto dell'amenorrea da fame, che solo i corpi delle nostre antenate usavano per proteggersi in tempi particolarmente difficili.

Perché lo diciamo adesso? E poi, gli orologi ormonali dei nostri corpi ora, nelle condizioni attuali, ticchettano, ovviamente, ma ticchettano in modo molto, molto diverso da come dovrebbero essere considerati. Sì, venticinque anni sono davvero l'età ottimale per il concepimento e la gestazione in termini di chilometraggio dell'utero e delle ovaie. Ma trentacinque non sono niente. E quarantadue sono abbastanza accettabili. Quarantasette: sì, è difficile, ma con buoni soldi, una buona medicina ridurrà i rischi rispetto alla media statistica.

Ma ci sono ancora donne a cui semplicemente non importava di questi orologi. Potresti non volere affatto figli e non avere intenzione di averne. Dopotutto, i bambini non sono più l’unica garanzia di una vecchiaia sicura. Del resto i figli oggi sono soprattutto una garanzia di spesa. E poi ci sono donne che progettano che col tempo la moglie darà alla luce dei figli. E anche quelle che vogliono semplicemente partorire dallo stesso uomo, e da nessun altro.

E adesso non hai figli a trent'anni. Di cosa ti minaccia davvero questo? Crescita professionale, molto probabilmente. Realizzazione personale. Una scelta equilibrata da parte di una cerchia più ampia di partner (se lo voleva, mollava tutto e scappava da un ragazzo in Norvegia). Tra gli svantaggi reali e reali, ce n'è uno: il numero di uova funzionanti sta gradualmente diminuendo. Se bevi spesso, dormi bene e viaggi molto in regioni inquinate, beh, congela qualche uovo. E i medici non consigliano di eseguire questa procedura fino all'età di 34 anni, perché solo dopo questa età inizia una notevole diminuzione della fertilità. Cioè, se non scarichi manualmente i rifiuti delle centrali nucleari, non devi preoccuparti.

Dal ferro deriva “se vuoi sposarti dopo, non ti porta nessuno!”

Pensiamo anche a questo. L'uomo medio (se ti viene in mente che è un capriccio voler sposare un uomo medio) è interessato alle donne 5-10 anni più giovani di lui in senso coniugale. Cioè, semplicemente non sembriamo livellati, ma un po 'in alto, professionali. Tu hai trentacinque anni, lui quarantacinque: qual è il problema? Circa duecento anni fa, anche gli sposi quarantacinquenni non consideravano le spose sopra i venticinque anni principalmente per ragioni riproduttive, quelle di cui abbiamo scritto sopra e che sono già cambiate molto. Gli uomini, ovviamente, sono in generale un popolo molto conservatore, ma i cambiamenti riguardano anche loro. Una moglie ventenne è bella, senza dubbio, ma chi sarà da grande? Si sentirà bene con lei quando finalmente avrà acquisito una personalità a tutti gli effetti?

Ma più importante di questo è un’altra considerazione. Sposandosi, o ancora di più partorindo sotto l'impulso di un ferro, purché "puntuale", una donna si chiude molte opportunità di crescita. Il matrimonio nel suo senso tradizionale è un lavoro a tempo pieno. E crescere i figli è generalmente un carico di lavoro 24 ore su 24, 7 giorni su 7. Questo non è uno squat sociale per “sbarazzarsene”, si tratta di cinque o sei anni che vengono completamente tolti dal tuo curriculum, dalla tua esperienza, dalla tua formazione. Non hai conseguito un dottorato di ricerca, non hai superato l'esame, non hai completato il progetto, non hai creato un'impresa. E qualcun altro lo ha fatto. Quindi non sei rimasto nello stesso posto: ti sei spostato. Cosa ti è stato promesso in cambio? Con un bambino hai almeno la garanzia di avere il bambino stesso, lo status di madre (e questo è pur sempre qualcosa) e una certa tranquillità da parte dei parenti. Nel progetto “matrimonio” non ti è garantito nulla.

Il matrimonio per stare vicino a una persona cara, il matrimonio per semplificare la gestione della proprietà: questo è significativo. Il matrimonio per il bene dei figli non ti darà nulla. Un uomo perbene non sarà imbarazzato dall'assenza di un timbro; i disonesti non saranno imbarazzati dalla sua presenza. Il matrimonio per spettacolo, in linea di principio, ha senso se i tuoi parenti sono molto preoccupati e danno un sacco di soldi alle loro nonne per toglierti la corona del celibato. E poi andrai a fare spettacolo, ma ti chiederanno il servizio completo. E i bambini potrebbero anche essere a tutti gli effetti. E cercare un vero principe con due figli al collo è onestamente più difficile che cercarne uno da solo. Andare agli appuntamenti sarà un vero problema.

Allora, cosa c’è di male nell’essere soli a trent’anni? Perché una persona vuole sesso e abbracci.

Ebbene, questa non è una questione di stato civile, è una questione di capacità di entrare in relazione e di presenza di candidati attraenti per una relazione nel proprio ambiente. Se hai una relazione in un modo o nell'altro, significa che non c'è alcuna corona di celibato su di te, stai semplicemente cercando qualcosa che la tua relazione attuale non fornisce. È positivo se capisci chiaramente cosa esattamente e, in caso contrario, devi capirlo e non accettare ciecamente qualcosa che "non funziona". Se non ci sono candidati, non devi cambiare te stesso, ma il tuo ambiente. Potrebbe volerci del tempo, nessuno lo discute, ma abbiamo già detto: hai tempo.