Comunichi con la tua matrigna? La matrigna è una parola poco invidiabile, un ruolo difficile. Non farti prendere dalla mano calda

Ho 16 anni, sono uno studente universitario del 1° anno, laureando in turismo. Vivo con mio padre, la matrigna e il fratello di mio padre in un appartamento di 3 stanze. I genitori di mio padre, cioè i miei nonni, vengono sempre alla dacia una volta alla settimana; Mia madre, mia nonna, mio ​​fratello e mia sorella vivono a un'ora di distanza. Mamma e papà divorziarono quando avevo ancora 2 anni. Dalla 1a elementare ho iniziato a vivere con mio padre, e prima ho vissuto con mia madre per 6 anni. La mia matrigna ha vissuto con noi dalla 1a elementare, con lei ho sempre avuto un ottimo rapporto, quando avevo 12 anni, lei e lei. mio papà si è sposato, andavamo tutti insieme al mare, in dacia, eravamo una famiglia, litigavamo, ma come sempre facevamo i conti... Mi trattava bene, poi quando ho cominciato a crescere, da All'età di 12-13 anni abbiamo iniziato a litigare più forte lei e suo padre non hanno figli, suo padre ha già 40 anni e lei 31. Ha sempre cercato di educarmi, ma non mi piaceva, poteva insultarmi. e, ovviamente, non sono rimasto in silenzio in risposta, parole per parole e conflitti costanti. Dopo tanti anni, i nostri litigi hanno portato al fatto che ora non comunichiamo nemmeno, semplicemente non ce ne accorgiamo non salutatevi. Ogni anno andava solo peggio. Papà, comprensibilmente, non era contento che avessimo un rapporto del genere, lei si è lamentata con lui di me, e io mi sono lamentato con lui di lei e lui era tra due fuochi... O litigavamo e non ci parlavamo per una settimana, poi comunicavamo tutti bene, ecc. Ero stanco del fatto che lei mi umilia, delle sue buffonate nei miei confronti, per esempio, del fatto che una volta sono andato a fare la doccia tardi e lei mi ha proibito di entrarci dopo le 9 in punto e se andavo più tardi, mi chiudeva l'acqua e spegneva la luce. E se in qualche modo la svegliassi la mattina dopo, lei scuotesse i piatti o entrasse nella mia stanza e cercasse di svegliarmi, come per vendicarsi... penso che sia stupido, ma in qualche modo sabato mi sono svegliato alle 8 del mattino per no ragione e cominciò a passare l'aspirapolvere e a bussare alla mia porta con l'aspirapolvere e disse che le parole "lo spaventapasseri" probabilmente riguardavano me... inoltre, stava mettendo mio padre contro di me. Mi ha detto che non mi avrebbe mai amato come sua figlia, quando papà le ha chiesto di non toccarmi, lei non l'ha nemmeno ascoltato. Una volta l'ha sentita insultarmi e ha litigato con lei dicendo “non lo fai ho il diritto di insultare mia figlia" e non hanno comunicato per 2 settimane. Ricordo quando io e lei non litigavamo, l'altro giorno doveva essere il mio compleanno e mio padre mi ha dato 10mila, festeggia con gli amici e tenere il resto per sé Lei Ho litigato con lui perché... pensava che mi avesse dato troppo, e il giorno del mio compleanno mi è passata accanto e non si è nemmeno congratulata con me... Io sono rimasta in silenzio, non mi ha nemmeno salutato e la mattina dopo mi ha salutato come se non fosse successo nulla. Questo mi ha offeso e ho smesso di parlarle anch'io. Adesso mi proibisce di mangiare il cibo che cucina, dice: "visto che non mi parli, allora non mangiare il mio cibo, cucino solo per me e per papà Se litighiamo, anche se non lo faccio". non parlarle e papà le ha chiesto di non toccarmi, le dà fastidio, continua ad arrabbiarsi e a volte mi insulta, ho smesso di risponderle da molto tempo, ascolto e resto in silenzio, e se provo a rispondo lei minaccia di schiaffeggiarmi o di picchiarmi. Non parlo di mio padre, perché sono di nuovo che litigheranno per causa mia. Non voglio rovinare la loro relazione, ovviamente lei pensa di avere ragione e non ha pensato al motivo per cui ho smesso di parlarle, non succede niente e basta, sono già stanco di tutto, del suo atteggiamento, del suo comportamento , comunica bene con suo zio, ma alle sue spalle ha detto a suo padre e anche a me: “è venuto in famiglia e non si pulisce da solo, è un maiale, lascialo tornare nella sua Krasnodar, dove viveva prima ” se tutti in famiglia la infastidiscono, perché vive con noi.. onestamente non voglio stare con lei nemmeno per comunicare, sopportare e provare a parlare, ed è vero che sta raccontando di me a mio padre non so cosa dovrei fare? Vivere così con lei per il resto della mia vita e sopportarla... forse tra 10 anni mi caccerà dall'appartamento, anche se non è registrata. Non so cosa stia cercando di ottenere

Non tutte le coppie hanno la fortuna di costruire una famiglia forte e amichevole la prima volta. È del tutto possibile che la tua dolce metà abbia avuto un precedente matrimonio, dal quale potrebbero esserci dei figli. Se decidi di formalizzare la tua relazione, diventerai inevitabilmente una matrigna per i suoi figli. Come dovresti comportarti con loro affinché non ti evitino? Come evitare di diventare una matrigna cattiva? Allevarli o diventare loro amico? Proviamo a comprendere queste difficili questioni.

Come diventare un'amata matrigna?

Preparati al fatto che dovrai costruire una relazione lunga e difficile con i figli di tuo marito. Forse ci saranno scandali, scherzi meschini e brutti scherzi, gelosie evidenti o velate nei confronti del padre di famiglia. Cosa dovresti fare per evitare di trasformare la tua vita in un incubo vivente?

La situazione in cui si sposa un uomo che ha già figli è simile alla situazione in cui una donna con un figlio si sposa per la seconda volta. Se i bambini non vivono con cara madre, e con il padre e il suo nuovo prescelto, la giovane moglie deve diventare una vera matrigna.

Fin dai primi giorni di comunicazione con tuo figlio, cerca di conquistarlo. Statisticamente, di bambino più grande, più è difficile farlo. I bambini piccoli possono entrare in contatto abbastanza facilmente a volte basta attirarli con un sorriso, un giocattolo o con una parola gentile. Gli adolescenti sono arrabbiati o diffidenti nei confronti di un nuovo membro della famiglia. Vedono la matrigna come una rivale della propria madre, che mette il padre contro di loro.

Si sforzeranno a tutti i costi di tornare al loro solito stile di vita e non penseranno al fatto che la “nuova” madre può essere una persona molto buona, gentile e affettuosa. In questo caso è necessario avvalersi del sostegno del padre dei bambini, cercare di conoscere meglio il loro carattere e le loro attività. È importante che tuo figlio capisca che la pensi proprio come lui, potresti avere interessi e argomenti di conversazione comuni. La cosa principale è fare tutto sinceramente, perché i bambini riconoscono molto bene la falsità e la finzione.

Non cercare di corrompere un bambino con permissività o giocattoli costosi. Un simile atteggiamento non avrà un chiaro effetto positivo e può portare il bambino a ricattarti e non ci sarà rispetto e riconoscimento.

Se un bambino ti insulta o fa cose spiacevoli per infastidirti, non rispondere mai a tono. Se ti permetti di farlo, il conflitto potrebbe sfuggire al tuo controllo. Sii paziente, trattieni le tue emozioni, solo con tale comportamento c'è la possibilità che il bambino ti riconosca come amico. Una volta, dopo aver pacificato i sentimenti di un bambino eccitato, puoi avvicinarti di qualche passo a lui. Parla con l'adolescente in un ambiente tranquillo, esamina i suoi sentimenti, scopri le circostanze e le motivazioni del suo comportamento. Sarebbe fantastico se il padre prendesse parte alla tua conversazione “intima”, allora il bambino sarà in grado di capire che non solo la cattiva matrigna è insoddisfatta delle sue azioni.

Per non creare nuovi motivi di rabbia nei figli del tuo coniuge, non dovresti stabilire regole rigide in casa, questo dovrebbe essere fatto gradualmente, in modo che tutti i membri della tua famiglia abbiano il tempo di abituarsi ad esse; Non pensare nemmeno di allevare e insegnare ai bambini fin dai primi giorni della loro apparizione in casa tua. Il tuo obiettivo è conquistare il loro rispetto, diventare loro amico e affidare il ruolo educativo a tuo padre.

Se anche tu hai un figlio da matrimonio precedente oppure avete già avuto figli insieme nella vostra nuova unione, cercate di trattarli con la stessa attenzione e affetto. Date loro uguali punizioni per le stesse offese, trovate tempo per ciascuno di loro per l'affetto e la conversazione, cercate di lodarli e incoraggiarli per l'aiuto in casa. Se aderisci a questo modello di comportamento, ciò contribuirà a ridurre i sentimenti di gelosia tra le tue sorellastre e i tuoi fratelli.

Cerca di non offenderti se i tuoi figli ti paragonano costantemente alla loro stessa madre. Questo è un comportamento normale! La mamma è sempre stata e rimarrà per loro un ideale per tutta la vita, ovviamente, se non stiamo parlando di un ubriacone o di un tossicodipendente. Ricorderanno e onoreranno sempre la loro madre, soprattutto se non è più in vita. Mettiti nei panni del bambino, comprendi i suoi sentimenti, chiarisci che lo ami, ti prenderai cura di lui e in nessun caso prenderai il posto di sua madre.

Naturalmente nessuno può costringere i figli di qualcun altro ad amarli e ad adorarli. Ma se sposi un uomo che ha già un figlio o una figlia, cerca di mostrare loro comprensione e rispetto. Ricorda che il matrimonio non è solo un passo importante nella vita per te, ma anche per i tuoi figli. Sono molto preoccupati per il divorzio dei genitori e per la nuova passione del padre, anche se non mostrano i loro sentimenti. Fai ogni sforzo per aiutare la loro delicata psiche a superare tutte le prove sulla strada per creare un forte e famiglia felice, diventa la loro matrigna preferita!

Sicuramente molti hanno sentito parlare di questa erba: la farfara. Ma poche persone sanno perché a questa erba è stato dato un nome così complesso. Il fatto è che se esamini la foglia di questa pianta “davanti e dietro”, vedrai che un lato della foglia è caldo, affettuoso e soffice al tatto: questa, tutti capiscono, è la madre. E l'altro lato inferiore, se lo tocchi, è freddo, duro e scivoloso (anche se non pungente, ma grazie per quello). Questa, come dovrebbe essere inteso, è una matrigna.

Questo è l'atteggiamento che il nostro popolo ha da tempo nei confronti della matrigna: dicono, chiunque è sempre altrettanto freddo, duro e ripugnante... E quindi una donna che, per volontà del destino, sposa un vedovo o una divorziata carica di figli, sussulta direttamente dalle frequenti battute degli amici: "Bene." Stai diventando una matrigna cattiva? Perché deve essere malvagio?!

Un uomo che è riuscito a fare causa per un figlio o ha sufficiente fiducia in se stesso da poter crescere un figlio (come dice lui, "Senza donne", soprattutto se si tratta di un figlio), oppure... già a al momento del divorzio ha la donna dalla quale andrà insieme al bambino. E non è così raro che si verifichi una situazione in cui la presenza di una “prossima moglie” costituisce un argomento positivo per la corte. E i figli restano con il padre. Ma non tutte le donne immaginano abbastanza chiaramente quanto sia difficile: essere matrigna...

Sì, la matrigna è un eterno personaggio negativo. Parleremo più avanti dell'origine di questa opinione, ma a volte questa convinzione costringe molte donne ad andare all'estremo opposto: provare con tutte le loro forze a dimostrare che la frase stabile "cattiva matrigna" non riguarda lei. E che è addirittura migliore di sua madre. Come si suol dire, vuole essere più santo del Papa. E comincia ad accarezzare il figlio di suo marito, permettendogli tutto, facendogli regali e così via. Il bambino sente immediatamente che può lasciarsi andare completamente e inizia persino a maltrattare, quasi deliberatamente, la matrigna e a deriderla. E la matrigna si asciuga e tace: certo, se avesse mostrato (soprattutto adesso, dopo le lusinghe e i regali) almeno una sorta di severità nei confronti di questa bambina: la rimprovererebbero subito: “Beh, certo - matrigna !!!”

Naturalmente non vale la pena lasciare che la situazione arrivi a questo punto. Anche se sei una matrigna, non è affatto necessario offrirti al bambino, come si suol dire, su un piatto d'argento. Anche se sinceramente non nutri alcuna malizia o aggressività nei suoi confronti. È meglio dimostrare a tuo figlio che lo sei con tutto il cuore, ma guardalo anche: vale la pena essere suo amico (o lei)? Provoca tuo figlio a cercare di conquistare (ovviamente, nel buon senso della parola) il tuo amore, in modo da diventare per lui una persona interessante, con la quale devi ancora guadagnare amicizia. Naturalmente, non dovresti essere troppo arrogante neanche qui: in generale, tutto troppo in ogni situazione non va bene.

Ma ahimè, molto più spesso accade diversamente: la matrigna ha davvero rancore nei confronti dello sfortunato bambino. E davanti al padre o ai vicini è gentile e affettuosa con il bambino, ma non appena si ritrovano soli... No, la matrigna moderna molto spesso non picchia il bambino (anche se, ovviamente, succede. ..). Il suo arsenale, di regola, consiste in meschinità, trucchi sporchi e umiliazione. E allora? Si scopre che il folklore russo ha ragione: dicono, la maggior parte delle matrigne sono davvero malvagie e traditrici? Prima di rispondere a questa domanda, scopriamo perché e perché la matrigna è arrabbiata con un bambino innocente? Perché qui la risposta non è così semplice come pensi.

Lotta per il potere

Nella maggior parte dei casi, la ragione di tutto è eterna domanda sul potere. Spesso la seconda moglie cerca di acquisire potere sul marito e, con l'atteggiamento tradizionale dei padri nei confronti dei figli, ciò significa togliere questo potere al bambino. Per essere onesti, va notato che coloro che lottano per il "potere" in una famiglia del genere, di regola, sono mogli che non sono gravate dall'intelligenza e dall'età. Donne che sono essenzialmente ancora bambine. Cioè, la rivalità per il diritto di essere la numero uno in famiglia si trasforma in una rivalità tra due figli... Dopotutto, queste donne hanno la stessa arma di influenza sui loro mariti da bambine: capricci e lacrime. Quindi, a causa di questa gelosia del bambino, la matrigna rivale appena coniata si comporta con lui usando i metodi dei deboli: cioè agisce di nascosto. Il suo obiettivo non è risolvere apertamente le cose, ma molestare gradualmente il nemico (in questo caso un bambino).

Inoltre, non è affatto necessario che il padre consideri davvero il bambino il principale della famiglia! Anche qui entra in gioco la nostra doppia moralità, solo che questa volta colpisce gli uomini. Diamo per scontato che una madre provi teneri sentimenti e amore per un bambino. Ma se il padre... In questo caso, si crede certamente che per il padre questo figlio sia la cosa più importante al mondo (anche più importante della moglie, crede una tale matrigna). Ed è proprio questo che non le piace. E combatterà più duramente che può per la sua superiorità.

In primo luogo, dovrebbe sapere che per questo padre non è affatto necessario che il bambino sia l'unica luce nella finestra. Che ci sarà sicuramente un posto nel suo cuore per una nuova moglie, soprattutto se questo matrimonio non è avvenuto per bisogno o pietà, ma per amore e armonia, oltre che per comprensione psicologica.

In secondo luogo, non bisogna mai paragonare due amori qualitativamente diversi: per una donna e per un bambino! Anche se un padre considera il figlio come tutto per sé, l’amore per sua moglie è di tipo diverso. E non si tratta nemmeno di rapporti sessuali (qualsiasi amore profondamente radicato si basa sul fondamento della sessualità!). E il fatto è quello persone diverse- diversi tipi di amore, e prima di tutto - per la moglie e il figlio: ovviamente l'amore differisce nella forma e nel contenuto, e non nella quantità.

Certo, molti possono fare l'esempio opposto: dicono, quando una donna dà alla luce un bambino, spesso non c'è più posto nel suo cuore per suo marito... Questo, scusatemi, non è amore per suo marito, questo è la percezione di lui come un accessorio per il concepimento. Ed è per questo che si scopre: il bambino è nato: il marito non è più necessario. Pertanto, consiglio alle potenziali matrigne: prima di precipitarti in una famiglia del genere, assicurati di portarti lì proprio come moglie (preferibilmente una persona amata) e non con l'obiettivo di ferire il bambino. Altrimenti, potrebbe risultare così: il bambino è ben curato - l'amore per la donna si è prosciugato in quanto non necessario. Anche se, ovviamente, devi prenderti costantemente cura del bambino. Non bisogna quindi avere paura nemmeno in questo caso, anche se non bisogna sperare in una passione particolarmente ardente.

E in terzo luogo: non tutte le matrigne combattono con il bambino per il potere e per l'amore di un uomo e di un padre. Quella donna che ha una mente abbastanza sobria (direi “adulta”, anche se non è così vecchia) che capisce chiaramente di non essere un figlio in più in questa famiglia, ma una moglie e una madre. E chi non ha paura di perdere il suo significato e quindi non sente il bisogno di una costante autoaffermazione, non avrà bisogno di diventare una cattiva matrigna. Pertanto, non dovresti invitare ragazze immature a svolgere il ruolo di matrigna, sperando che, a causa della piccola differenza di età, trovino più facilmente un linguaggio comune con tuo figlio.

Come e quando dire a tuo figlio che sua madre è adottata

Entrando in una famiglia come matrigna, puoi incontrare problemi più seri che capire chi è più importante per un uomo. Se solo fosse tutto così semplice!!! Ma il problema è più complicato. Quando un bambino è piccolo, spesso non gli viene detto che la nuova moglie di suo padre non è sua madre. Soprattutto quando la madre è morta o ha lasciato il padre, lasciandolo quasi neonato (sì, questo accade per vari motivi, e non è così raro). E il padre, essendosi sposato (a volte in fretta, in modo che il bambino non sappia che la madre non è sua), poi dice al bambino che questa è la sua vera madre. È corretto? E cosa potrebbe significare questo per una neo mamma?

Qualunque cosa dicano, la madre, nel processo di cura e educazione di lei, trascorre più tempo con i suoi figli rispetto al padre, ed è spesso più significativa per loro. Pertanto, la tragedia con il patrigno, quando il patrigno viene spacciato per padre, si ripeterà qui, solo molte volte più forte e dolorosa per il bambino. Se nel caso del patrigno il bambino ha solo un sentimento di inganno (anche forte, ma solo inganno), allora se scopre e capisce che la sua matrigna è stata spacciata per sua, allora lo farà immediatamente Ricorda il mito della cattiva matrigna e crederai che questa donna non solo gli ha mentito per tutta la vita, ma lo ha anche maltrattato per tutta la vita!

Dopotutto, l'educazione non è un processo fluido; ogni bambino ha qualcosa per cui essere offeso da sua madre, anche se ha agito in modo abbastanza equo e ragionevole. E poi il fatto che il bambino, anche con difficoltà, perdonerebbe la propria madre, si trasforma in un'offesa mortale e sanguinosa, o addirittura in motivo di grave trauma psicologico. Spesso i bambini (già adolescenti, se sono venuti a conoscenza del fatto che la madre non è la loro) scappano di casa, pur di sfuggire “al terrore della cattiva matrigna”, che si limitava a chiedere al bambino di fare il suo dovere. compiti per domani...

Come può essere? Esattamente come nella situazione con un patrigno: non nascondere la verità al bambino, ma anche non imporla, sottolineando costantemente che "questa madre non è tua". In questo modo puoi anche assicurarti che il bambino, in linea di principio, smetta di prestarle attenzione. Dopotutto, alla fine, quando un bambino cresce in una famiglia con un uomo e una donna, non gli verrebbe nemmeno in mente di scoprire se queste persone sono legate a lui dal sangue. Li chiama semplicemente mamma e papà (anche se spesso capita che la donna non sia la moglie del padre, ma una sorella o un altro parente). E la donna che alleva un bambino fin dai primi giorni, lo nutre, lo veste, lo riscalda e si prende cura di lui è, ovviamente, una madre.

Tuttavia, quando invecchia, gli si può dire che un'altra donna lo ha partorito. Non è necessario dire che è morta se la madre naturale è viva: basta semplicemente dire che non aveva un buon rapporto con il padre, e quindi se n'è andata. E il fatto che non abbia portato il bambino con sé significa che c'erano dei motivi per questo, significa che la madre era sicura che il padre avrebbe protetto e allevato il bambino meglio di lei (qui potete stravolgervi un po' il cuore così che il bambino non abbia l'impressione di non essere necessario).

E se la madre è morta, allora, per quanto blasfemo possa sembrare, tutto è più semplice: dire che la madre non esiste più, e talvolta i bambini più grandi vengono portati sulla tomba della madre (ovviamente, un tale shock non è necessario per i più piccoli). E, soprattutto, non trasferire i tuoi complessi e le tue paure da adulti ai bambini. E quando arriverà il momento, potrai dirgli che ha avuto DUE madri. E comunque non è affatto necessario usare le parole nativo e non nativo, anche se sono familiari in questa situazione. ma uno di essi è chiaramente negativo e il bambino lo sentirà. Quindi dì solo che una madre lo ha dato alla luce e l'altra lo ha cresciuto. Questo è tutto.

Come migliorare la relazione con i bambini

Molte donne, sposando un uomo con un figlio, si chiedono come conquistare la fiducia di questo bambino. Rispondo: innanzitutto non siate ipocriti davanti all’omino e non coccolatelo. I bambini percepiscono la falsità nelle relazioni in modo molto sottile. In generale, il successo della tua relazione con questi bambini dipende in gran parte da ciò di cui hai bisogno dal loro papà.

Se una donna sposa un uomo simile per qualsiasi motivo mercantile, i bambini vengono percepiti non come un'estensione della persona amata, ma come un ostacolo ossessivo al raggiungimento di un obiettivo o come qualcosa che si frappone. Quindi puoi balbettare quanto vuoi: il bambino sentirà l'insincerità della tua relazione e presto si amareggerà con te. Allora non avrai altra scelta che diventare una cattiva matrigna... Ma se accetti sinceramente il bambino, allora sarà attratto da te con tutta la sua anima. Anche se forse non subito.

Dopotutto, anche i bambini hanno gelosia, e talvolta molto forte. Appare di nuovo dove il bambino è costretto a lottare per il potere. In particolare, per l'attenzione del padre. Se nella prima famiglia il bambino era viziato, ovviamente non lo vorrà nuova mamma stabilì le proprie regole e divenne la principale per suo padre...

Ahimè, è difficile spiegare a un bambino che queste sono cose incomparabili. Ma puoi dire che anche se suo padre ti ama, questo non gli farà amare di meno il bambino. E se il bambino protesta contro il fatto che ora il mondo non gira più solo attorno a lui, tali rimproveri possono essere ignorati. Alla fine, ad un certo punto devi iniziare a crescere una persona da una persona egocentrica viziata, altrimenti si siederà sul collo sia di te che di suo padre, ed entrambi non potrete mai accontentarlo.

Spesso i bambini sono gelosi della cosiddetta memoria dei loro genitori: "Papà, amavi tua madre, ma ora ami un'altra zia?" Qui non c'è bisogno di essere troppo filosofici sul fatto che l'amore avviene più di una volta: se il bambino è piccolo, non lo capirà e penserà che tu stai rispondendo, solo per farlo restare indietro. (E se il bambino è un adolescente, di regola non farà tali domande).

Dite onestamente a vostro figlio che il vostro rapporto con vostra madre non ha funzionato, ed è per questo che vi siete lasciati... E a quelli che dicono: “Vedi quanto è pericoloso dimostrare davanti a un bambino che i genitori si amano! " Dirò: anche questa non è una conferma che i genitori dovrebbero essere prudenti nei confronti dei propri figli.

Sì, il bambino dovrebbe vedere che i genitori sono gentili l'uno con l'altro. Ma se la situazione si trasforma in un pre-divorzio, probabilmente non ci saranno baci e abbracci, ma una resa dei conti o una tensione silenziosa... Beh, i genitori non avevano amore, e probabilmente prima del divorzio c'erano meno baci che tensione . Pertanto, lasciamo che ci siano baci, ma non dimostrativi. Se la vostra relazione sta peggiorando, non abbracciare tuo figlio davanti a lui per fargli sapere che stai bene. Ancora una volta, il bambino sentirà l'irrealtà di tali abbracci.

E, soprattutto, impara a comunicare in modo che nella tua seconda famiglia non rimani coinvolto nel pre-divorzio. E per questo, quando ti sposi una seconda volta con un bambino in braccio, cerca prima di tutto una moglie amata e amorevole, e non una casalinga o una tata per il bambino. Altrimenti, tutti i problemi con la cattiva matrigna saranno tuoi. In questo caso, è più economico assumere una governante o una tata a pagamento...

Il ruolo del padre

Sì, molto dipende dal rapporto del bambino con suo padre. Se il bambino è abituato a manipolare suo padre e considera suo padre una sua proprietà indivisibile, allora due "quiete gelosie" si scontreranno di nuovo (se anche la matrigna entra nella lotta per il padre). Il bambino inizia a usare gli stessi metodi: meschinità e sporchi trucchi di nascosto.

Gli esempi sono innumerevoli: dalla rovina della nuova borsa per cosmetici della moglie di mio padre allo gettare i risparmi personali di una sfortunata donna nel water, o addirittura dichiarare apertamente che oggi "è venuto a trovarla" uomo sconosciuto“, anche se in realtà non c'era nessuno... E, cosa più importante, la matrigna spesso semplicemente non è in grado di punire il bambino o di rispondergli a tono (a cui l'intelletto lo consente): in qualsiasi conflitto tra il bambino e la matrigna , chiunque si schiera immancabilmente dalla parte dell '"orfano" e stigmatizza la "cattiva matrigna".

C'è solo una via d'uscita, ed è particolarmente utile per le mogli intelligenti e sicure di sé. Qui stiamo dicendo: bambina, matrigna, ma dov'è, scusa, papà? È tempo che papà entri nell'arena delle relazioni interpersonali nella propria famiglia. In altre parole, se ritieni al di sotto della tua dignità sistemare le cose con il figlio di tuo marito, chiedi aiuto direttamente a suo padre. Inoltre, non mettete il padre contro il bambino comportandovi da bambino, ma chiedete seriamente, come due adulti, che tutti voi dovreste cambiare le vostre tattiche di comunicazione.

In particolare, se un bambino combatte per suo padre, ciò significa che in una certa misura gli dovrebbe essere imposta la comunicazione con suo padre. Se un bambino chiede ai suoi genitori di andare con lui allo zoo o al cinema, dite: “Non ho tempo, vai con papà”. (Certo, sei abbastanza maturo per non soffrire perché tu stesso non sei finito allo zoo?). Dimostra che non stai cercando di portargli via suo padre, che sei sicuro che il bambino non sia in alcun modo un tuo concorrente.

E se un bambino vuole spettegolare su di te con suo padre, il padre dovrebbe fingere di essere consapevole: “Oh, stai parlando di questo? Grazie. Lo so già. E questo non è affatto interessante...” E il padre dovrebbe anche punire per le cose della madre rovinate, e non necessariamente fisicamente. E non perché abbia rovinato i beni della matrigna (altrimenti il ​​bambino aprirà subito un nuovo giro di lotte per il potere: com'è che il padre si dispiace per le SUE cose?), ma perché in fondo ha rovinato una cosa che costa (anche se (era solo un souvenir memorabile ed economico), e ora devi comprarne uno nuovo, così il bambino rimarrà senza pattini a rotelle o un viaggio in escursione...

Naturalmente, tutto ciò è possibile solo se il padre, in termini di intelligenza e atteggiamento nei confronti della sua famiglia, è capace di un comportamento così ragionevole e degno del capofamiglia - proprio quel leader che ha a cuore il benessere di TUTTI i suoi subordinati equamente e ne garantisce la sicurezza. Se il padre afferma di essere il capo solo per poter essere lasciato in pace e “affrontare da solo i problemi delle donne e dei bambini”, allora puoi tranquillamente rovesciare un tale padre dal trono della famiglia. Lui, come si suol dire, non ha giustificato la fiducia. E se prende sul serio anche la calunnia del bambino riguardo alle visite di uno sconosciuto, allora è chiaro che il padre stesso ha problemi di autostima personale e mantiene il suo ruolo di capofamiglia solo perché lui indossa i pantaloni, ma di fatto con questi non ricopre il ruolo.

In generale, la formazione di una relazione tra una matrigna e un bambino è preoccupazione non solo della matrigna, ma anche del padre, prima di tutto. In generale, non è degno di un protettore e di un capofamiglia lasciare che la matrigna venga fatta a pezzi da un bambino: dicono, lo capiranno da soli. Dobbiamo capire che in questo triangolo il padre è la pietra angolare, che alla fine è per lui che si combatte la lotta, che qui, come nessun altro, gioca il ruolo principale, e ritirarsi da questa situazione è niente più che codardia psicologica. E se il papà stesso rimette tutto al suo posto (ovviamente, non dal punto di vista della forza bruta), allora potrebbe non esserci conflitto tra la matrigna e il bambino...

Spostare la responsabilità o come è nata Cenerentola

Veniamo ora all'aspetto successivo del problema della cattiva matrigna. Cosa può succedere e cosa può succedere se il padre non è fisicamente in grado di far fronte al suo importante ruolo di pietra angolare? E se si sposasse solo per scaricare tutta la responsabilità sulla donna?

...A rigor di termini, quelle matrigne che iniziano a litigare con il bambino ad armi pari, poiché loro stesse sono ancora bambine, e anche nel profondo della loro anima combattono per il padre del bambino non come marito, ma come papà, sono ancora piccoli fiori. Una vera matrigna cattiva appare quando un padre mentalmente debole, che non riesce a sopportare le responsabilità della vita, sposa una donna forte e potente. E lui le consegna tutte le redini.

Dove una donna controlla apertamente o segretamente un uomo, ci sono reali matrigne malvagie. Nonostante il fatto che un uomo per il pubblico sia ancora il capofamiglia, beh, è ​​così anche per noi. E questa donna ha bisogno di dimostrare costantemente il suo potere, lottare per il diritto di guidare la famiglia, confermare costantemente il suo diritto di essere il capo di questa famiglia. E queste donne molto spesso mostrano la loro forza urlando, imprecando e prendendo a calci... i figli di quest'uomo.

In questo modo sembrano prenderlo a calci, come per dimostrargli: non mi farai niente! E un uomo che non vuole davvero entrare in conflitto con una moglie del genere (anche se è scontrosa, è comodo vivere con lei), si asciuga e rimane in silenzio...

Quale associazione si suggerisce? Giusto. La fiaba di Cenerentola. In generale, anche questa fiaba è tutt'altro che così semplice. I bambini spesso chiedono: "Perché papà non ha difeso sua figlia, offesa dalla matrigna?" Ma proprio per questo non volevo problemi inutili. Questa è la prima cosa. E in secondo luogo, e soprattutto, questo papà probabilmente è cresciuto in una famiglia in cui la madre era la principale, quindi dà per scontata la leadership femminile (o meglio, il dettato femminile). Sicuramente la sua prima moglie era dura e prepotente. A proposito, alcune traduzioni non dicono affatto che la madre di Cenerentola sia morta. Ad esempio, una volta viveva un guardaboschi e aveva una figlia... e si può supporre che la madre di questa figlia non sia morta affatto, ma sia semplicemente scappata, come si suol dire, con un ussaro di passaggio, lasciando la figlia a suo padre, per non legarle le mani.

Ma poiché il padre, dopo la partenza della prima moglie, si abituò alla leadership femminile, iniziò gradualmente a nominare il capofamiglia... sua figlia. Almeno cominciò a coccolarla oltre ciò che era possibile. Questo si sente particolarmente bene nella canzone del nostro cartone animato su Cenerentola: "E stravedeva per sua figlia: per la cara ragazza splendeva il sole, e il merlo cantava, e l'orso ballava..." Tutto è per il bambino!

E poi, quando riuscì a trovare una moglie potente come era abituato (senza nemmeno accorgersi che aveva due figli suoi), volenti o nolenti, dovette cedere le redini del potere a sua moglie. Quindi il principale trauma psicologico per il bambino è stata la sua rimozione dal trono di famiglia...

E se ricordi la fiaba di Pushkin sulla principessa morta? Dov'era papà? Si è ritirato, nascondendosi dietro le preoccupazioni reali? Ebbene, secondo le mie stesse parole, si è arrivati ​​al punto in cui mia figlia è stata quasi uccisa nella foresta... Inoltre, il motivo di “portare un bambino nella foresta e lasciarlo divorare dai lupi” è presente in molti fiabe.

Cioè, papà è così sopraffatto dalla mamma che non si oppone nemmeno più a un simile attacco al bambino... E anche, peccaminosamente, nel profondo della sua anima è d'accordo: dopo tutto, questo bambino non ci sarà, alcuni papà credono che non ci saranno conflitti e problemi legati a lui - vivremo, dicono, in pace e con calma...

E se in Pushkin la matrigna affida la distruzione della ragazza a un servitore devoto, allora in altre fiabe (ad esempio, quelle dei fratelli Grimm), il padre stesso porta i bambini nella foresta. È vero, non li uccide e fa anche qualcosa per farli sopravvivere... In generale, dovrebbe essere così. E non si tratta nemmeno della dolcezza di papà. E il fatto è che le persone costrette e oppresse non sono nemmeno dei veri carnefici.

C’è solo una via d’uscita globale per risolvere un problema così storicamente stabilito: la società dovrebbe smettere di gravitare verso il patriarcato e consentire che una donna possa essere il capo della casa. Dopotutto, ci sono persone (e molti di loro sono uomini) che semplicemente per natura non sono in grado di essere capi, assumersi responsabilità, fornire protezione... Non combattono per il potere, ma lo rinunciano facilmente. Quindi date loro questo diritto. Non chiamate un uomo “picchiato, borbottio, donnaiolo, materasso” e così via: gli fa comodo, e così vivono. E in questo modo la moglie non sarà costretta di tanto in tanto a dimostrare il suo diritto al potere in famiglia, e non torturerà e terrorizzerà nessuno per questo, compresi i figli di suo marito.

Matrigna con il suo bambino. Fusione di società.

Ma cosa succede se una donna che viene a casa di un uomo con un figlio ha dei figli propri? Cosa succede in famiglia in questo caso?

Come dicono in molti, " l'amore della donna Sono emotivo nei confronti dei bambini. Ma non importa quanto possa sembrarti strano, non è l'amore ad essere emotivo, ma una relazione di tipo leggermente diverso...

Se per un uomo è più importante chi ha cresciuto, allora per una donna è importante chi ha dato alla luce. (Ecco perché sono le donne che più spesso insistono per avere il proprio figlio geneticamente ad ogni costo, mentre i mariti sono già d’accordo a togliergli il bambino orfanotrofio). È per il bambino che ha dato alla luce che prova un Grande Attaccamento... Ma questo non è amore materno! Questo, se vuoi, è il valore del proprio lavoro, un atteggiamento inconscio nei confronti del bambino come una certa cosa (per chi è offeso dall'uso della parola cosa in relazione a un bambino, diciamo, a un certo argomento ), che lei stessa ha realizzato! E con tanta difficoltà lo ha rivelato alla vita circostante!

Spesso sentiamo dire che l’amore di una madre per il proprio figlio è tanto maggiore quanto più difficile è il parto. C’è una tale dipendenza, questo è vero, ma non è l’amore ad essere più forte, ma questo attaccamento animale al risultato del proprio lavoro, al valore della cosa fatta! A volte le madri dicono: "L'ho capito così caro!" Naturalmente, significano una gravidanza difficile, un parto difficile e doloroso e un periodo postpartum difficile, e non solo costi materiali... Pertanto, tremano per un bambino del genere, hanno paura di perderlo, ma non per amore, ma perché la paura inconscia che più tardi, Dio non voglia, dovrò affrontare di nuovo tutto questo tormento, e allo stesso tempo, cosa - tutto è stato vissuto invano?

Allo stesso modo, a volte, diciamo, una donna ottiene caro cappotto di visone, macchina o mobili: ho risparmiato denaro, mi sono negato tutto e nei periodi di carenza sono rimasto in fila per molte ore - e Dio non voglia che qualcuno rubi o rovini questa cosa! E se, inoltre, la cosa fosse stata realizzata con le tue mani e ci fosse stato un duro lavoro? Molti hanno sentito dire che spesso è molto difficile per un artista decidere di vendere un dipinto su cui sono state spese molte ore di lavoro e ispirazione... Sì, la stessa donna aveva difficoltà a pulire i pavimenti di casa - e suo marito se ne andava dentro con le scarpe sporche, cosa gli dirà? Altrimenti sarà come uno straccio nel cuore delle persone, e tutto perché qualcuno ha rovinato il suo lavoro.

E un figlio comporta un lavoro incommensurabilmente maggiore, e nelle condizioni della nostra società, dove pochi mariti aiutano le mogli a condividere le difficoltà della gravidanza, spesso è il lavoro della sola donna. Ecco perché trema così tanto per suo figlio... E non c'è niente di offensivo in un simile paragone. Questo è un fenomeno naturale. Basta non confondere questo attaccamento al risultato del tuo lavoro con l’amore. È questo attaccamento cieco che costringe le madri a tenere i propri figli accanto a sé fino alla vecchiaia, senza darli a nessuno, è questo attaccamento che dice alle madri di allontanare i potenziali coniugi dai propri figli, privando i figli, già cresciuti, della felicità della propria famiglia...

Questo attaccamento è una cosa molto pericolosa se viene confuso con l'amore (l'amore non ti permetterà di mantenere il tuo amato figlio, privandolo della felicità). Risulta così che in una famiglia dove ci sono figli fisicamente imparentati con la donna e cosiddetti “figliastri”, è più facile che i figliastri sfuggano alle cure “amorevoli” della madre e trovino la propria vita. la vita, la propria felicità - mentre i parenti resteranno legati per tutta la vita alla gonna di mia madre.

Ma allo stesso tempo non è affatto necessario che una donna sculacci i figli degli altri. Se lei stessa sta bene con la propria autostima, se sta psicologicamente bene e ha una mente sufficientemente matura, l'amore dei genitori andrà a tutti i bambini (ma non allo stesso modo, poiché ogni bambino è diverso e non si possono amare tutti allo stesso modo) . La cosa principale è dotare i bambini di amore in modo che nessuno senta la mancanza di amore, in modo che nessuno ne sia privato. È vero, per questo, bambini diversi richiedono quantità e qualità diverse dell'attenzione dei genitori.

Pertanto, il secondo estremo è quello di provocare la competizione tra i bambini. Nel tentativo di dimostrare che tutti sono amati allo stesso modo, i genitori iniziano ad innamorarsi di un bambino, poi di un altro... così l'enfasi dell'amore cambia costantemente, provocando i bambini a combattere affinché i loro genitori alla fine si scelgano per lui. Inoltre, di regola, la lotta ricomincia non apertamente, ma di nascosto...

Ciò accade spesso quando i genitori (e non solo la madre, perché in questa situazione non solo la donna ha “figli altrui”) non hanno un rapporto molto sereno. E a tutti sembra che il coniuge stia facendo il prepotente con il "figliastro" per vendetta. E la madre inizia ad amare in modo dimostrativo la propria, e il padre - la sua... (ricordate la stessa Cenerentola: esisteva esattamente un meccanismo del genere per l'ascensione delle figlie della matrigna. Solo il padre intimidito, a causa della sua debolezza psicologica, poteva non rispondere a tono...) Naturalmente, ci sono casi in cui i bambini si rivelano più intelligenti dei loro genitori, e anche una simile provocazione non rompe la loro amicizia consolidata... Ma ahimè, questo accade raramente, perché i bambini sono molto facile da indurre a lottare per il dominio, se la prospettiva di tale dominio è apparsa in linea di principio.

Dopo un po' di tempo, una famiglia del genere potrebbe avere bambino comune. Come si svilupperà allora il rapporto?

L'aspetto di un bambino comune

Stranamente, i bambini comuni in una famiglia in cui entrambi i genitori hanno già figli compaiono raramente. Ad esempio, abbiamo già i nostri figli e siamo già un po' vecchi... (dopo tutto, si presume che non siano gli adolescenti a risposarsi con figli, ma le persone tra i trentacinque e i quarant'anni). E di regola, un bambino comune, nonostante le condizioni di vita e l'età dei genitori, nasce principalmente quando il rapporto tra questi genitori, francamente, rischia di rompersi. C'è ormai poco che li unisce, e ora hanno bisogno di un figlio comune come collegamento affidabile...

Sì, dove i genitori semplicemente non sanno come costruire psicologicamente una relazione e spesso, dopo essersi appena ripresi da un divorzio, si trovano in una nuova situazione pre-divorzio, anche il bambino è necessario come una sorta di "prova" amore reciproco" Cominciano a stringerlo e ad accarezzarlo intensamente: ma ciascuno dei genitori dimostra così il proprio amore all'altro: guarda quanto adoro nostro figlio! E i bambini più grandi vengono abbandonati. L'apparizione di un piccolo concorrente non li unisce, ma li divide. E tra i figli iniziano i rimproveri reciproci: "Se tuo padre non avesse sposato mia madre, adesso vivrei meglio!" “Sì, se tua madre non si fosse imposta a mio papà, adesso avrei vissuto meglio!” E simili...

Certo, succede che lì un bambino comune sia un bambino accidentale. dove i genitori non si preoccupano davvero della contraccezione. Allora di solito è sicuro famiglia numerosa- più precisamente, la stessa megafamiglia di cui abbiamo già parlato. E il bambino nato non diventa il numero uno, ma occupa un posto corrispondente alla gerarchia familiare e, soprattutto, i bambini più grandi non vengono umiliati. Pertanto, c'è almeno qualche vantaggio da una megafamiglia.

A volte un bambino è una concessione ai bambini più grandi che ne chiedono uno piccolo, proprio per non sentirsi piccoli anche loro. Ma questa è una trappola per i bambini: con la nascita di un bambino si aspettano di diventare adulti, ma diventano... vittime di bullismo e nuovamente abbandonati. Inoltre, non si fidano mai di un bambino. Allora si sentono gelosi, perché invece dell'importanza dei loro anziani, hanno ricevuto l'abbandono del superfluo, e il bambino è diventato il principale e il più significativo...

Ovviamente non voglio dirlo nuovi matrimoni Non dovreste avere figli insieme. Prima di tutto, devi valutare attentamente tutto, compreso il motivo per cui avevi bisogno di questo bambino! E se è già nato, non rifiutare i bambini più grandi per amor suo. Almeno lascia che siano effettivamente gli anziani. E non pensare che il figlio del tuo coniuge danneggerà necessariamente la tua creazione comune. Se la pensi così, significa che qualcosa non va nel vostro rapporto coniugale!

Conflitto tra madri adottive e madri biologiche

Cosa succede se la madre naturale del bambino è viva? E inoltre, interferisce attivamente nel processo di crescita di un figlio da parte della matrigna e del padre? Anche qui la situazione è molto più grave che nel caso di una collisione tra due padri. E ancora, tutto a causa delle esperienze emotive e dell'influenza della società.

Spesso questa madre è rimasta semplicemente sola, non ha costruito una nuova felicità e ora, esclusivamente per un sentimento di invidia, cerca di rovinare la vita di suo marito. Questa è, per così dire, l'opzione più semplice. Ma succede anche che la madre non voglia affatto distruggere la nuova famiglia ex marito. Vuole indietro suo figlio.

Come mai, dicono? L'ha dato via durante il divorzio e ora lo restituisce? Perché, cittadino, affronti la questione con tanta leggerezza? E il “cittadino” non c’entra niente. Ciò accade spesso quando qualcuno intorno a lui sa che questa donna ha un figlio, che ha lasciato a suo padre durante il divorzio. Tutto! Non avrà una vita tranquilla nella nostra società: non solo tutti hanno a cuore la vita personale di qualcun altro, ma si afferma anche che questa donna ha violato alcune leggi non scritte, per cui vergogna e vergogna per lei!

Sì, succede che durante un divorzio, una donna affida i suoi figli a suo padre sotto l'influenza di pressioni brutali, ricatti o semplicemente per il desiderio di essere lasciata sola... E quando la tensione del divorzio passa, lei arriva ai suoi sensi e cerca di restituire il bambino. Ma questo di solito accade subito dopo il divorzio.

E se il padre ha già un'altra famiglia, e vivono insieme da diversi anni, e all'improvviso la donna cerca di riavere il bambino anni dopo, la situazione qui è molto probabilmente diversa: l'opinione pubblica l'ha tormentata. Come hai potuto, che razza di madre sei... E si parte. Perché ti importa perché ha lasciato il bambino al padre! Dopotutto, ricorda la parabola del re Salomone.

Molte donne lo fanno proprio per amore del bambino (e non per lo stesso attaccamento al risultato del loro travaglio): dicono che starà meglio con suo padre. Con quale difficoltà prendano questa decisione, solo Dio lo sa. Ma il più delle volte è difficile. Fanno di tutto, si potrebbe dire, per amore del bambino. E cominci a finirli con la mancanza di questo amore!

Inoltre, se i nostri padri vengono violati nel diritto ai figli, le madri vengono violate se rinunciano a questi figli. Di norma, nessuno controlla se la madre può vedere il bambino o la aiuta in questo: se lo ha abbandonato, è colpa sua! La donna è emotivamente umiliata: dopo tutto, è stata guidata proprio dall'amore di cui le viene rimproverata l'assenza...

E anche quella stessa “partenariato d’affari” nella genitorialità che è raccomandata ai padri qui è impossibile: perché non c’è uguaglianza tra la nuova e la vecchia moglie. Dopotutto, come sai, se compete il sesso più forte sfera sociale, poi le donne - nella famiglia e, in particolare, nell'intimo. Pertanto, la seconda moglie può sempre dire che mio marito ti ha lasciato e ha scelto me: ecco perché sono più importante di te. E non collaborerò con te su base paritaria! Pertanto, la madre naturale è inizialmente considerata una perdente nella nuova famiglia del marito.

C'è da meravigliarsi che dopo tali percosse morali, una donna crolli e inizi a rubare un bambino, anche con metodi criminali, e inizi letteralmente a irrompere nella famiglia del suo ex marito? Sì, ha solo bisogno di comunicare con il bambino. E le dicono che l'ha abbandonato, che è un cuculo... Dopotutto, alla fine la porteranno al punto in cui crollerà e dirà queste parole: “Non ho bisogno di questo bambino, ma Potrei non vederlo affatto, ma ti soffocherai con lui! (sì, anche quello)... Stai attento! Queste non sono parole, sono emozioni, e non possono essere prese sul serio: se ne convince. Perché altrimenti non riuscirebbe a liberarsi dal bambino e dalla grandine di insulti morali e di umiliazioni...

E un papà "intelligente" ha registrato le parole di sua madre su un registratore (quando ha perso la pazienza al telefono in quel modo) e le ha permesso di ascoltarle bambino controverso, che aveva già 10 anni (e lo lasciò neonato). E poi il bambino con il fuoco negli occhi disse: “Che madre è per me! Appena ho sentito queste parole, non l’amo più”... Certo, papà si può capire. A causa della sua mente debole e della debolezza della sua anima, non trovò altri metodi per comunicare ex moglie, ad eccezione dello stesso famigerato "sventolare un bambino"... Di conseguenza, tutti hanno perso in questa situazione. E un’altra donna, spinta alla disperazione, ha minacciato di “strangolare il bambino in modo che nessuno lo prendesse”. Questa è anche una manifestazione di emozioni, come un modo per resistere alla pressione...

Purtroppo, la soluzione è ancora una volta a livello sociale, non personale. Lascia che sia la donna a decidere da sola se lasciare il bambino al padre e non incolparla per la sua decisione! Naturalmente nessuno, dopo molti anni di abbandono volontario della bambina, strapperà questa bambina alla famiglia di suo padre e la restituirà. Ma marchiarla per questo è disonorevole e indecente. In questo modo, la società provoca conflitti nel suo ambiente e poi dice che qui è tutto così brutto e turbolento... Se una persona non ha una propria vita personale, è interessata a quella di qualcun altro. E a questo proposito, è davvero più sicuro guardare le serie TV che lavare le ossa di una vicina divorziata che ha dato suo figlio all'ex marito.

Ma ci sono vie d’uscita su larga scala? famiglia specifica? Sì, l'ho fatto.

Primo: la già citata famiglia binucleare. Qui il suo vantaggio teorico è che la madre ha gli stessi diritti di comunicare con il bambino, e non ci sono umiliazioni o insulti...

Secondo. Una madre dovrebbe assolutamente diventare un'egoista ragionevole (non un'egocentrica, altrimenti molte persone si confondono). Cioè, prenditi cura prima del tuo benessere personale. E può benissimo darsi che se trova la felicità personale, il bambino non sarà così dolorosamente significativo per lei, e i pettegolezzi degli altri non saranno percepiti così nettamente.

Terzo. La matrigna, cioè la seconda moglie, nella cui famiglia invade la madre infelice (a volte senza volerlo, esclusivamente sotto l'influenza delle emozioni) dovrebbe prima di tutto prendersi cura della sicurezza dei bambini. Molte matrigne incontrano la loro prima moglie a metà strada, offrendosi di diventare la sua ragazza. Nota: questo è così atipico che molto spesso sembra una presa in giro. Naturalmente anche il padre non ha bisogno di farsi da parte, ma non ha nemmeno bisogno di usare la forza contro la prima moglie, soprattutto davanti alla seconda. Per lo meno, il conflitto dovrebbe prima essere allentato. E poi stabilire nuove relazioni tra tutti. E una famiglia binucleare è decisamente impossibile a questo livello.

In ogni caso, per una risoluzione pacifica del conflitto, è necessario che la madre rinunci al figlio in modo sincero e volontario, e non con la forza. In modo che lei stessa in seguito sarebbe stata felice e indipendente dall'opinione pubblica. Questo è più semplice per le donne che hanno una personalità “maschile”, forte e indipendente.

A proposito, riguardo al forte e al maschile. E il padre?

Prima di tutto, garantire la sicurezza della famiglia. Almeno, ancora una volta, non bisogna lasciare le donne in balia del destino per risolvere le cose: dicono, le donne risolveranno la questione da sole. Possono semplicemente capirlo in modo tale che sia molto sensibile sia all'oggetto del contendere - il bambino, sia all'altro oggetto del contendere - l'uomo stesso...

Sii proprio il protettore che affermi di essere. Perché in famiglia c'è una situazione davvero pericolosa per tutti i tuoi cari, e non solo una normale "resa dei conti tra donne". Alla fine, se ami davvero almeno una di queste due donne (e non importa quale), assicurati la sicurezza di entrambe. Per non parlare della sicurezza del bambino. E a proposito, spesso puoi determinarlo. Se un uomo si arrendesse con queste due donne e dicesse che avrebbero risolto il problema da sole, significa che entrambe gli sono ugualmente estranee e non gli importa cosa succede a ciascuna...

E ultima domanda- matrigna e figliastro. Relazioni tra persone di sesso diverso che non hanno legami di sangue. Devo dire. che anche in questo caso è tutto più complicato che con figlia e patrigno.

Se il figliastro e la matrigna hanno una grande differenza di età, cioè un rapporto madre-figlio, allora i problemi dei rapporti sessuali sono gli stessi di quelli tra una madre naturale e suo figlio. Ma se una donna si sforza di dimostrare al ragazzo che è la cosa più vicina a lui e per questo lo accarezza e lo stringe, il ragazzo può crescere con un senso inadeguato di autocoscienza sessuale. È vero, essere schiacciato non fa bene a nessun ragazzo. E anche da mia madre...

Lascia che ti ricordi, a proposito, che probabilmente il mio figliastro ha un papà. E se questo papà aiuta la moglie a crescere il figlio, non ci sono quasi mai problemi (sessuali). E a proposito, se un ragazzo vede l'atteggiamento tenero e premuroso di suo padre nei confronti della matrigna proprio come una moglie, lui stesso la percepisce come una madre. Un'altra cosa è che spesso una donna è insoddisfatta della famiglia e trasferisce il suo amore a suo figlio. Ma questo non accade solo con la matrigna, ma anche con la madre naturale. È vero, se il figlio non è suo e la matrigna è giovane, potrebbero sorgere problemi.

E più spesso non si tratta di amore, ma di odio reciproco espresso. davvero, davvero unico.

Se una matrigna è apparsa in famiglia quando il ragazzo era già adolescente, perseguirà una politica di repressione attiva e non penserà nemmeno che questa sia, in sostanza, donna attraente. Se gli sembra che gli stia portando via suo padre, la vedrà come un nemico e un concorrente. Diciamo come se di più caro amico si è sposato e ha smesso di comunicare con i suoi vecchi amici: come trattare sua moglie? Solo come una puttana completa che ha strappato via bravo ragazzo da una squadra sana...

Spesso i figliastri adolescenti cercano di allontanare la matrigna dal padre facendole passare un altro uomo. Oppure provocano una “situazione di tradimento”, in modo che il padre possa vedere… L’obiettivo del ragazzo è che suo padre divorzi e che possano vivere di nuovo insieme. Ma molto spesso non ci sarà seduzione diretta: il ragazzo semplicemente non ha abbastanza meschinità. Dopotutto, ai ragazzi viene spesso insegnato ad agire apertamente... Intraprenderà una guerra aperta con la sua matrigna. Soprattutto se il padre in una situazione del genere cerca di “amare tutti allo stesso modo”. Cosa che, come è già chiaro, non ci riuscirà…

Tuttavia, l'intimità tra la matrigna e il figliastro esiste e molto spesso è provocata dall'insoddisfazione della donna nel matrimonio. Ma non è per questo che ha aggredito il giovane! Le motivazioni qui sono diverse:
- prenditi la colpa per il tuo papà impotente;
- vendetta sul marito: non mi ami, quindi avrò tuo figlio;
- ancora a mio marito: ti tradirò con tuo figlio e inoltre metterò mio figlio contro di te.

Se il figliastro percepisce la matrigna come una delle tante donne di suo padre, e se la matrigna è giovane, il figlio vorrà avvicinarsi a lei solo per competere con suo padre. Perché l'amicizia è amicizia, e quando il figlio cresce (di solito 16-18 anni). Lei e il padre hanno già un rapporto competitivo: condividono il ruolo di capofamiglia. E se c'è una disputa tra padre e figlio, il figlio potrebbe schiacciare il padre invadendo sua moglie, soprattutto se il padre non la percepisce come l'unica moglie e madre di suo figlio, ma come una delle sue tante amiche...

Quindi, è tutta una questione di rapporto tra padre e figlio e di livello rapporti familiari padre e matrigna. Se tutto è saldamente a posto e il rapporto tra i genitori non è teso, non ci saranno conflitti. Se un bambino vede la moglie di suo padre come una madre e non come una conoscenza casuale, non accadrà nulla di male. E ancora, non importa come la guardi, la personalità che definisce è il padre. Pertanto, i padri, prima di lottare per i propri figli e poi risposarsi, dovrebbero capire e valutare quale responsabilità si stanno assumendo e quanta richiesta avranno. Non potrai sederti in disparte, non aspettartelo!

POSSESSO

Si scopre quindi che il mito del divorzio come collasso dell’intera vita è insostenibile. E che a volte il divorzio diventa quasi l'unica soluzione al problema, o meglio, la più efficace... Naturalmente, più spesso ciò accade quando la situazione psicologica viene trascurata, quindi non dovresti percepire il divorzio come la soluzione più rimedio efficace per risolvere EVENTUALI conflitti familiari: abbiamo già accennato che la distruzione di una famiglia è sostanzialmente simile a un'operazione chirurgica, che è sempre meglio fare solo secondo le indicazioni, dopo “diagnosi ed esami” da parte di uno specialista. Inoltre, anche se una simile “operazione” non è un disastro, ciò non significa affatto che la sopporterai facilmente e che poi tornerai in te rapidamente! Il periodo di adattamento può essere lungo e le perdite possono essere gravi. Pertanto, in ogni situazione specifica, vale SEMPRE la pena valutare quali metodi siano migliori per correggere questa particolare situazione.

Il divorzio dei genitori è un duro colpo per la famiglia

Vivi con un solo genitore? Ciò significa che molto probabilmente sai cos'è il divorzio e di prima mano. Non hai il potere di fare nulla e rendertene conto non fa altro che peggiorare le cose. Non importa quanto tu voglia, non sarai in grado di unire la tua famiglia...

La cosa peggiore è se mamma e papà hanno una relazione conflittuale. Non sai da che parte stare perché ami entrambi i genitori. Sei sopraffatto da sentimenti diversi, ma devi affrontarli.

Ecco alcuni suggerimenti per aiutarvi in ​​questa difficile situazione.

Non giudicare i tuoi genitori o te stesso

Potresti pensare che tutto sia colpa tua. Ricorda che questo non è vero! Anche se diventi una figlia ideale, non puoi aiutare i tuoi genitori a salvare la loro famiglia. Credimi, se i tuoi genitori possono stare insieme non dipende dal tuo comportamento. Quello che è successo non è colpa tua. Pertanto, scaccia i pensieri stupidi! Il conflitto si è verificato tra mamma e papà e tu non sei responsabile di nulla. Divorziano tra loro, ma non da te. Puoi comunicare con entrambi, anche se non nello stesso modo di prima. Sia mamma che papà ti amano, qualunque cosa sia successa tra loro.

Mantenere la neutralità

Qualunque sia il rapporto che hanno adesso i tuoi genitori, non sei obbligato a prendere posizione. Cerca di rimanere neutrale. Non pensare che un genitore sia cattivo e l'altro buono. Sfortunatamente, spesso si verificano conflitti tra brava gente... Si dà il caso che i tuoi genitori non possano stare insieme. Non scervellarti su quale sia giusto e quale sia sbagliato. Prova solo a salvare buon rapporto con entrambi.

Non farti prendere mano calda

Tua madre e tuo padre potrebbero essere molto offesi. E davanti a te spesso esprimono tutto ciò che pensano l'uno dell'altro. E molto spesso non lesinano sulle parole. Non appena inizia lo scontro, chiedi loro di interrompere queste conversazioni. Se vogliono, lascia che si lamentino con i loro amici, ma non con te. Dopotutto, ami sia mamma che papà e hai bisogno di entrambi. E se ascolti le loro lamentele, avrai difficoltà. Dopotutto, devi anche capire i tuoi sentimenti!

Non aver paura di chiedere cosa ti interessa

Nessuno ti biasimerà se chiedi quali saranno le conseguenze del divorzio. È importante per te sapere come cambierà la tua relazione in futuro! Ad esempio, se tuo padre lascia la famiglia, puoi chiedere dove puoi vederlo e come si svolgeranno questi incontri.

Non essere timido nel parlare dei tuoi sentimenti

Ora stai sperimentando un intero bouquet di un'ampia varietà di sentimenti ed emozioni. Tristezza, delusione, rabbia, disperazione, confusione... Tutto questo è assolutamente normale, chiunque nella tua situazione lo sperimenterà! Non dovresti tenere tutto per te. Se non vuoi parlare delle tue esperienze con i tuoi genitori, parla con la tua ragazza, il tuo ragazzo o uno psicologo. Le persone che ti circondano simpatizzano con te e sono pronte ad aiutarti e supportarti!

Non dimenticare gli altri membri della famiglia

Anche se i tuoi genitori si sono separati, hai ancora altri parenti: nonni, fratelli e sorelle, zii. Se hai un buon rapporto, mantienilo, continua a comunicare con i membri della famiglia!

Non peggiorare le cose

Sì, il divorzio è difficile. Ma non peggiorare questa situazione stressante! Non impegnarsi nell’autodistruzione: non bere alcolici, non cercare di “divorare” lo stress e soprattutto non assumere droghe. Questo non solo non ti aiuterà, ma al contrario peggiorerà solo la situazione. Rimani sano di mente e sarai in grado di comprendere meglio le tue esperienze e trovare una via d'uscita dalla situazione di vita più difficile.

Non pensare negativamente al matrimonio

Spesso le ragazze i cui genitori hanno divorziato hanno un atteggiamento negativo nei confronti del matrimonio e dei rapporti con i ragazzi. Possono evitare rapporti stretti con i giovani, evitarli o disprezzarli.

Ricorda: il fatto che i tuoi genitori siano divorziati non è la ragione per cui non avrai una famiglia a tutti gli effetti! Non devi ripetere gli errori dei tuoi genitori. Al contrario, devi affrontare il problema e trovare la forza per vivere e creare una famiglia forte! Dipende solo da te come tu e il tuo ragazzo costruirete la vostra relazione. Se vi amate davvero, imparate a perdonare i difetti e a sopportarli!

A volte il divorzio è davvero la soluzione migliore. Dopotutto, se a casa c'è una costante guerra fredda, se i tuoi genitori si infastidiscono a vicenda ogni minuto con fastidi e fastidi, litigano con o senza motivo, difficilmente ti piacerà vivere in un'atmosfera così terribile. La casa è un luogo dove ognuno può rilassarsi, sentirsi protetto e circondato dall'amore. E se la casa si trasformasse in barricate e bastioni per la battaglia? E' ora di fuggire...

Pertanto, sarebbe meglio se i genitori divorziassero semplicemente con calma e vivessero separatamente, senza causarsi dolore a vicenda. Potrai comunicare con ognuno di loro. Forse il tuo rapporto sia con mamma che con papà diventerà più forte e più fiducioso di prima. La cosa più importante è sapere: non importa come si sviluppa la relazione nella tua famiglia, una striscia nera è sempre seguita da una striscia bianca.

Come adattarsi al tuo patrigno o matrigna?

Questo è uno dei problemi più difficili che dovrai risolvere. Naturalmente, percepisci la nuova persona come ospite non invitato che ha invaso la tua famiglia! Che diritto ha all'amore e all'attenzione di sua madre o suo padre? Ti senti irritato, arrabbiato e ti senti inutile... Il tuo propria casaÈ come se non ti appartenesse nemmeno più. È come se qualcuno ti avesse portato via ciò che era tuo.

Non vuoi questa persona qui. Ma non te lo hanno chiesto, come se non vivessi qui.

Non puoi venire a patti con il fatto che tuo padre o tua madre sembrano amarti di meno. Questa sensazione si intensifica se ti sembra che la tua matrigna o il tuo patrigno stiano cercando di sostituire il tuo secondo genitore. Provi risentimento e rabbia e resisti. Ma proviamo a guardare la situazione dall’esterno. Forse la tua matrigna o il tuo patrigno non stanno cercando di sostituire la madre o il padre perduto? Al contrario, vogliono dimostrare che ti apprezzano. A volte noti persino che ti viene prestata un'attenzione speciale.

Scopri che la tua casa è diventata meglio organizzata con l'arrivo di una nuova persona. Capisci: iniziano a prendersi più cura di te, sono interessati alla tua opinione. Hanno iniziato a trattarti come un adulto.

A volte, quando mamma o papà contraggono un secondo matrimonio, ti senti addirittura sollevato. È fantastico se i tuoi genitori sono felici e le loro vite stanno cambiando in meglio! È molto meglio che se i tuoi genitori fossero soli e infelici...

Quando papà o mamma si risposano, nella tua vita potrebbero apparire anche fratellastri o sorelle insieme alla matrigna o al patrigno. Naturalmente, non dovresti pensare che questo andrà liscio e indolore per te: tra voi potrebbero benissimo iniziare conflitti e competizione per l'attenzione degli adulti. Ma vedrai, i litigi passeranno presto! La tua relazione migliorerà, devi solo volerlo. Se smettete di sentirvi estranei l'uno per l'altro, inizierete a capirvi meglio. O forse addirittura diventare migliori amici, chi lo sa!

All'inizio, ovviamente, non percepirai i tuoi fratellastri come membri della famiglia. Ma presto inizierai a considerarli più come cugini.

Abituarsi ai nuovi fratelli o sorelle è sempre più difficile quando si trasferiscono nella tua casa. La tensione aumenta anche se ci sono poche stanze in un appartamento o in una casa. Potrebbe anche arrivare al punto in cui all'inizio odi queste persone perché devi condividere la tua casa con loro.

Come puoi alleviare la situazione e migliorare i rapporti con i nuovi membri della famiglia? Dopotutto, questo ti farà sentire meglio: perché hai bisogno di conflitti e scontri costanti?

Ecco alcuni suggerimenti per aiutarti:

- pensa a quanto è difficile per mamma o papà adesso;

- Non è facile nemmeno per i tuoi fratellastri e sorelle, sentono confusione e insicurezza. Non dimenticartene! Cerca di guardare con fiducia al futuro e percepisci tutto con ottimismo;

- scrivi un elenco di ciò che ti preoccupa. Pensa a con chi puoi discutere della situazione attuale;

- fai un elenco di tutte le cose positive che puoi ottenere da questa situazione;

- se qualcuno fa qualcosa di buono, assicurati di dirlo ad alta voce;

- affida le tue emozioni negative a un amico affidabile o scrivile nel tuo diario: è meglio che sfogare il tuo cattivo umore sui tuoi cari.

Diventare una buona madre è molto difficile. E non tutte le donne ci riescono. Quanti problemi dovrai risolvere, quanti ostacoli dovrai superare, quante notti insonni dovrai trascorrere per crescere un figlio?

Questo è per mia madre. Cosa possiamo dire di una donna che ha deciso di crescere il figlio di qualcun altro? Diventare una buona matrigna è molte volte più difficile. Una donna a volte dovrà affrontare molte incomprensioni e problemi, che vanno dalla normale gelosia e meschini scherzi da parte dei figli del suo nuovo marito alla rabbia e all’odio sia nei confronti dei bambini che di tutti i loro parenti più stretti.

Come diventare una buona matrigna?

È difficile rispondere a questa domanda. Dopotutto, ogni famiglia è un piccolo paese con le proprie regole e leggi, usi e costumi sviluppati nel corso del tempo vita insieme. E ogni cambiamento in questo Paese è sempre una tragedia. E ogni famiglia lo vive in modo diverso.

Per cominciare, la futura matrigna deve assicurarsi che il bambino abbia una piacevole impressione di lei fin dal primo incontro con lui. Il padre del bambino può svolgere un ruolo significativo qui. Sarebbe bello se lui stesso presentasse la sua amata donna a suo figlio o sua figlia, spiegando che il bambino è la cosa più preziosa che ha. Ma è molto difficile per papà vivere e crescere un figlio da solo, e sarebbe molto felice se suo figlio accettasse la sua amata donna come assistente dell'insegnante e diventasse amico di lei.

Una donna deve essere in grado di interessare suo figlio a qualcosa. Racconta a tuo figlio una storia interessante o gioca con lui al suo gioco preferito. I bambini dai due ai cinque anni adorano giocare giochi di ruolo. E, se una donna è paziente per un'ora o due e interpreta il ruolo di un cane o di un gatto, di un coniglio o di una volpe, e gioca anche a scuola e organizza una competizione sportiva, allora possiamo dire che ha superato con successo il suo primo test. Ed è molto importante dopo non abbassare l'asticella dell'autorità, conquistando nuove vette di comunicazione congiunta.

È più difficile interessare un bambino più grande, ma è possibile. Se il tuo futuro figliastro è interessato al calcio, parlagli del suo calciatore preferito. Oppure acquista i biglietti per un concerto della sua band preferita. Voi tre andate alla pista di pattinaggio, allo zoo, al circo. Si ritiene che interessi e hobby comuni uniscano le persone più di ogni altra cosa.

Solo perché i tuoi figli ti hanno accolto calorosamente in famiglia non significa che ti considerino la loro madre. Nessuno può sostituire la madre naturale di un bambino. E puoi diventarlo per lui buon amico. Raccontalo a tuo figlio. E dimostrarlo costantemente nella pratica.

Ricordare parole di saggezza: “Ciò che è permesso a Giove non è permesso al toro”. Non sgridare i tuoi figli, non punirli per le loro offese, lascia che lo faccia il padre.

Dimostra che non sei indifferente al destino del bambino. Interessati agli eventi della sua vita, ai suoi successi negli studi, nello sport, negli hobby. Cerca di aiutarlo, ma non in modo invadente, ma solo con il suo consenso. E non offenderti mai se vieni paragonato a tua madre e, inoltre, non a tuo favore. Parlate di lei insieme, addolorate, guardate le sue foto, ricordate vostra madre.

Non cercare di stabilire le tue regole in famiglia. Attenersi alle tradizioni stabilite in casa, introdurre qualcosa di nuovo e piacevole.

Se un bambino ti ha infastidito con qualcosa, non rispondere all'ostilità con ostilità e non vendicarti mai. Non farti un nuovo nemico. Sii paziente e riservato. E assicurati di essere sincero, perché la minima falsità può distruggere la fiducia emergente.