La madre del ragazzo controlla ogni sua mossa, lo manipola come vuole. Cosa c'è che non va con la mamma? Instilla un senso di colpa e cerca di controllare la vita dei figli adulti, la reazione della mamma quando sua figlia cerca di ridurre la sua interferenza.

La risposta dello psicologo.

Ciao, Svetlana. La tua insoddisfazione per la situazione attuale è facile da capire: la madre di tuo marito sta violando i confini della tua famiglia, indipendentemente dai sentimenti e dai desideri della tua coppia adulta. D'altra parte, per certi versi ha ragione, e i figli adulti dovrebbero prendersi cura dei propri genitori, soprattutto se ne sentono il bisogno. Ecco perché l'opzione migliore Sarebbe bello mettersi d'accordo con il ragazzo e arrivare a una sorta di compromesso. Ad esempio, ha tutto il diritto di dedicare una certa quantità di tempo alla cura di sua madre - decidere in anticipo quando, quanto, ecc. Sarebbe meglio se partecipassi anche tu a questo, ti avvicinerà, rafforzerà la comprensione reciproca e il sostegno reciproco. Altrimenti, ora molto probabilmente si sente intrappolato tra due fuochi, vede una “minaccia, pericolo” emotivo sia da parte di sua madre che da parte tua, ha paura di offendere sia te che sua madre, in altre parole. E il resto del tempo, potrebbe non sentirsi in colpa se non risponde a ogni chiamata di sua madre o non corre da lei a ogni chiamata: dedica a sua madre una quantità sufficiente e ragionevole di tempo e attenzione.

Il doloroso bisogno di attenzione da parte della madre del tuo ragazzo e la sua paura di offenderla parlano della codipendenza emotiva di entrambi. Questa è una situazione piuttosto difficile e ci vorrà tutta la tua pazienza per insegnare al tuo ragazzo ad essere più indipendente e a sua madre ad essere meno esigente. Buona argomentazione a favore di ridurre il bisogno di attenzione da parte della madre del ragazzo, non solo la preoccupazione del tuo ragazzo, ma anche la tua potrebbe essere utile - in tal modo il "carico" verrà rimosso dal tuo ragazzo e parte di esso verrà trasferito a te, ma tu otterrai una persona che la pensa allo stesso modo nella persona della madre del tuo ragazzo, che sarà interessata alla tua relazione con suo figlio. Prova a chiamarla tu stesso, trova un linguaggio comune con lei, conquistala, convincila che la tua relazione non è una minaccia per lei: suo figlio rimarrà suo figlio. Forse col tempo diventerà più calma e “tirerà” meno il tuo ragazzo.

Ma prima rispondi alla domanda: ti piace davvero il tuo ragazzo così com'è? al momento? I suoi punti di forza superano le sue debolezze o non stai valutando chi è veramente, ma chi potrebbe diventare? Non si sa in anticipo se sarai in grado di “rieducarlo”, quindi prima di tutto guarda perché ti è piaciuto in questo momento. Vale la pena fare i tuoi sforzi o devi comportarti in modo completamente diverso, più duro e categorico - o cambia immediatamente il suo comportamento, ad es. sceglie tra te e tua madre, ma in questo caso corri il rischio di rimanere senza fidanzato o con un ragazzo che ti rimprovererà costantemente di “lasciarlo senza madre”. Valuta solo i pro e i contro, cosa è più importante per te, cosa vuoi.

Se tua madre interferisce costantemente nella tua vita e ogni tentativo di stabilire dei limiti finisce nel suo risentimento, allora questo articolo è per te. In esso parleremo di ciò che fa sì che tua madre ti controlli sempre e daremo consigli su come risolverlo. pessima relazione senza validol, sbalzi di pressione e attacchi di cuore.

Cosa fa sì che tua madre controlli costantemente la tua vita?

Ci sono due ragioni principali:

1) La mamma ti considera ancora una bambina che ha bisogno di continuare a prendersi cura di te.

Non si rende conto che il suo ruolo è finito e ha paura di ammettere di essere inutile. Allo stesso tempo, crede sinceramente che tale cura ti apporti grandi benefici e si offende quando rifiuti di accettare questa cura.

2) Le circostanze hanno costretto mia madre a farsi strada nella vita, questo ha sviluppato un carattere piuttosto duro e autoritario;

Sa sempre cosa è meglio e richiede obbedienza incondizionata. Molto probabilmente, la situazione è cambiata molto tempo fa, ma il carattere rimane lo stesso.

E se non ha altri interessi nella vita oltre a te e alla tua famiglia, la situazione non fa che peggiorare.

La reazione della mamma quando sua figlia cerca di ridurre le interferenze

Quando decidi che è ora di agire, ricorda: il rapporto tra madre e figlia non può cambiare all'improvviso.

La madre resisterà e verranno utilizzati vari mezzi.

Leggi un esempio da Internet, questa storia non ti tocca davvero? Da che parte ti schiererai?

In questo esempio, la reazione della madre al fatto che sua figlia ha limitato l’interferenza nella sua vita è chiaramente visibile: pressione alta quando sua figlia è venuta ad augurarle felice anno nuovo e risentimento per non essere rimasti con lei.

Oltre ai problemi di salute, quando si cerca di limitare il controllo, si possono usare sia grida che rimproveri: "Ti ho dato tutta la mia vita...", così come l'ignoranza completa con l'inclusione dimostrativa nella "lista nera" del telefono.

Tutto ciò può essere definito con la parola piuttosto dura “manipolazione”. La mamma li usa per farti sentire in colpa e poi per smettere di cercare di "conquistare un posto al sole".

Passiamo alle azioni pratiche: ridurre il controllo, ma evitare un cattivo rapporto con la madre.

Fase 1. Comprendi te stesso

Per prima cosa, dai un'occhiata più da vicino a te stesso. Forse ti comporti davvero come se... bambino piccolo, e il comportamento della madre riflette solo questo.

Comprendi che per perdere il controllo devi essere veramente adulto e indipendente.

In un'atmosfera tranquilla, analizza come vanno le conversazioni con tua madre. Chiedi a tua mamma come è andata la giornata? O stai parlando solo di te stesso?

Fase 2. Conosci la mamma

Guarda tua madre come se fosse un'estranea.

Ti sarà utile conoscere le situazioni difficili accadute nella vita di tua madre. Papà, nonna, altri parenti possono diventare fonte di informazioni, puoi parlare anche con la mamma, solo con attenzione.

Ad esempio, da bambino eri gravemente malato e tua madre ha fatto molti sforzi per curarti. E poi segui le regole - mettiti un cappello, non bagnarti i piedi - puoi continuare l'elenco tu stesso. Cura, cura, cura... E ora la mamma non può fermarsi.

Cosa darà questo? Non sarai prevenuto nei confronti del suo comportamento.

Fase 3. Negoziazioni

Hai trovato le ragioni e sai cosa dire a tua madre. Quindi, prima, prova a dirle come vedevi la sua vita dall'esterno. E poi passa al motivo per cui pensi che continui a prendersi cura di te e ti controlli costantemente.
In questa fase ci sono due possibili sviluppi:

• Vi capiterete e cercherete modi comuni per risolvere il problema.
• Le trattative arriveranno a un vicolo cieco, tua madre non ti ascolterà e passerà alla “manipolazione”. In questo caso, procedere al passaggio 4.

Passaggio 4: sii paziente

Ricorda come hai insegnato a tuo figlio un'abilità, ad esempio mangiare con un cucchiaio: pazientemente, ripetendo ripetutamente gli stessi movimenti - quanto tempo ti ci è voluto?
Per quanti anni tua madre ha vissuto pensando a te e alla tua vita?

Non sarà possibile svezzarla così bruscamente. Pertanto, dobbiamo essere pazienti. E ancor più che nel caso di un bambino, perché riqualificarsi è sempre più difficile che insegnare.

Fase 5. Passaggio graduale su nuovi binari

1. Non ridurre il tempo che trascorri comunicando con tua madre, ma aumenta il numero di argomenti comuni di conversazione (notizie, meteo, vicini, la sua salute) e riduci la discussione della tua vita. Allo stesso tempo, dentro questioni generali non entrare in polemica, sostieni l’opinione di tua madre.
2. Se chiami o scrivi costantemente a tua madre riguardo a dove ti trovi, allora è ora di iniziare a ridurre il numero di "rapporti". Inoltre, inizia in piccolo: riduci prima il numero di chiamate (SMS) di uno, poi di due, ecc. Ma assicurati di avvisarlo in anticipo, citando circostanze esterne. Ad esempio: "Mamma, oggi non potrò chiamarti dal lavoro all'ora di pranzo, perché io e i miei colleghi pranzeremo in un bar".
3. Impara a dire "no" non categoricamente, ma dolcemente, con una battuta. Questo "no" è percepito in modo meno doloroso.
4. Se tua madre non ha interessi, ricorda ciò che le interessava e trova un hobby per lei. Se la lezione è per due, ancora meglio, allora avrete sempre qualcosa di cui parlare.
   "Così come." Chiedi a tua madre come è andata la sua giornata, cosa ha fatto, chiedile di riferirti più spesso dove si trovava.
5. Lascia che la scala del controllo inizi a pendere nella tua direzione e poi, forse, tua madre penserà a come sbarazzarsi delle interferenze nella sua vita.

Per indebolire il controllo di tua madre devi prima di tutto essere una donna adulta e autosufficiente. Una relazione adulta appagante tra madre e figlia è il risultato di pazienza, sensibilità e comprensione.

Parliamo di questo argomento: raccontaci nei commenti del tuo rapporto con tua madre. Qual è secondo te la cosa più difficile nel “difendere il proprio territorio”? Che domande hai avuto dopo aver letto l’articolo? Se hai provato ad allentare il controllo, come hai fatto e quali risultati hai ottenuto?

Mi chiamo Maria, ho 29 anni, lavoro da quando avevo 21 anni, cioè sono finanziariamente indipendente da mia madre da molto tempo, viviamo insieme, ma lei cerca costantemente di controllare le mie spese e spese. Diciamo che una volta all'anno mi permetto di andare da qualche parte in viaggio, poi lei probabilmente me lo ricorda per un anno, che ha sprecato soldi, ma avrebbero potuto fare delle riparazioni o comprare qualcosa per la casa, viaggi per lei. sono soldi buttati, poi lei continua a brontolare qualcosa del tipo che sono io e non tu che dovrei fare viaggi, ho lavorato tutta la vita e tu hai solo 8 anni, devo viaggiare all'estero, al che rispondo lei, lascia che ti dia i soldi, vai, ma chiude subito questo argomento non riesco a capire di cosa ha bisogno da me Oppure compro degli yogurt per me e anche per lei, mi incontro con i miei amici in un bar, poi di nuovo Sento i suoi rimproveri, che spreco di soldi, ma potevi andare a lavorare, non capisco cosa c'è che non va, perché sto usando i miei soldi, devo ancora riferirglielo, perché si sente. prurito, non capisco. Vorrei aggiungere che sua madre, mia nonna, anche lei un tempo lavoratrice, in gioventù, la rimproverava per le sue spese, dicendo: perché ti sei comprata un cappotto, ma potresti comprare qualcosa per la famiglia, anche se lei si considera una persona molto liberale e completamente diversa da sua nonna, infatti secondo me, al contrario, sta anche cercando di farmi di nuovo pressione, letteralmente strangolandomi con il suo controllo. È possibile risolvere la cosa in qualche modo? O vivere separatamente con tua madre è l'unica via d'uscita? Penso sempre più spesso che non posso più tollerarlo e che la nostra convivenza sotto lo stesso tetto diventa sempre più insopportabile. Vorrei anche aggiungere che da studentessa, quando avevo 20 anni, mia madre voleva mandarmi lavoro e studio a Londra per l'estate, ci siamo registrati tramite una società che comunque ha trattenuto i soldi per i suoi servizi, questa somma non mi è stata restituita, indipendentemente dal fatto che mi abbiano dato il visto o meno, quindi alla fine non mi hanno restituito non darmi il visto e il viaggio è stato cancellato, come mia madre si è arrabbiata con me più tardi, stavo urlando che lavorerai questi soldi per me più tardi, vai a lavorare, dammi i soldi che sono andati persi a causa tua , Ero così offeso, perché è stata colpa mia se mi è stato negato il visto, perché è come una lotteria, soprattutto l'Inghilterra è un paese complesso, perché ha deciso che ero responsabile di tutto e ora le devo questi soldi? ?? E c'è stato anche un caso all'età di 16 anni in cui ha ritirato dei soldi da un libro, c'era un deposito per me e con quello ho comprato del profumo, quindi quando l'ha visto, l'ha afferrato e lo ha gettato dalla finestra e ha urlato con me sei un bastardo, sai che per questi soldi stavo morendo di fame, malnutrito, quando ero incinta di te sono andata in modo che tu potessi comprarci il profumo, ero completamente scioccata, lei stessa mi ha dato questi soldi in modo che Compravo qualcosa per me e poi lei buttava via tutto.

Ho solo fatto gli ultimi 2 esempi per chiederti, forse ha problemi mentali, perché queste reazioni sono diverse dalle reazioni di una persona normale e adeguata, questo mi preoccupa da molto tempo. Ha problemi alla tiroide, io non lo so, forse influisce il fatto che il suo comportamento a volte è inappropriato.

Sì, ha capito che sono un eterno figlio dipendente e si sforza ancora di prendersi cura di me, può correre e scatenare uno scandalo in clinica, perché le ho detto che l'infermiera non poteva farmi un'iniezione, le ho detto lei è andata così, senza pensare a niente, ma ha avuto una reazione così strana, è corsa a proteggermi e a creare problemi in clinica, poi mi sono vergognata così tanto di andare dal dottore, mi ha disonorato davanti a tutti clinica, come se fossi una ragazzina, mia madre correva a proteggermi di fronte agli adulti cattivi, come se non potessi difendermi da sola.

Spendo soldi non solo per me stesso e investo anche in riparazioni e gestione generale della casa, ma tutto ha limiti ragionevoli, se per mia madre le riparazioni sono il senso della vita, allora non sono obbligato a pagare tutte le sue idee dall'inizio alla fine , le faccio acquisti e regali , vado a fare la spesa con lei, è già in pensione, guadagna qualche soldo in più per pochi centesimi, quindi ora compro quasi tutto, viaggiare insieme è semplicemente impossibile per noi, questa non è una vacanza , ma una continua seccatura l'uno per l'altro, quindi abbiamo deciso molto tempo fa che possiamo andare in vacanza solo separatamente l'uno dall'altro, e inoltre viviamo già insieme, quindi i viaggi sono anche un motivo per rilassarci l'uno dall'altro in un momento distanza.

Ciao. Ho 20 anni e studio a tempo pieno all'università al terzo anno. Non lavoro, non riesco a collegarlo ai miei studi. Vivo con mia madre e mio padre è morto quando avevo 9 anni. Il problema è che mia madre mi controlla costantemente in quasi tutto: scopre sempre quante lezioni ho all'università, a che ora tornerò a casa. Chiama l'ufficio del preside per conoscere i miei progressi (anche se non ci sono problemi con questo). Quando esco a fare una passeggiata con gli amici, lei pretende che io dica con chi esco, dove e a che ora tornerò. Poco più di un anno fa ho iniziato a uscire con una ragazza e sto cercando di costruire relazione seria, e in futuro creare una famiglia con lei. Brevemente sulla ragazza: vive da sola in un appartamento in affitto, perché... non dalla mia città Studia con me nello stesso gruppo. Non so per quale motivo, ma a mia madre non piace. Quando parlo con una ragazza al telefono, cerco di scoprire di cosa tratta la conversazione. E se sente che stiamo litigando (non sempre tutto va liscio ea volte non funziona senza litigi), allora inizia immediatamente a esprimermi i suoi pensieri su questo argomento. La conversazione consiste in qualcosa come le seguenti frasi: "Lei ti sta facendo delle corde". “Ti ha stregato”, ecc. Quando passerò la notte con la ragazza, mia madre dice che presumibilmente non vivo più a casa. Lascio sempre per una ragazza depressa. E quando torno a casa il giorno dopo, sento mia madre: “Sono arrivata così tardi, non mi interessa davvero cosa mi succederà, e se morissi”. E la mia frase preferita: “Non vivi affatto a casa”. Durante le vacanze di Capodanno, i genitori della mia ragazza mi hanno invitato a casa loro nel villaggio. Quindi mamma non mi lascerà andare. Ho cercato di scoprire con calma perché non voleva lasciarmi andare. Dopotutto starò a casa della ragazza solo per un paio di giorni, anzi, non avrò nemmeno bisogno di andare da nessuna parte. Ma la risposta è ancora una volta la “vecchia canzone” sugli incantesimi d’amore, ecc. Non so cosa fare? Dopo aver letto vari forum e libri di psicologia, mi sono reso conto che questo è il cosiddetto “cordone ombelicale invisibile”. Ma come “spezzarlo” pacificamente? Cosa fare per evitare un grande litigio con crisi isteriche, lacrime (e la madre piange costantemente quando si tratta di questo). Amo mia madre, ma è ora che io riorganizzi la mia vita. Su questa base sorgono conflitti con la ragazza. E mi sembra di girare tra due fuochi, senza sapere dove andare e cosa fare. Capisco tutto: dipendo finanziariamente da mia madre. Ma proprio in questa situazione non chiedo soldi per una gita al villaggio, dato che i genitori della ragazza l’hanno organizzata da soli. Devo solo salire sull'autobus e venire. Non la vedo come una tragedia. Ma mia madre ovviamente non è d'accordo con la mia opinione. Spero davvero nel tuo aiuto. Grazie in anticipo e per aver dedicato del tempo a leggere questo.

Ciao. Mi chiamo Violetta. Ho 21 anni. La mamma ha 52 anni. Mi ha cresciuto da sola, è stato molto difficile per lei. Non sta bene con sua madre. buon rapporto. So che mia madre mi ama e vuole il meglio, ma non ne ho più la forza... Non ha nessuno e niente nella sua vita tranne me. Pertanto, sta cercando in ogni modo possibile di controllare la mia vita: devo ancora chiedere una pausa per fare una passeggiata e tornare a casa prima delle 10 (e anche prima in inverno). Tutti i miei hobby, ogni mio passo dovrebbe essere sotto il suo controllo. Non mi dispiace comunicare, consultare, raccontarle tutto, ma lei parla con tono di comando, spesso si arrabbia, mi accusa di tutti i peccati, dice cose così terribili... Io taccio e piango. Questo la fa arrabbiare ancora di più. E non le piace il mio ragazzo, anche se sa cosa provo per lui... ma dice sempre che tra noi non funzionerà niente... Capisco che non sono l'ideale, ma non sono contraria al dialogo , lei non riesce a sentire, sono stanco di provarci. Prima mi preoccupavo terribilmente per ogni conflitto, ma ora quasi non mi interessa più... e questo mi spaventa. Cosa dovrei fare? Lasciare casa? Continuare a tacere? Oppure iniziare a fare quello che voglio affinché le accuse non siano vane...
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Violetta, età: 21/08/04/2013

Ciao, Violetta! Sì, non è facile quando tua madre si comporta così... Tua madre ha qualche tipo di problema interiore che la costringe ad agire in questo modo nei tuoi confronti. Forse questo deriva dalla sua infanzia. Prova a chiederti: perché mia madre si comporta così nei miei confronti? Cosa le fa cercare di controllare tutto, quali paure ne sono la ragione? Pensa a come darle fiducia, a come spiegarle che non c'è bisogno di avere paura. Dici che non ha niente nella sua vita tranne te, quindi forse puoi aiutarla a cambiare, a trovare qualcos'altro? Coinvolgila in qualche attività o hobby interessante. Sul nostro sito c'è un articolo “Adotta genitori”: - leggilo attentamente, lì viene detto tutto molto meglio e in modo più dettagliato di quanto si sia rivelato per me. E, probabilmente, è ora di separarsi da mia madre e cercare un posto separato in cui vivere, soprattutto perché i rapporti in famiglia sono alquanto malsani. Tranquillo a te!

Blue Bird, età: 24 / 08/05/2013

Bene, prima di tutto. Violet, hai già 21 anni, questa è già un'età rispettabile, e hai il diritto di fare ciò che ritieni necessario, e senza alcun rimprovero di coscienza puoi fare ciò che ritieni necessario, fare ciò che ritieni necessario e tu può tornare a casa almeno alle 3 della notte. Per quanto riguarda l'instaurazione di un rapporto buono e confortevole con tua madre, perché per come la vedo io, questo è molto importante anche per te. Per cominciare, sei solo con tua madre, e quindi lei ha semplicemente paura di perderti dalla sua vita, in primo luogo perché tutti i genitori sono un po' possessivi, e in secondo luogo perché se te ne vai, non rimarrà più nessuno nella sua vita, e questo comportamento è causato dalla paura della tua distanza da lei. Se ti ha cresciuto da sola, allora immagina, non è facile per una donna crescere un figlio, guadagnare soldi, fare la casalinga e risolvere i problemi quotidiani, devi ammettere che non è facile, soprattutto perché lei, oltre a tutto questo, non lo ha fatto avere l'opportunità di ricevere tanti fiori dalla sua amata, regali, attenzioni, ecc. Tu stesso sai quanto sia importante l'amore di un ragazzo nella vita. Dato che ha un cattivo rapporto con sua madre, sta cercando di stabilire un buon rapporto con te e sta cercando di darti tutto ciò che pensa che sua madre non le abbia dato e che desidera, con il tuo aiuto, per compensare l'amore materno di cui ha bisogno non potrebbe bastare. Quanto a come dovresti comportarti con lei, penso che la soluzione sia la seguente: parla con tua madre, ed esprimi tutto quello che hai scritto qui, minaccia, esprimi la tua. comprensivo per lei e mostra la sua simpatia (anche se non la pensi così) per quello che fa per te, ma dille che se non smette di andare troppo oltre, interromperai ogni comunicazione con lei. Dovrai anche dimostrarle molto amore, aiutarla a trovare un hobby, realizzare vecchi sogni e trovare compagnia, e anche mostrarle amore (sì, capisco che suona strano) ma provare amore per lei, e cerca di darle amore, proprio come mentalmente, sensualmente, spiritualmente e nella vita. Prova sincera gratitudine per quello che ha fatto per te. Capisco che tutto ciò sembri assurdo e folle, ma ho avuto problemi nel mio rapporto con mia madre, e quando mi è stato consigliato di usarlo, ho detto che era una sciocchezza, ma... ha avuto un forte impatto sul nostro rapporto, e più e più sistematicamente lo applico, più migliora il nostro rapporto con lei e anche la mia vita. Questa tattica funziona molto rapidamente, anche se potrebbero esserci situazioni in cui ci vuole tempo per funzionare completamente. Ma grazie a questo metodo puoi dare felicità a te stesso e a tua madre, oltre a creare un buon rapporto con lei. Dopotutto, qualunque cosa si possa dire, i rapporti con i genitori sono i più importanti nella vita e hanno la maggiore influenza su di noi. Finché non troveremo l'armonia nei nostri rapporti con loro, non saremo in grado di trovare l'armonia nella vita, questa è la vera verità.

Rina, età: 18 / 08/06/2013

Ciao. Molte madri in questi giorni sono impegnate nell'intimidazione dei bambini. Per qualche motivo pensano che le paure impediscano ai bambini di commettere errori nella vita e disgrazie. Ma questo non è vero. Spiega a tua madre che l'intimidazione non dà altro che i nervi logori e la solitudine. La difesa più importante contro le disgrazie e gli errori sta nel crescere un figlio. Non devi rifuggire dagli zii malvagi fin dall'infanzia e avere paura di tutto, ma essere tale da non bere né fumare con loro da nessuna parte non ci saranno conseguenze. Chiedi a tua madre: ne dubita davvero così tanto. Come ti ho cresciuto e non ti ho insegnato nulla? È sicura di aver instillato in te gli standard morali necessari per la vita? Instillalo che le tue azioni e la tua vita dipenderanno da questo, e non dalle paure per te stesso. Aggiungi a ciò che le paure e gli avvertimenti sul pericolo non impediscono a una persona di fare nulla se è suscettibile a qualsiasi vizio persona che aveva paura dell'HIV, non smetterà di camminare perché non può fermarsi e rifiutarlo modo di vivere e non perché il Ministero della Salute lo avverte ovunque. Chiedile di cosa ha paura. Dopo aver ascoltato la risposta, convincila: beh, sai che non lo farò mai, non lo accetterò mai Forse questa conversazione dovrà essere ripetuta più volte. Sii paziente. Per far fronte alla paura della madre, dovrai dedicare molto tempo e pazienza e più conversazioni, attenzione e regali alla madre in giro per casa e non stancarti di ripetere: questo mi ha insegnato questo è il tuo merito e lei gradualmente si calmerà.