Come uscire da una relazione senza dolore. Come uscire da una relazione aperta. Rapporti inutili con amici e conoscenti: una valigia senza maniglia

Nel nostro articolo precedente, abbiamo parlato dei segnali che indicano che la vostra relazione è arrivata a un vicolo cieco e del motivo per cui la relazione finisce. Una volta che hai deciso che vuoi separarti lati diversi

Una volta che hai deciso che prendere strade separate è la decisione migliore, il processo di rottura della relazione può essere piuttosto snervante, poiché i cuori di due persone sono interconnessi.

Ecco alcuni passaggi per aiutarti in questa fase e suggerimenti su come ridurre il dolore che causi a un'altra persona:

Assicurati di capire perché lo stai facendo. A volte la ragione che si nasconde in superficie non è quella vera. Scava più a fondo dentro te stesso per trovare la vera ragione. Il fatto che tu sia dentro la situazione può interferire con il tuo buon senso. Separati dalla situazione e trascorri un po' di tempo da solo. Questo ti aiuterà a ottenere la chiarezza di cui hai bisogno.

Impegnati a essere onesto con te stesso e con l'altra persona. La verità ti renderà libero. Non cambiare la tua parola.

Fissa un orario per incontrarci

Stabilisci un appuntamento per parlare con il tuo partner il prima possibile. Alcune persone si oppongono alle rotture per telefono. Credo anche che farlo di persona sia sempre migliore opzione, ma se siete separati dalla distanza, è meglio farlo il prima possibile telefonicamente piuttosto che aspettare.

Prima del tuo incontro, entra in uno stato di compassione per l'altra persona. In uno stato di compassione, irradierai l’amore e la comprensione di cui hai bisogno per aiutare un’altra persona a guarire dalle sue ferite. Ecco alcuni suggerimenti per aiutarti a entrare in uno stato di compassione:

Respirazione profonda – Stai dritto, chiudi gli occhi e metti la mano sul cuore. Inspira ed espira profondamente e lentamente. Dopo aver inspirato, trattieni il respiro contando 5 prima di espirare lentamente. Ripeti almeno 15 volte.

Gratitudine – Siediti comodamente, chiudi gli occhi e immagina tutte le cose per cui sei grato. Lascia che una cosa segua l'altra, lascia che nella tua immaginazione nascano immagini di persone, situazioni, luoghi e cose. Oppure, in alternativa, prova a scrivere tutto invece di immaginartelo nella tua testa.

Concentrati sull'amore – Chiudi gli occhi. Se vuoi, metti la musica lenta che ti piace. Ripensa a tutte le volte in cui ti sei sentito amato e a quando tu stesso hai provato amore per gli altri. Ricorda quei momenti in cui eri veramente felice e libero. Immagina te stesso come un bambino piccolo che gioisce e sente la sua libertà. Fai questo esercizio per almeno 5-10 minuti.

Durante l'incontro, concentrati sul comunicare le tue ragioni in modo chiaro e rispettoso all'altra persona. Ecco alcuni suggerimenti aggiuntivi su cosa fare quando si spiega in una riunione:

Quando spieghi, concentrati su come ti ha fatto sentire, così il tuo partner non sentirà il bisogno di mettersi sulla difensiva. Fategli capire che questa situazione non è colpa sua, poiché la colpa in questo caso non è di aiuto.

Parla di ciò che hai imparato dalla relazione e di ciò per cui sei grato.

Sii sincero in tutto ciò che dici. Se non lo pensi davvero, non dirlo. Le persone possono facilmente capire quando non sei sincero.

Il tuo partner potrebbe emozionarsi e arrabbiarsi molto. Loro stato emotivo, probabilmente oscillerà. Il tuo compito è essere lì per loro. Diventa un osservatore della situazione. Rimani consapevole, calmo e vigile.

Non prendere nulla sul personale

Quando siamo emotivi e ci sentiamo feriti, ci irritiamo molto facilmente e diciamo cose che non intendiamo veramente. Non sorprenderti se il tuo partner inizia a comportarsi in questo modo bambino piccolo, inizierà a dirti parole sconsiderate e malvagie. Lui/lei non la pensa proprio così. Stanno solo soffrendo e hanno bisogno della tua attenzione. Non prendere nulla sul personale. Diventa un osservatore in modo da non lasciarti coinvolgere da ciò che viene detto e metterti sulla difensiva.

Amateli, qualunque sia la situazione. Sono persone e hanno sentimenti. Ricorda che puoi amarli senza avere una relazione romantica con loro. Sii lì per loro in uno stato di amore e compassione, non importa come reagiscono. Questo ti aiuterà a trovare l’equilibrio e allo stesso tempo a mantenere la calma per aiutare l’altra persona ad affrontare la situazione nel miglior modo possibile.

Se hai voglia di piangere, piangi e fallo con tutte le tue forze. Questo rilascerà il blocco emotivo nel tuo subconscio.

La notizia, infatti, non si realizza subito; occorrono diversi giorni. Non pensare che ti incontrerai una volta e sarà finita. È tua responsabilità stare con questa persona, almeno nelle fasi iniziali della rottura.

Fai tutto il necessario per aiutarli a guarire le loro ferite emotive e a non compromettere i propri valori. Sii disponibile per loro quando hanno bisogno di te.

Date loro spazio. Proveranno comunque dolore anche se tutto sembra a posto. Adesso hanno bisogno di tempo.

Contattalo più volte durante le fasi iniziali di una rottura per assicurarti che stia bene e per fargli sapere che significa molto per te. Ricorda loro che sei lì se hanno bisogno del tuo aiuto per guarire le loro ferite.

Potresti sentirti in colpa perché sei stato tu ad avviare la rottura. Vedi che hai causato dolore e questo potrebbe influenzare la tua condizione. Di seguito sono riportati alcuni suggerimenti per aiutarti a lasciare andare questa sensazione:

Meditazione

Respirazione profonda

Tempo da solo con te stesso

Esercizio di rilascio energetico

Come affrontare la partenza del tuo partner

Abbiamo tutti una storia in cui abbiamo il cuore spezzato e tutti comprendiamo come si sentono le vittime di una rottura. Fa male, fa molto male. Ti senti come se il mondo fosse giunto alla fine e ti chiedi semplicemente come si possa sopravvivere. Proverai dolore e disperazione, ma ti prometto che lo supererai. Il tempo è uno strumento magico. Presto scriverò un articolo informativo su questo argomento, ma nel frattempo ecco alcuni consigli per chi è stato vittima di una rottura di coppia.

Parla con i tuoi amici - Se metti in parole i tuoi pensieri e possibili opzioni azioni, otterrai così una migliore comprensione e vedrai la prospettiva.

Circondati di energia positiva – Circondati di amici e familiari. Circondati di persone felici e ottimiste. Circondati delle persone che ti piacciono. Circondati di persone che possano farti ridere.

Ama te stesso – Trascorri del tempo da solo, amando te stesso. Fai cose che ti aiutino ad apprezzare e ad amare te stesso, il che ti aiuterà anche ad acquisire fiducia in te stesso e indipendenza. Quando è stata l'ultima volta che ti sei apprezzato?

Non fa niente se piangi, anzi lo consiglio addirittura. Esprimi il dolore e lascialo uscire. Non trattenerti e concediti completa libertà, piangi. Questo ti permetterà di liberarti. Le lacrime fanno bene.

Trova la lezione: cosa hai imparato da questa relazione? Credo fermamente che da ogni situazione possa nascere qualcosa di buono, anche da quelle che percepiamo come brutte. Concentrati su quale lezione di vita hai imparato che non avresti potuto imparare in nessun altro modo.

Sentire il dolore pienamente – Quando arriva il dolore, il nostro istinto è quello di liberarcene. Siamo distratti da altri compiti mentre sopprimiamo il dolore. In realtà, questo non elimina il dolore. “Ciò a cui resistiamo continua ad esistere.” Il modo migliore affrontare il dolore: vai verso di esso. Chiudendo gli occhi, senti pienamente il dolore acuto nel profondo del tuo essere e osservalo. Separare l'osservatore dal dolore.

Visualizzazione e gratitudine – Metti le mani sul cuore e chiudi gli occhi. Visualizza tutte le cose, le esperienze e le persone per cui sei grato. Se immagini una persona, prova a vedere il suo volto che ti sorride con gioia e gentilezza. Ringrazia per tutte le cose che diamo per scontate, le parti del nostro corpo, le cose che amiamo del nostro lavoro, le persone che ci amano. Ringrazia il tuo cuore, che lavora instancabilmente e senza il quale semplicemente non saremmo qui. Ringrazia per le nostre case dove ci sentiamo al sicuro, per l'abbondanza di cibo e vestiti che ci tengono al caldo. Ringraziamo le persone che sono gentili con noi. La gratitudine ti porta in uno stato di amore, accettazione e comprensione.

Qual è il vantaggio per me? – Concentrati su come questa nuova situazione può aiutarti. Forse ora lo avrai tempo libero segui ciò che è importante per te. Forse puoi trovare l’indipendenza e la libertà che volevi provare.

Il tempo guarisce – Dopo che lo shock iniziale è passato e hai trascorso molto tempo a comunicare con il tuo ex partner, prenditi un po' di tempo lontano da lui/lei. È molto difficile ottenere chiarezza, indipendenza e vedere la prospettiva se ti ricordano costantemente te stesso. Consiglio di trascorrere qualche settimana lontano da loro: niente riunioni, niente email, niente telefonate. Col tempo, le tue ferite guariranno.

Il silenzio guarisce. Siediti in silenzio e osserva le tue emozioni e i tuoi pensieri. Metti un diario e una penna nelle vicinanze. Quando ti vengono dei pensieri, scrivili nel tuo diario. Usa queste note come guida per aiutarti a riordinare i tuoi pensieri. Sono potenti e possono aiutarti a ottenere chiarezza.

Domanda per uno psicologo:

Ciao, molto probabilmente è una storia banale, ma ho comunque bisogno del tuo aiuto! Siamo usciti con un giovane per 4 anni. Inizialmente eravamo amici, comunicavamo bene, non potevamo vivere l'uno senza l'altro. Poi hanno iniziato a frequentarsi. E poi è iniziato, ogni mese, quando giovane Se non gli piaceva qualcosa, interrompeva i rapporti con me. Ha un modo tale che se non gli piace (preoccupa) qualcosa, dovrebbe dirlo immediatamente e resisterà fino all'ultimo minuto. Nella maggior parte dei casi, sono stato il primo a riconciliarmi. Ho sempre la sensazione che sia davvero tutta colpa mia, sono cambiato per lui (personaggio). All'inizio ci separavamo al massimo per qualche giorno, a volte anche meno. Poi sempre di più (due settimane, alla fine si arrivò a un mese). Oh, non so nemmeno come formulare correttamente il mio pensiero, mi dispiace. Potresti aver bisogno di esempi di litigi in seguito. All'inizio del 2015 abbiamo iniziato a vivere insieme (abbiamo affittato un appartamento). Ad essere onesti, si è scoperto spontaneamente. È passato un mese vivere insieme, c'è stata una lite, non sappiamo come giurare persone normali, arrivò subito al punto di togliersi di nuovo i vestiti. E con le parole è tutto finito, non saremo mai più con te, se ne andò. E lui ha preso non solo le sue cose, ma anche il telefono che mi aveva dato, e mi ha semplicemente lasciato, e senza alcun collegamento. Sono rimasto solo in un appartamento in affitto. Paga come vuoi, esci da solo. Questo è stato esattamente il momento in cui non abbiamo comunicato per un mese. Questo mi ha offeso moltissimo e mi ha fatto arrabbiare. E ho fatto un grosso errore, dopo un po' ho passato la notte con qualcun altro. Non so se questa azione possa essere giustificata. Ma capisco anche che non sono l'unico responsabile di questo. Cosa ne pensi?

In generale, passò un mese, voleva tornare (e ho dimenticato di dire che tutte le separazioni erano molto dolorose, arrivò al punto che non mangiai per settimane e svenni). Abbiamo fatto pace, anche se questa volta mi è stato difficile farlo, perché potevo dire di averlo tradito. Ma i sentimenti sono molto forti. Non gli ho detto niente a riguardo. Quell'incidente. Hanno ricominciato a vivere insieme e, secondo il vecchio schema, ogni mese facevano le valigie, se ne andavano, mi lasciavano nei momenti difficili e poi tornavano. L'ultimo mese è stato particolarmente difficile, la relazione stava semplicemente scivolando nell'abisso, litigavano costantemente, praticamente non trascorrevano del tempo insieme. E, cosa ne pensi, che ovviamente c'è stata una grande DISCUSSIONE, non hanno nemmeno litigato molto, e quindi ha fatto le valigie. E subito prima di partire gli ho gridato, per facilitargli la partenza, che lo avrei tradito. Non abbiamo comunicato per una settimana, poi abbiamo preso contatto. E mi ha chiesto direttamente del tradimento, ho confermato. Si prese del tempo per pensare. Ci ha pensato, ha detto che avrebbe cercato di perdonarmi e pochi giorni dopo mi ha fatto un giro di bavero. Ancora una volta ha smesso di comunicare con me, poi a quanto pare si è annoiato e ha scritto. Si sono incontrati quando voleva, ma non appena è nata la conversazione sulla relazione, è immediatamente scomparso. Poi è tornato. E ora sono due mesi che cerco di riaverlo indietro. Anch'io vivo in un appartamento in affitto, pieno di debiti come la seta. E così sembra che siamo andati avanti. A proposito, ora vive da solo; i suoi genitori gli hanno lasciato l'appartamento. Praticamente vive con me da due settimane ormai, cucino e gli faccio il bucato. E ora devo decidere dove vivere la prossima volta, perché non posso più prendere in prestito. Gli ho chiesto di andare a vivere con lui per un po'. Ha detto di no, l'ho sminuito per darmi una possibilità. Ha detto che era meglio restare solo per tutta la vita piuttosto che perdonarlo. Sembrerebbe che, dopo tutto il bullismo nei miei confronti, avrei dovuto segnare molto tempo fa. E non posso vivere senza di lui. Cosa dovrei fare?

Uno psicologo risponde alla domanda.

Ciao, Anastasia. Sei appena diventata dipendente dal tuo ragazzo. Non so cosa ti tenga esattamente in questa relazione (solo tu puoi saperlo), ma cosa ti danno queste passioni brasiliane? Quali problemi interni risolvi in ​​modo così sofisticato? Cosa ti aspetti da questa relazione? Come immagini la tua felicità e quella della tua famiglia? Che tipo di uomo vorresti accanto a te? Ti sta davvero bene il fatto di poter essere abbandonato in qualsiasi momento, indipendentemente dalle difficoltà che stai vivendo? Sei davvero soddisfatta di un uomo su cui non puoi fare affidamento e che ti trascura apertamente?

Vive una vita meravigliosa: voleva - se n'è andato, voleva - è venuto. Non è necessario essere responsabili di nulla, non ci sono nemmeno responsabilità. Dopo il ritorno, è contento di tutto.

Ti stai rimproverando di averlo tradito? Quindi, con un simile atteggiamento verso se stessa, una donna non solo commetterà adulterio, ma anche una rottura completa della relazione! Dopotutto, da buon uomo Non cercano relazioni laterali. Quindi non hai nulla di cui incolparti.

Il tuo intero problema è la tua bassissima autostima, mancanza di rispetto e antipatia per te stesso. Devi solo lavorarci su.

TSLeka

Buon pomeriggio
Aiutami a uscire da una relazione di dipendenza in cui sono entrato di mia spontanea volontà. Il retroscena è banale. Sono l'amante di un uomo sposato. Lei stessa è sposata. Ci siamo frequentati per tre anni, abbiamo subito deciso che non eravamo soddisfatti di una relazione poco convinta e ho raccontato a mio marito del nostro nuovo grande amore. E a quanto ho capito è un classico del genere: i figli sono piccoli, la moglie non guadagna abbastanza, oppure la suocera si ammala. E ci siamo stabiliti nell'intermondo, dove per me non c'erano certezze. O meglio, era “ci amiamo, ma risolveremo tutto”. E questa tortura della speranza durò a lungo. Litigarono, fecero pace, ancora promesse, bugie, lei stessa cominciò a mentire. L’altro giorno ho detto che non posso più farlo. Mi sento un completo idiota quando mi dicono: "Non vedi che tutto è per te? Non vedi quanto ti amo?". L'ho ingoiato, e poi la sera mi hanno riaccompagnato a casa con le parole "beh, per ora è tutto, appena domani cado di casa, lo compongo". In generale, è chiaro che è un classico.
Adesso sto attraversando la sindrome da astinenza, è dura, dolorosa, con singhiozzi e pillole. Capisco che mi sono messo in un angolo. "Ti interessa solo quando partirò per te!" "No, non mi interessa cosa accadrà al nostro futuro, non lo vedo." “Oh, non vedete! Io faccio tutto per noi, ma vedete, figli…” "Anch'io ho un figlio. E sto portando con te anche nostro figlio, e non capisco la tua visione del nostro futuro insieme."
Io tre anni fa e ora due completamente persone diverse. Passo dopo passo, tre anni fa, mi sono permesso di innamorarmi, una dopo l'altra le difese dal mondo esterno si sono sciolte, la mia sensazione di essere nudo, senza carne, ancora vivo, che si contorceva lentamente per i tuoi insulti. A volte si riuniscono in una massa critica e io mi trasformo in una donna cattiva e urlante. Mi odio così, dov'è finito quel sano cinismo che più di una volta mi ha aiutato. Andrebbe tutto bene, ma entrambi sono adulti, non più adolescenti, e le azioni parlano molto più eloquentemente delle parole. E ho capito tutto molto tempo fa.
Quindi per oggi io ex amante no, non gli piaceva quella parola “persona amata”. Sì, sofferenza altruistica, ma quando appare un fioco barlume di intelligenza, capisco che non c'era niente di buono nella relazione (sto parlando di prospettive, non di momenti) e ho bisogno di uscire. E qui si spegne la luce, comincia la ritirata, vuoi vedere, chiamare, baciare, maledizione, cadere in ginocchio, al diavolo, facciamolo così, tanto per starti vicino qualche volta. Così era durante i nostri litigi, facevamo pace nei punti irrisolti e rimanevamo lì.
Se solo potessi inventarne uno istruzioni passo passo come uscire da relazioni distruttive. Passo tre: ho agitato il nastro attorno a me e ho lasciato andare, passo dieci: ho fatto 10mila passi e me ne sono dimenticato.

Ciao TSLeka!
Mi dispiace molto che tu debba provare emozioni spiacevoli mentre aspetti un bambino...
Rapporti con uomo sposato strappato, ho capito bene?
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Lo psicologo risponderà all'argomento dopo un po' e cercherà di aiutarti.

TSLeka

Buon pomeriggio
Mi chiamo Elena

TSLeka, inizierei con il fatto che le speranze vuote devono essere uccise senza pietà. Uccidi con la determinazione di un adulto, seguendo l'istinto di autoconservazione.
Ma andiamo con ordine.
Quando si sviluppa una relazione d'amore come la tua, di solito ci sono due percorsi:
1. Ex amanti rottura. Posso dirti che nella mia pratica ci sono state parecchie storie in cui gli innamorati si sono riuniti dopo diversi anni di relazione. E più a lungo durava la loro relazione segreta, meno possibilità avevano di trasformare questa relazione in una normale relazione aperta. E la loro separazione in questi casi è solo questione di tempo.
2. Gli ex amanti continuano la loro relazione. Ma qui è importante che trovino consapevolmente la distanza che entrambi sono disposti a mantenere. Se qualcuno non è pronto per una tale distanza, la relazione si rivolge alla prima strada.
Dalla tua lettera si può presumere che tu e il tuo uomo desideriamo distanze diverse nella relazione. A che punto sia successo è difficile dirlo. Ma voglio avvertirvi che non sempre la nascita di un figlio influenza in qualche modo la revisione di questa distanza. Cioè, anche dopo la nascita del tuo figlio comune, il tuo uomo può lasciare invariata la distanza della tua relazione.

Vorrei poter fornire istruzioni passo passo su come uscire da relazioni distruttive.

Elaboriamo insieme queste istruzioni. Proprio per te.
Ti suggerisco di pensare subito a quale percorso sei pronto a intraprendere?

TSLeka

Non mi creo l'illusione di averlo catturato con un lazo e ora lo trascinerò da bambino: o))) Ho sempre sottolineato che non ho bisogno di lui con la forza per niente. Sì, si è offerto di trasferirsi nella sua casa di campagna, e poi si sarebbe preparato da solo. Ma questo è qualcosa di completamente diverso se andiamo insieme.
In che modo... Sì, per uccidere la speranza, affinché si contorcisca e muoia. Non mi piace davvero questa tortura della speranza “ancora un po’, presto, presto”.

Ma per quanto riguarda la continuazione del rapporto, ci abbiamo provato, non funziona, dopo un paio di settimane comincio a essere sopraffatto dalla psicosi, che ribolle e ribolle dentro, e poi esplode. Non riesco a controllarlo, parlo molto, dico in modo offensivo, a volte urlo, sbatto le porte, piango, mi porto all'isteria critica. Ci sparpagliamo in direzioni diverse, lui sotto l'ala protettiva della moglie, io mi lecco le ferite.

In che modo... Sì, per uccidere la speranza, affinché si contorcisca e muoia. Non mi piace davvero questa tortura della speranza “ancora un po’, presto, presto”.

Elena, quando si lasciano relazioni significative, allora si forma un vuoto. E se fossi troppo dipendente da questa relazione o dalla decisione di un'altra persona, allora questo non è solo vuoto, ma un vuoto irrealisticamente spaventoso.
Vale la pena iniziare col riempire questo vuoto.
Cioè, inizia gradualmente a riempire la tua vita con qualcosa che non ha nulla a che fare con questa persona.
Sei pronto a farlo nel prossimo futuro?

TSLeka

Ho una scelta? Piuttosto c'è, finire in manicomio o non finirci.

Ho una scelta? Piuttosto c'è, finire in manicomio o non finirci.

Non dovresti formulare compiti vitali in questo modo.
Hai permesso al tuo uomo di occupare troppo spazio nella tua vita. Questo accade con sentimenti molto forti.
Pertanto, al solo pensiero di sciogliersi, tutto il tuo corpo inizia a resistere violentemente. È come permettersi volontariamente di farsi tagliare un braccio o una gamba.
Se gradualmente sorgono altri attaccamenti e interessi nella tua vita, ma il valore della tua relazione con il tuo uomo non sarà più così prezioso. E sarà più facile per te allontanarti da lui a una distanza diversa, fino a una rottura completa.
Quando la rottura con un partner di grande valore avviene molto rapidamente, dovrai riempire molto rapidamente questo enorme vuoto. Questo è un compito molto difficile per qualsiasi persona.
In generale, puoi iniziare a riempire il vuoto in qualsiasi fase della relazione. Non è necessario creare condizioni estremamente difficili per te stesso.

TSLeka

A me è successo il contrario: o) Mi consideravo abbastanza pieno di varie priorità, ma poi le ho disperse da sola. Tutto è passato in secondo piano, bambino, lavoro, casa, hobby: un principio residuo. Come si chiama questa fusione? E i campanelli d'allarme dell'isteria sono iniziati quando si è scoperto che il mio partner poteva sfuggire perfettamente da questo stato alle sue priorità: figli, moglie, famiglia e, oh Dio, ho capito che non sono una priorità, lo sono, ma un principio residuo . È stato allora che da effimera creatura, dea comprensiva e accogliente, ho cominciato a trasformarmi in una volpe che fa scoppiare il cervello del poveretto con un mestolo. Ho visto tutto questo e mi hanno informato con tristezza che “non era più come prima”, ho provato a migliorare, ma ogni volta andava sempre peggio. Esiste già una sorta di complesso di inferiorità, che razza di idiota sono io che ho calpestato il grande amore.

Mi riempio... mi è rimasto tutto senza di lui, ma in qualche modo non è gioioso o qualcosa del genere

Esiste già una sorta di complesso di inferiorità, che razza di idiota sono io che ho calpestato il grande amore.

Non hai calpestato nulla. Dissolto nella persona amata: è vero. Ma si tratta di qualcosa di completamente diverso.
Ora è il momento di ripristinare le tue priorità. E rimuovi già dal piedistallo un uomo che non è pronto a elevarti su un piedistallo alto.
Perché è successo questo? Possono esserci molte ragioni. Vita familiare questo è un poliedro pragmatico, dove l'amore è solo una delle sfaccettature. Se ci sono tante altre sfaccettature che tengono insieme, allora il matrimonio risulta essere molto forte. E nella tua relazione con il tuo uomo, i sentimenti si sono rivelati l'aspetto più forte, mentre altri in qualche modo sono cresciuti debolmente a causa di varie ragioni, forse oggettive. A proposito, è abbastanza difficile aumentare i confini in una relazione se le persone non vivono insieme, non hanno una causa comune e non hanno intenzione di avere figli insieme.
E ancora sui sentimenti...
Le relazioni sono felici se sono simmetriche in termini di sentimenti. Pertanto, le coppie in cui non c'è tanto amore risultano abbastanza felici. L’importante è che sia così per entrambi i coniugi. Se qualcuno ama molto più fortemente, nella coppia inizia il dramma. Forse il tuo uomo e sua moglie sono felicemente sposati perché non si amano veramente. E questo, immagina, potrebbe non essere affatto un peso.
Il tuo uomo ha trovato una relazione sensuale al di fuori del matrimonio. E la vostra relazione è diventata un'aggiunta di grande successo al suo felice matrimonio.
Se se ne sia reso conto o meno è difficile dirlo. Ma certamente non aveva alcun incentivo a cambiare qualcosa in questo triangolo.

TSLeka

Cioè, il terzo non è affatto superfluo. E qui ho anche mantenuto con successo la loro relazione.

Aspetti collaterali.. Ci siamo divertiti insieme, c'erano argomenti di conversazione, attività ricreative interessanti. Quando furono fatti dei lavori di ristrutturazione nella sua casa, lo fecero insieme, sua moglie non partecipò affatto. Come ha detto: “Ci metto l’anima”. E poi... Poi ho cominciato a pretendere una soluzione, ma non c'era.

Le priorità si ristabiliranno da sole? Per ora c’è solo apatia, letargia, non voglio niente. Capisco che non posso più stare con questa persona alle sue condizioni ed è come sulle montagne russe, rimane solo una focaccia senza farcitura.

Cioè, il terzo non è affatto superfluo. E qui ho anche mantenuto con successo la loro relazione.

Forse quando vi siete incontrati la vostra famiglia era meno stabile della sua. Stavi cercando un motivo per porre fine alla tua relazione e il tuo amato voleva solo diversificare la sua vita di routine.
Una donna lascia un uomo. E l'uomo parte per la donna.
Molto probabilmente non aveva intenzione di andarsene da nessuna parte. Il tuo relazione d'amore sono diventati come una storia d'amore vacanziera che non trova posto nella vita di tutti i giorni. E affinché tutto continui, dovrai cambiare troppo nella vita. E questo è troppo e non consente a tali relazioni di svilupparsi in qualcosa di più serio.

Le priorità si ristabiliranno da sole?

No, non si riprenderanno da soli. Dovrai lavorarci su.

TSLeka

Disgustoso. Sentirsi usato. E come hanno giurato, come hanno giurato, come hanno assicurato. “presto, presto”, “risolverò tutto”.

Ci siamo divertiti insieme, c'erano argomenti di conversazione, interessanti attività ricreative. Quando furono fatti dei lavori di ristrutturazione nella sua casa, lo fecero insieme, sua moglie non partecipò affatto.

Se non ci fosse un piano serio per vivere insieme, allora conversazioni interessanti, tempo libero e lavori di ristrutturazione nella sua casa, allora questa è una piacevole aggiunta alla sua vita, e non alla vostra insieme. Questa è un'illusione così romantica di una relazione. In realtà, questa è una relazione che può finire in qualsiasi momento. Ad esempio, nella casa verranno a vivere una moglie, una suocera, un cognato.
E le conversazioni interessanti sono come una realtà virtuale in cui sembra che tu abbia un uomo, ma in realtà potrebbe non essere lì quando ne hai davvero bisogno. Mia moglie, ad esempio, non mi lascia entrare.

Poi ho cominciato a chiedere una soluzione, ma non ce n’era.

Questo è tutto. Probabilmente mia moglie era contraria...

L'amore, come molti altri sentimenti, ha una data di scadenza. Sfortunatamente, pochi hanno la fortuna di vivere l’amore fino alla tomba. Sembra che tutto sia calmo e bello nella vita, ma una mattina, quando ti svegli, capisci chiaramente che c'è uno sconosciuto accanto a te, che la relazione è arrivata a un vicolo cieco: devi andartene, ma no lascia e tormenta te stesso e lui. Perché?

Uno dei pretesti più comuni è l’abitudine. Sei abituato a questa persona, sai cosa aspettarti da lui, come convivere con lui e condurre un dialogo. Ma non puoi costruire una relazione sulle ceneri dei sentimenti passati. Non guardare indietro: guarda al futuro.

Le donne hanno paura di andare verso l'ignoto, verso un uomo nuovo. Lì, oltre, non è chiaro come inizieranno a svilupparsi le relazioni, ci saranno alti e bassi, ma qui può essere pessimo, ma è tutto chiaro in anticipo.

La paura più grande delle donne è la paura della solitudine. Questo vale per le donne di qualsiasi età. Sorprendentemente, molti rappresentanti del gentil sesso si aggrappano a un uomo come ultima speranza, anche se, a parte le imprecazioni e le reciproche rivendicazioni, non hanno nient'altro in comune. Tali relazioni dovrebbero sicuramente finire rapidamente.

Devi imparare ad amare te stesso, a separarti cose inutili e le persone, aumentano la loro autostima al livello adeguato.

Il desiderio di essere al centro dell'attenzione. Tutti i complessi derivano dall'infanzia. La ragazza, un tempo antipatica ai suoi genitori, compensa la sua precedente mancanza di cure con la sua attuale relazione senza speranza, dando all'uomo speranze infondate di continuare la storia d'amore. Queste ragazze hanno bisogno di essere amate e adorate da tutti gli uomini che conoscono e non conoscono.

Andarsene e non tornare mai più

Devi realizzare chiaramente e decidere da solo che non vuoi la continuazione e l'ulteriore sviluppo della relazione. C'è solo una via d'uscita: completare completamente il romanzo senza alcuna riserva.

Se non riesci a capire te stesso e il tuo tormento interno, contatta uno psicologo, al cui appuntamento potrai raccontare le ragioni delle tue esperienze. E lui, a sua volta, ti aiuterà a capire i tuoi sentimenti.

Tieni un diario personale in cui annotare tutte le emozioni, i sentimenti e i pensieri che ti arrivano. Dopo aver riletto le note con una mente fresca, probabilmente capirai cosa vuoi esattamente.

Quando decidi di fare un passo così importante, pensa al tuo partner. Queste cose non si possono dire subito. Preparati per la conversazione. Scegli un territorio neutrale: un piccolo ristorante o bar, un luogo affollato dove non puoi dare libero sfogo ai tuoi sentimenti.

Cerca di spiegare al tuo prescelto il più accuratamente possibile, con calma, senza alzare la voce, perché la tua relazione è arrivata a un vicolo cieco e non vuoi che continui. Mettiamola fine: fuga ogni dubbio affinché in futuro la persona non ti disturbi con chiamate e messaggi, alimentando speranze infondate.

Naturalmente, dopo una rottura è impossibile rimanere amici, ma cerca di non portare la relazione ad un'aspra inimicizia.

Per non abbattervi e non cercare di restituire tutto, occupate il tempo libero che avete con qualcosa di utile: sport, yoga, corsi di cucina o di cucito, apprendimento delle lingue straniere. Presto le emozioni dolorose si attenueranno e vivrai una vita misurata.

Quando stavo uscendo da una relazione difficile, li ho trattenuti mentalmente per un bel po’. Cioè, ho capito che non avrebbe avuto senso, ma mi sembrava comunque di poter aggiustare qualcosa.

Quando la nebbia dell'euforia si è diradata, ho cominciato a vedere tutto caratteristiche psicologiche un'altra persona. Li ho sempre conosciuti nel profondo della mia anima, ma, come la maggior parte di noi, ero fiducioso che l'amore sia capace di tutto, che una persona possa cambiare.

Cercavo articoli sul tema delle dipendenze, sulle accentuazioni del carattere, sulla natura dell'infanzia e della manipolazione e chi più ne ha più ne metta. L'ho buttato sulla mia pagina e l'ho mostrato alla persona: "Guarda, eccolo!" Questo è quello che sta succedendo! Così, così e così tutto è disposto in te!”

Riesci a indovinare cosa ho ricevuto in risposta? Esatto, l'aggressività e "la sciocca stessa". Cosa volevi? Ciò contro cui punti il ​​dito ferisce la persona. Tutti i modelli di comportamento speciali sono difese psicologiche contro le ferite mentali. Si tratta di strategie comportamentali sviluppate nel corso degli anni che consentono di esistere relativamente comodamente nel mondo senza essere individui integri.

Ora posso dire con sicurezza che una persona può cambiare. Una persona può davvero cambiare. Ma solo in un caso (leggi attentamente!) - QUANDO LO VUOI.

Probabilmente pensi che diventerai il vero motivatore per chi, per cosa, nonostante il quale la persona amata vorrà cambiare? Non illuderti. La tua influenza non è maggiore del tempo fuori dalla tua finestra. Forse si adatteranno a te, prenderanno un ombrello in caso di maltempo, ma cambieranno le loro convinzioni, e ancor di più - la struttura della loro personalità - per amore delle nuvole fuori dalla finestra... Sei in te stesso?

Ora, se la persona stessa improvvisamente smette di essere soddisfatta del fatto che durante la pioggia è triste e quando fa caldo soffre... Quando lui stesso si stancherà di essere profondamente infelice, senza successo, che la vita non sta andando come vuole, o qualcos'altro... Oppure, Dio non scherza mai, in sogno avrà l'intuizione che "In qualche modo faccio schifo a vivere ”... Fu allora che tutto Forse.

Ma sarai già lontano dall’epicentro dell’esplosione... E sarebbe meglio che fossi più lontano, per non farti coprire dall’onda d’urto... Perché ammettere che “io stesso sono stato la causa dell’esplosione” tutto nella mia vita” è una prova molto difficile. Di norma, la causa del fallimento viene attribuita a chi è vicino... O era vicino... Mentre quella persona farà ancora molta strada per capire con chi inizia tutto nella nostra vita... Se vuole andare...

Donald Walsh ha scritto che “la cosa migliore che possiamo fare per una persona innamorata è donargli gran parte di noi stessi”. Questa non è rabbia, non vendetta, non "guarda come starai senza di me". Questa è una calma convinzione che ogni persona ha il diritto di essere e di stare con ciò che ha in se stesso. Anche il fatto di essere temporaneamente (e questo è sempre temporaneo) in una coppia non ti dà il diritto di tradire l'altra persona.

Siamo responsabili solo di noi stessi. Siamo nati separatamente gli uni dagli altri e ce ne andremo da soli. Ognuno di noi ha il suo propria vita e scopo.

La tua volontà si estende solo alla tua vita. E non devi fingere di essere un Signore, pensando di avere il diritto di influenzare il destino di un'altra persona. Lascia stare l'altra persona, abbi cura di te.

Gli psicologi hanno un principio: non risolvere i problemi del cliente senza una richiesta. Sì, infatti, senza richiesta, non è ancora diventato cliente. Pertanto, dovresti seguire questa regola d'oro dell'universo: "Non interferire dove non ti viene chiesto". Sottolineo che una persona adulta, mentalmente sana (e non spetta a te giudicare la sua salute) è in grado di risolvere la sua problemi o chiedere aiuto, se non riesce a risolverli.

Diventa il creatore del tuo destino: questa è la cosa migliore che puoi fare nella vita. Se qualcuno ha bisogno di cambiare intorno a te, accadrà. Diventerai un motivatore per il fatto stesso della tua implementazione. Se un'altra persona non è attratta o ispirata dal tuo percorso, allora è fantastico: ovviamente ha il suo percorso. E coloro i cui sentieri sono vicini ai tuoi cammineranno al tuo fianco.