अगर आपके माता-पिता को आपके भविष्य की परवाह नहीं है। मेरे माता-पिता को मेरे मानसिक स्वास्थ्य की परवाह नहीं है। वर्जित भावनाओं के जाल में कैसे न पड़ें

हैलो, मेरा नाम ओलेआ है। समस्या यह है कि जब तक मुझे याद है मैं आत्महत्या के बारे में सोच रहा था, बचपन से ही मैं मरने का सपना देखता था और यह सब इसलिए क्योंकि मेरे माता-पिता मुझ पर ध्यान नहीं देते। माँ लगातार काम पर रहती है, वह मेरे ऊपर नहीं है, पिताजी आमतौर पर कहते थे कि उन्हें एक बेटा चाहिए, बचपन में उसे खूब पीटा, उसके लिए केवल एक भाई मौजूद है, मेरे पिता ने हमेशा कहा कि मैं एक बदमाश था, हालाँकि मैं नहीं धूम्रपान, मत पीओ, काम करो, पढ़ाई करो। उनका अपमान मेरे लिए इतना अपमानजनक है कि मैं पुल से कूद जाना चाहता हूं, उन्होंने मुझे कभी गले नहीं लगाया, कभी मुझसे पिता और बेटी की तरह बात नहीं की, कोई भौतिक समर्थन नहीं। हम अक्सर एक शहर से दूसरे शहर चले गए (पिताजी एक फौजी हैं), बहुत सारे दोस्त नहीं हैं, लेकिन मेरे पास पर्याप्त है। मुझे नहीं पता कि क्या करना है, मैं एक अपार्टमेंट किराए पर लेना चाहता था, लेकिन मैं इसे खींच नहीं सकता। वह कभी नहीं बदलेगा, मर जाना बेहतर है
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ओलेआ, आयु: 20 / 15.07.2011

प्रतिक्रियाएँ:

हैलो ओलेआ!
और किसके लिए मरना बेहतर है? आपके पिताजी के लिए, क्या होगा अगर वह परवाह नहीं करते हैं? आपके लिए, लेकिन फिर सबसे बुरा शुरू होता है - नरक, और सब कुछ बदलने का कोई तरीका नहीं है ... क्या आपको लगता है कि यह सबसे अच्छा है?
तुम्हें पता है, तुम बस हर किसी को साबित करना बंद करो कि तुम अच्छे हो और उन्हें जाने दो। बेहतर होगा कि चर्च जाएं और प्रार्थना करें कि प्रभु आपको अपने आप से प्यार करने में मदद करें कि आप कौन हैं। प्रभु से अपने जीवन को अर्थ से भरने के लिए कहें और अपने जीवन में उन लोगों को भेजें जो आपसे प्यार करेंगे और आपको समझेंगे कि आप कौन हैं, और उन्हें कुछ भी साबित करने की आवश्यकता नहीं होगी। यहोवा के पास जाओ और वह निश्चय तुम्हारी सहायता करेगा।
भगवान आप पर कृपा करे!

अलीना, उम्र: 41 / 07/15/2011

शुभचिंतक, आयु: 18 / 16.07.2011

हैलो ओलेआ! मैं, आप की तरह, केवल पहले मरना चाहता था मेरा एक छोटा भाई है। एक बच्चे के रूप में, मुझे ऐसा लगा कि मेरे माता-पिता मुझसे ज्यादा उसे प्यार करते हैं। और निजी जीवन के साथ सब कुछ काम नहीं आया। लेकिन अब मैं मृत्यु के बारे में नहीं सोचता, चाहे वह मेरे लिए कितनी भी कठिन क्यों न हो। मेरे तीन बच्चे हैं! वे मेरे जीवन का अर्थ बन गए, वह आउटलेट, वह खुशी, वह प्यार जिसकी मुझमें हमेशा कमी थी। तुम जियो, ओलेंका, जीवन बेहतर हो जाएगा, तुम्हारे माता-पिता तुम्हें गहराई से प्यार करते हैं, वे बस यह नहीं जानते कि इसे कैसे दिखाना है। और आगे। भगवान की ओर मुड़ो, वह हमेशा मदद करता है। लिखना।

कैपा, आयु: 36 / 07/16/2011

माँ इस बारे में क्या कहती हैं? क्या उसे कुछ दिखाई नहीं देता या क्या?यदि सब कुछ जैसा आपने बताया है, तो आपके माता-पिता नहीं हैं, बुढ़ापे में आपको किसी की देखभाल नहीं करनी है, अपने भाई को करने दो, थोड़ा धैर्य रखो, भूल जाओ , काम पर जाओ और निकल जाओ

जूलिया, आयु: 31 / 17.07.2011

"वे मुझे पसंद नहीं करते", "क्या होगा अगर मेरे माता-पिता मेरे बारे में लानत नहीं देते", "अगर मैं छोड़ देता हूं, तो कोई ध्यान नहीं देगा।" क्या आपको लगता है कि ये अगले कुछ के विचार हैं? दुर्भाग्यवश नहीं। ये और इसी तरह के सवाल बच्चों द्वारा पूछे जाते हैं, साइट के विशेषज्ञों से मदद मांगते हैं "मैं एक अभिभावक हूं" और सप्ताह में कई बार अंतराल पर।

उच्च संभावना के साथ, जिम्मेदार माताओं और पिताओं के लिए साइट पर आने वाले आगंतुक आश्चर्यचकित होंगे यदि वे अपने बच्चे को उन बच्चों के बीच पहचानते हैं जिन्होंने इस तरह के प्रश्न पूछे हैं। कैसे? आप उसे ऑल द बेस्ट दें! महंगे उपहार दें, पढ़ाई में मदद करें।

यह माता-पिता के लिए एक रहस्योद्घाटन के रूप में आ सकता है कि बच्चे को माता-पिता के बारे में और उन भावनाओं की पारस्परिकता के बारे में और अधिक बातचीत की आवश्यकता है।

"छिपी हुई" भावनाओं का प्रभाव

दुर्भाग्य से, कई परिवारों में भावनाओं को व्यक्त करने की प्रथा नहीं है: "रो मत!", "क्यों गुस्सा हो, यह सिर्फ एक गुड़िया है", "दुखी मत हो, हम तुम्हें खरीद लेंगे" नया खिलौना"इतनी जोर से मत हंसो, यह अशोभनीय है।" यदि हम सहानुभूति व्यक्त करने के लिए कभी-कभी अपने वयस्क मित्रों से कहे जाने वाले इन बार-बार और जाने-पहचाने वाक्यांशों का सामान्यीकरण करते हैं, तो हमें वही अर्थ मिलता है: "आप महसूस नहीं कर सकते।"

ये प्रतिक्रियाएँ कहाँ से आती हैं? यह सिर्फ इतना है कि एक बार हमें अपने माता-पिता से "भावनाओं पर प्रतिबंध" भी मिला, और अब हम इसे एक या दूसरे संशोधित रूप में अपने बच्चों को देते हैं।

"छिपी हुई" भावनाओं का प्रभाव तब होता है जब हम अपने बच्चों को उदासी, खुशी, क्रोध, आक्रोश और यहाँ तक कि खुशी व्यक्त करने से रोकते हैं। अगर छोटा बच्चाजब वह गिरे और उसे थोड़ी चोट लगी हो तो "रोना मत" कहें, जब वह खिलौने के लिए भीख माँगता है तो "रोना मत" कहें, जब वह मज़े कर रहा हो तो "ज़ोर से न हँसें", फिर जल्दी या बाद में वह निष्कर्ष निकालता है: आप महसूस नहीं कर सकता।

आइए देखें कि यह कैसे होता है।

भावनाओं पर 7 माता-पिता का प्रतिबंध

1. माता-पिता जानबूझकर महसूस करने से मना करते हैं

माता-पिता को ऐसा लगता है कि यदि बच्चे को बहुत अधिक ध्यान दिया जाता है, तो वह बड़ा होकर स्वार्थी और स्वार्थी हो जाएगा। शायद इस मॉडल में कोई मकसद है संयमी शिक्षा. यह आमतौर पर लड़कों के लिए और अक्सर उन परिवारों में उपयोग किया जाता है जहां माता-पिता अपने करियर में काफी सफल होते हैं। माता-पिता सिद्धांत के अनुसार कार्य करते हैं: "इसे नदी में फेंक दो - यह अपने आप तैर जाएगा", मैंने खुद सब कुछ हासिल किया, मेरा बच्चा भी सामना करेगा। नहीं तो वह मेरे बिना कैसे जीवित रहेगा?

और सबसे अधिक संभावना है कि बच्चा ठीक हो जाएगा। तभी आपको आश्चर्य नहीं होना चाहिए कि वह आपके बारे में और आपकी समस्याओं के बारे में परवाह नहीं करता है। आखिरकार, उसने आपकी तरह ही सब कुछ खुद किया।

स्थिति पिछले वाले के समान हो सकती है, केवल अंतर के साथ कि माता और पिता जानबूझकर ऐसा नहीं करते हैं।

माता-पिता केवल अपने बच्चे की उपलब्धियों में रुचि रखते हैं, और उनकी भावनाएँ अगली जीत की तुलना में नगण्य रहती हैं। केवल परिणाम पर ध्यान देना और स्कूल में ग्रेड (और घटनाओं में नहीं) में रुचि रखते हुए, आप बच्चे को एक संकेत देते हैं: "आपको केवल तभी प्यार किया जा सकता है जब आपने कुछ हासिल किया हो।" बच्चा आपके सकारात्मक या नकारात्मक आकलन पर निर्भर होने लगता है।

ऐसे माहौल में, उनका पालन-पोषण किया जाता है, वेदी पर सब कुछ डालने के लिए तैयार होते हैं "कृपया मेरी प्रशंसा करें।"

3. माता-पिता बच्चे को आनन्दित नहीं होने देते

यह आपको एक शानदार प्रतिबंध लग सकता है, लेकिन यह बहुत सामान्य है। यह ऐसा है जैसे कि हमारे अंदर एक जीन सिल दिया गया है: "आनन्द करना बुरा है, यह निश्चित रूप से प्रतिशोध का पालन करेगा।" यह प्रसिद्ध कहावत को याद करने के लिए पर्याप्त है "आप बहुत हंस नहीं सकते, फिर आप रोएंगे।"

कल्पना कीजिए: आप काम के एक कठिन दिन के बाद टीवी के सामने सोफे पर बैठे हैं, और फिर बच्चा आपके पास जोर से चिल्लाता है: "माँ / पिताजी, देखो, मैंने एक बादल खींचा!"। आप उसे एक वयस्क हतप्रभ नज़र से देखते हैं, खुशी का कारण नहीं समझते। या आप बच्चे को "शांति से समझाना" शुरू कर देंगे कि आप बहुत थके हुए हैं और आराम करना चाहते हैं, जो बच्चे को भी खुश नहीं करेगा।

इस बिंदु पर, बच्चे में उनकी सकारात्मक भावनाओं के महत्व का स्तर तेजी से गिर रहा है। और आनंद के स्रोत को अवरुद्ध करने के लिए, बस कुछ समान स्थितियाँ ही पर्याप्त हैं।

4. माता-पिता अपने बच्चे की भावनाओं के लिए प्रतिस्पर्धा करते हैं।

इस हास्यास्पद स्थिति को याद रखें जब एक बच्चे से एक लोकप्रिय लेकिन अजीब सवाल पूछा जाता है: "आप किसे अधिक प्यार करते हैं - माँ या पिताजी?"।

माँ और पिताजी की तुलना करने वाले कई अन्य प्रश्नों की तरह इस प्रश्न का उत्तर नहीं दिया जा सकता है।

बच्चा माता-पिता दोनों से प्यार करता है, लेकिन उनमें से एक के करीब हो सकता है। कुछ बिंदु पर, वह अपनी भावनाओं को छिपाना शुरू कर देता है ताकि किसी को ठेस न पहुंचे।

5. माता-पिता दूसरे बच्चे के साथ ज्यादा समय बिताते हैं

कई बच्चों वाले परिवारों में, माता-पिता की असावधानी को विशेष रूप से दृढ़ता से महसूस किया जा सकता है: ऐसा लगता है कि किसी को अधिक ध्यान दिया जाता है, किसी को कम। बच्चे प्रारंभिक अवस्था में सभी भावनाओं को पढ़ना जानते हैं: और उन्हें धोखा देने की संभावना नहीं है।

माता-पिता अनजाने में केवल एक बच्चे में दिलचस्पी ले सकते हैं यदि उसे समस्या है, और उन लोगों के बारे में भूल जाएं जो "सब ठीक" हैं।

नतीजतन, बच्चा "सब कुछ ठीक है" शुरू होता है सबसे अच्छा मामला, सबसे खराब रूप से, अपने आप में बंद हो जाता है और माता-पिता के साथ किसी भी तरह का संपर्क बंद कर देता है।

6. माता-पिता बच्चे को उनकी भावनाओं के लिए जिम्मेदार बनाते हैं।

ऐसा होता है कि माता-पिता स्वयं अभी तक वयस्क नहीं हुए हैं और उनकी दर्दनाक स्थितियों का अनुभव नहीं किया है। ऐसे माता-पिता को एक वयस्क की जरूरत होती है जो माँ या पिता की भूमिका निभाए और उनकी बात सुने। लेकिन हर कोई आवेदन करने को तैयार नहीं है।

क्या हो रहा है? शिशु माता-पिता अपने बच्चे पर "भरोसा" करने लगते हैं। वे एक कठिन जीवन के बारे में शिकायत करते हैं, एक नियम के रूप में, वे अक्सर बीमार हो जाते हैं और इसके बारे में बात करना पसंद करते हैं - और बच्चे के पास जो कुछ भी होता है उसकी जिम्मेदारी लेने के अलावा कोई विकल्प नहीं होता है।

मनोवैज्ञानिक इस स्थिति को "पेरेंटिफिकेशन" कहते हैं: बच्चा माता-पिता की जगह लेता है और खुद को उसके प्रति नकारात्मक भावनाओं को दिखाने की अनुमति नहीं देता है: आखिरकार, माँ या पिताजी पहले से ही इतना पीड़ित हैं।

7. माता-पिता नकारात्मक बचपन की भावनाओं का भुगतान करते हैं

दुर्भाग्य से, लगभग सभी माता-पिता ऐसा करते हैं। क्या एक रोते हुए बच्चे को शांत करना बहुत आसान नहीं है जो सिर्फ खिलौना खरीदकर चाहता है?

बच्चों को खेल और मनोरंजन के साथ भुगतान करना, हम उन्हें भावनाओं को दिखाने से भी मना करते हैं। बच्चा इसे कैसे समझता है? आप उसे सिखाते हैं कि किसी भी नकारात्मक भावना को "खाया", "खेल" - भौतिक वस्तुओं द्वारा प्रतिस्थापित किया जा सकता है। यदि माता-पिता अक्सर ऐसा करते हैं, तो उपभोक्ता, गेमर्स, गोल-मटोल मीठे-दाँत फिर बच्चों से बड़े हो जाते हैं - यह इस बात पर निर्भर करता है कि उन्होंने क्या भुगतान किया।

वर्जित भावनाओं के जाल में कैसे न पड़ें?

ऊपर सूचीबद्ध सभी मामलों में, माता-पिता को अपने व्यवहार को बदलना होगा यदि वे फिर से बच्चे के साथ सही भावनात्मक संपर्क स्थापित करना चाहते हैं। इसे कैसे करना है?

सबसे पहले, अपने आप को विभिन्न भावनाओं का अनुभव करने दें। यदि आप इस बात से अवगत नहीं हैं कि आप कैसा महसूस करते हैं, तो आप अपने बच्चे की मदद नहीं कर सकते। ऐसा करने के लिए, आप अपनी भावनाओं की डायरी देख सकते हैं या शुरू कर सकते हैं। यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि भावनाओं के प्रति जागरूकता के लिए अकेले रहना आवश्यक है, इसलिए इसके लिए समय निकालें।

जैसे ही आप अपने आप को बेहतर समझने लगते हैं, बच्चे की भावनाओं की "लहर" को ट्यून करना शुरू करें: सुनें और उससे पूछें कि वह क्या अनुभव कर रहा है। यह तुरंत नहीं हो सकता है, क्योंकि बच्चे अक्सर खेल के माध्यम से भावनाओं को अलग तरह से व्यक्त करते हैं। बच्चे पर नजर रखें। थोड़ी देर बाद आप समझ जाएंगे कि वह कब दुखी होता है, कब गुस्सा होता है।

अपने बच्चे को इस भावना का नाम देने में मदद करें: "अब आप गुस्से में हैं," "आप डर सकते हैं," "आप ईर्ष्या कर रहे हैं।" यह बच्चों को कुछ अपरिचित, अप्रिय और डरावनी निश्चित रूपों और सीमाओं को देने की अनुमति देता है। जब एक बच्चा जानता है कि वह क्या महसूस करता है, तो वह अब डरता नहीं है: भावनाएं सामान्य मानवीय अभिव्यक्तियाँ बन जाती हैं।

सबसे आज्ञाकारी बच्चे समय-समय पर जांच करते हैं कि क्या माता-पिता की अवज्ञा करना संभव है? मुख्य प्रकार का परीक्षण बच्चे के हमले से पहले माता-पिता की स्थिरता का परीक्षण है, जब बच्चा अचानक पालन करना बंद कर देता है और सक्रिय रूप से अपनी इच्छाओं पर जोर देता है। एक बच्चा माता-पिता को चुनौती देता है! यदि आप यहाँ बच्चे की कमजोरी दिखाते हैं, तो बच्चा समझता है कि माता-पिता को मात दी जा सकती है। और वह इसका इस्तेमाल करने लगता है।

जे. डॉब्सन लिखते हैं: "मुझे एक बार एक बहुत ही शरारती तेरह वर्षीय लड़के की माँ से बात करनी पड़ी, जिसने माता-पिता के अधिकार के मामूली संकेत का तिरस्कार किया। वह सुबह दो बजे तक घर नहीं लौटा और उसकी किसी भी माँग को टाल दिया। माँ।यह मानते हुए कि यह समस्या आज नहीं आई, मैंने महिला से कहा कि मुझे बताओ कि यह सब कैसे शुरू हुआ। उसे यह स्पष्ट रूप से याद था। उसका बेटा तीन साल का भी नहीं था, जब एक दिन उसे बिस्तर पर लिटाते हुए उसने चेहरे पर थूक दिया।

उसने उसे समझाया कि उसकी माँ के चेहरे पर थूकना कितना महत्वपूर्ण नहीं है, लेकिन दूसरे थूक से उसका भाषण बाधित हो गया। इस महिला को विश्वास था कि सभी असहमतियों को प्रेम और आपसी समझ की भावना से चर्चा के माध्यम से हल किया जाना चाहिए। इसलिए उसने अपना चेहरा पोंछा और अपना भाषण फिर से शुरू किया - और एक बार फिर उसे लार का एक अच्छी तरह से लक्षित शॉट मिला। परेशान होकर, उसने अपने बेटे को हिलाया, लेकिन इतना भी नहीं कि एक और थूक को हटा सके।

वह क्या करने वाली थी? उनके दर्शन ने उन्हें इस भारी चुनौती के लिए योग्य प्रतिक्रिया नहीं दी। अंत में, हताशा में, वह कमरे से बाहर भाग गई, और नन्ही विजेता के थूकने के बाद वह पटक दिए गए दरवाजे से टकरा गई। मां हार गई, लेकिन बेटा जीत गया। उस महिला ने, दर्द और चिढ़ के साथ, मुझे कबूल किया कि उस समय से वह कभी भी अपने बेटे को हरा नहीं पाई थी!

हर बच्चा एक बार अपने माता-पिता की ताकत की परीक्षा लेने का फैसला करता है।
यदि माता-पिता यह लड़ाई हार गए, तो बच्चा जीवन भर उनसे लड़ेगा।

​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​माता-पिता में से कोई भी अपने बच्चों के साथ कठिन लड़ाई में नहीं पड़ना चाहता, लेकिन, वास्तव में, कठिन लड़ाई केवल उन माता-पिता के साथ होती है, जो पहले ही स्थिति को "लॉन्च" कर चुके होते हैं , जो इससे पहले बच्चे की छोटी-छोटी कॉलों को मिस करता था। बच्चे का पहला परीक्षण केवल परीक्षण होता है, बच्चा माता-पिता को अभी भी अनिश्चित रूप से चुनौती देता है, और यहां माता-पिता के लिए दृढ़ता दिखाना मुश्किल नहीं है। इसे करें!

दानिला 1 साल की है, आमतौर पर वह अपने माता-पिता की बात आसानी से सुन लेती है। इस बार वह सोफे पर चढ़ गया, दीवार पर टंगी तस्वीर की ओर हाथ बढ़ाया और अपनी माँ की ओर देखा। "डैनियल, मेरे पास आओ!" - जाती नहीं। उसने तस्वीर को हिलाया और अपनी माँ की ओर देखा - क्या प्रतिक्रिया होगी? "डैनियल, तुम पेंटिंग को छू नहीं सकते। इधर आओ, नहीं तो मैं तुम्हें दंड दूंगा।" - मेरी माँ की ओर देखते हुए, उसने फिर से तस्वीर को जोर से हिलाया: क्या होगा? माँ ने शांति से दानिला को एक कोने में रख दिया, वह पाँच मिनट तक रोती रही। फिर वह शांत हो गया, उसकी माँ ने उसे बुलाया, फिर समझाया कि तस्वीर को छुआ नहीं जाना चाहिए। हालाँकि बात यह नहीं है कि दानिला को यह पता नहीं था: इस बार उसने जाँच की कि अगर उसने अपनी माँ की बात नहीं मानी तो क्या होगा?

यदि माता-पिता बच्चे के साथ पहली लड़ाई जीत जाते हैं, तो उसके बाद उनका रिश्ता कई सालों तक अच्छा रहेगा।

दूसरी ओर, कभी-कभी चिंतित माता-पिता एक बच्चे की चुनौती देखते हैं जहां कोई नहीं होता है। जब कोई बच्चा आपके चेहरे पर "माँ, मैं आपसे नफरत करता हूँ!" , बच्चा बस आप पर गुस्सा करता है और सभ्य तरीके से अपनी भावनाओं को व्यक्त करना नहीं जानता: यहां आपको बच्चे से नाराज होने की जरूरत नहीं है, लेकिन शांति से सिखाएं कि ऐसी समस्याओं का समाधान कैसे किया जाता है।

"मैं देख रहा हूं कि आप मुझसे नाराज हैं। यह डरावना नहीं है, आप चाहें तो अपने पैरों को पटक सकते हैं, इसलिए गुस्सा तेजी से निकलता है। लेकिन आप प्रक्रिया जानते हैं: पहले आप अपने खिलौने दूर रख दें, हम उसके बाद ही टीवी देखते हैं। क्या मैं आपकी मदद कर सकता हूं?"

बच्चों के साथ लड़ाई में, वे माता-पिता हार जाते हैं, जो ऐसा लगता है, पूरी तरह से खुद बच्चे हैं और लाचारी खेलने के आदी हैं।

"मेरी बेटी, वह चार साल की है, मेरे बंद करने के बाद वह खुद टीवी चालू करती है। ताकि मैं न कहूं, वह इस समय जोर से रोती है और अपनी उपस्थिति से दिखाती है कि वह कुछ भी नहीं सुनती है!" - प्रिय माँ, यदि आप बच्चे के साथ सामना नहीं कर सकते, तो कम से कम टीवी का सामना करें: आप उसमें से पावर कॉर्ड (या अन्य भाग) खींच सकते हैं और उसे दूर ले जा सकते हैं। और आपको कुछ भी कहने की आवश्यकता नहीं है: बेटी के शांत होने और रोना बंद करने के बाद ही आप बातचीत शुरू करेंगे। यह वर्णमाला है जिसे दो या तीन साल की उम्र के किसी भी बच्चे को पता होना चाहिए (पहले से ही पता होना चाहिए): "जब आप रो रहे हैं, तो मैं आपको समझ नहीं पा रहा हूं। यदि आप मुझसे कुछ पूछना चाहते हैं, तो आपको रोना बंद करना होगा और बताना होगा मुझे सब कुछ शांति से, ताकि मैं तुम्हें समझ सकूं।"

कभी-कभी आप जोर से थप्पड़ मार सकते हैं। एक बार। तीन या चार साल की उम्र में एक जोरदार थप्पड़ और उसके बाद पंद्रह साल चुपचाप दोस्ती कर लेना स्मार्ट बच्चा- बचपन में बच्चे को लाड़ प्यार करने और बाद के सभी वर्षों में उसके साथ शपथ लेने से बेहतर है। माता-पिता का अधिकार तब मजबूत होता है, जब ऐसी स्थिति में जब बच्चा माता-पिता की स्थिरता का परीक्षण कर रहा हो, माता-पिता उचित दृढ़ता दिखाते हैं। यदि माता-पिता योग्य हैं, तो माता-पिता से झगड़ा करने की कोई आवश्यकता नहीं है, उनसे विद्रोह करने की कोई आवश्यकता नहीं है। अच्छी शर्तों पर, आप अपने माता-पिता के साथ बातचीत कर सकते हैं, लेकिन आप अपने माता-पिता से यह नहीं मांग सकते कि आप क्या चाहते हैं। यह बच्चों को सिखाओ!

माता-पिता अक्सर इस धारणा को कम आंकते हैं कि उनसे "वयस्क तरीके से" बात करना बच्चों पर पड़ता है। इसे अजमाएं! कम से कम पांच साल की बेटी के रोने के लिए "अगर तुम ऐसे हो, तो मैं तुम्हें छोड़ दूंगा!" आप शांति से समझा सकते हैं: "मैं आपको समझता हूं, लेकिन आप सफल नहीं होंगे। तथ्य यह है कि हम आपके माता-पिता हैं, और आपकी देखभाल करना हमारा नागरिक कर्तव्य है। और आप हमारी बात मानने के लिए बाध्य हैं। यदि आप चाहें, हम अन्य बड़ों को बुलाएंगे, और क्या वे आपको समझाएंगे कि आपकी बेटी को कैसा व्यवहार करना चाहिए? इस तरह का प्रतिबिंब चीखने और रोने से कहीं अधिक प्रभावी होता है।

लेकिन क्या होगा अगर समय पहले ही खो चुका है, और हमारे बगल में कुछ हद तक ढीठ किशोरी पहले से ही बढ़ रही है? ऐसे मामलों में माताएं आमतौर पर झुक जाती हैं, पिता ऐसे मुद्दों को आसानी से हल कर लेते हैं, लेकिन वे अक्सर बच्चे को माता-पिता के अधिकारों और बच्चों के कर्तव्यों की याद दिलाने से भी डरते हैं। डरो मत, यह उपयोगी है और बस आवश्यक है। वैकल्पिक रूप से, उसे मामले के कानूनी पक्ष से परिचित कराएं, उसे इस तरह एक पत्र लिखें ...

प्रिय बालक!

माता-पिता और बच्चों के बीच संबंध रूसी संघ के परिवार संहिता द्वारा नियंत्रित होते हैं। अनुच्छेद 63 के अनुसार "बच्चों के पालन-पोषण और शिक्षा में माता-पिता के अधिकार और दायित्व" -

1). माता-पिता का अधिकार और कर्तव्य है कि वे अपने बच्चों की परवरिश करें। माता-पिता अपने बच्चों की परवरिश और विकास के लिए जिम्मेदार हैं। वे अपने बच्चों के स्वास्थ्य, शारीरिक, मानसिक, आध्यात्मिक और नैतिक विकास का ध्यान रखने के लिए बाध्य हैं।

यह कोई सवाल नहीं है कि हम इसे चाहते हैं या नहीं: हम, माता-पिता, इसे करने के लिए बाध्य हैं।

2). माता-पिता यह सुनिश्चित करने के लिए बाध्य हैं कि उनके बच्चे एक बुनियादी सामान्य शिक्षा प्राप्त करें और उनके लिए माध्यमिक (पूर्ण) सामान्य शिक्षा प्राप्त करने के लिए परिस्थितियाँ बनाएँ।

मैं अनुवाद करता हूं: माता-पिता यह सुनिश्चित करने के लिए जिम्मेदार हैं कि बच्चा स्कूल जाता है और वहां सामान्य रूप से सीखता है। यदि माता-पिता ऐसा नहीं करते हैं, तो उन्हें संरक्षकता अधिकारियों को बुलाया जाता है और माता-पिता के अधिकारों से वंचित कर दिया जाता है।

साथ ही, कानून के अनुसार, माता-पिता अपने नाबालिग बच्चों का समर्थन करने के लिए बाध्य हैं, अर्थात उन्हें उनके लिए आवश्यक सब कुछ देना स्वस्थ जीवनएवं विकास। लेकिन बच्चों के लिए ऐसी चीज़ें खरीदना जो वे अपने साथियों को दिखाएँ, माता-पिता की ज़िम्मेदारी नहीं है। साथ ही, बच्चे को खेलों से अपना मनोरंजन करने का अधिकार नहीं है। हमारे बच्चे कब और कितना मज़ा करेंगे - हम, माता-पिता, परिवार के मामलों और अपने बच्चों के भविष्य के बारे में सोचते हुए तय करते हैं - भविष्य जिसके लिए हम अपने बच्चों को तैयार करने के लिए बाध्य हैं। माता-पिता को अपने बच्चे के मनोरंजन के लिए खिलौने खरीदने की आवश्यकता नहीं है।

बच्चे के लिए माता-पिता द्वारा खरीदी गई हर चीज माता-पिता की संपत्ति बनी रहती है। बच्चों के पास ये सभी चीजें सुरक्षित रखने के तरीके में होती हैं और उनका उपयोग उन शर्तों पर किया जाता है जो उनके माता-पिता ने उनके लिए तैयार की हैं। अगर बच्चे अपनी चीजों या खिलौनों का गलत इस्तेमाल करते हैं तो माता-पिता उन्हें ले जाते हैं। यदि आप बुरा बर्ताव करते हैं, तो आप अपना कंप्यूटर और फोन खो देंगे।

और फिर भी, हमारे प्यारे बच्चे। ध्यान दें: रूसी संघ के कानून के अनुसार, आपके माता-पिता पर आपकी इच्छाओं को पूरा करने का कोई दायित्व नहीं है, जब आप इसे स्वयं कर सकते हैं तो आपके लिए नाश्ता तैयार करें, और आप जो चाहते हैं उसे खरीदने के लिए कोई दायित्व नहीं हैं: एक कंप्यूटर, एक नया फोन, और अन्य चीजें जो आपके पास पहले से हैं। आपके सभी दोस्त। यदि आप गरिमा के साथ व्यवहार करते हैं तो वे ऐसा कर सकते हैं।

समझें, इस पर जीवन में केवल एक बार चर्चा करने की आवश्यकता है! प्रिय माता-पिता, यदि आप मजबूत और सफल लोग हैं (कम से कम काम पर), घर पर अपने लड़ने के गुण दिखाएं: आप इसे बच्चों की खातिर कर रहे हैं! यदि एक किशोर बेटा और बेटी आज्ञा मानने से इनकार करते हैं, तो आपको हमेशा शांति से (या शांति से नहीं) कहने का पूरा अधिकार है: “बेटा, क्या मैं तुम्हें सही ढंग से समझता हूं कि तुम अब हमारे परिवार का सदस्य नहीं बनना चाहते, अपनी बात मानने के लिए अभिभावक? वास्तव में, हमारे पास रूसी संघ का कानून है। मुझे आपकी देखभाल करनी है..." आप बाधित हो सकते हैं: "आपको मेरी देखभाल करने की आवश्यकता नहीं है, मैं पहले से ही एक वयस्क हूँ!" - इसके जवाब में, शांति से अपने वयस्क बच्चे को कानूनी स्थिति के बारे में समझाएं:

"नहीं, आप गलत हैं, आप अभी वयस्क नहीं हुए हैं। जब आप 18 वर्ष के हो जाएंगे और आप अपना भरण-पोषण करने के लिए कमाई करना शुरू कर देंगे, तो आपको एक वयस्क का अधिकार मिल जाएगा। यदि आप अपने माता-पिता की बात मानने से इनकार करते हैं और एक नहीं बनना चाहते हैं हमारे परिवार के सदस्य, मेरा सुझाव है कि आप संरक्षकता विभाग में जाएं, हम आपको एक अनाथालय में रख रहे हैं, और आप वहीं रहेंगे। इस बीच, हम आपके कंप्यूटर और अन्य मनोरंजन को ले जा रहे हैं जो आपको अच्छी तरह से सोचने से रोकता है। यदि आप अच्छे में नहीं जीना चाहते, हम बुरे में रहेंगे: यह आपके लिए है एक और सुझाव है: यदि आप शारीरिक रूप से क्रोध करना चाहते हैं, तो बेहतर होगा कि आप तुरंत पुलिस को फोन करें और अपने इरादों के बारे में चेतावनी दें, अन्यथा हमें करना होगा इसे करो।"

यदि बच्चा जानता है कि आप और आपके शब्द कुछ के लायक हैं, और वर्षों से मन अभी भी उसके सिर में प्रकट हुआ है, तो वह आपको सुनेगा। और सब कुछ अच्छा हो जाएगा!

से वीडियो याना खुशी: मनोविज्ञान के प्रोफेसर के साथ साक्षात्कार एन.आई. कोज़लोव

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हैलो..मैं 16 साल का हूँ..और मुझे एक पारिवारिक समस्या है...मेरी माँ को मुझसे कोई फ़र्क नहीं पड़ता...

सब कुछ ठीक होने से पहले, यह तुरंत शुरू नहीं हुआ .. जब मैं 9 महीने का था तब मेरी माँ ने मेरे पिताजी को तलाक दे दिया ... मैंने अपने पिता को 4 साल बाद नहीं देखा ... वह जीवन भर दिखाई दिए और गायब हो गए, लेकिन हम बाद में उसके पास लौट आएंगे ... मेरी माँ ने मुझे मेरे दादा-दादी के साथ पाला, जबकि मेरी माँ काम पर मास्को में थी, मैं गाँव में अपनी दादी के साथ थी .. पिता और माँ दोनों की हमेशा कमी थी, फिर 5 साल की उम्र में मेरी माँ मुझे मास्को ले गई, मैं, सभी बच्चों की तरह, बालवाड़ी गया .. फिर पहली कक्षा तक .. 5 वीं कक्षा तक सब कुछ ठीक था और फिर, मेरी माँ के अनुसार, "संक्रमणकालीन उम्र" " शुरू हुआ ... मैंने अपने सभी अनुभवों से बचने की पूरी कोशिश की, लेकिन इस स्थिति में हमेशा मदद नहीं की, लेकिन अगर कुछ हुआ, तो वह मेरे लिए खड़ी हुई ... और मुझे उसका समर्थन मिला, मुझे पता था कि चाहे कुछ भी हो जाए, मेरे पास एक माँ है ... तब मेरे सौतेले पिता मेरी माँ के पास आए ... हम तुरंत विकसित हुए एक अच्छा संबंधऔर हम एक दूसरे को शब्द की मंजिल से समझते थे, उसने हमेशा मेरा समर्थन किया, मुझे अपनी बेटी की तरह प्यार किया ... हम एक वास्तविक परिवार की तरह रहते थे, जिसका मैंने हमेशा सपना देखा था ... और सब कुछ ठीक था ... फिर मेरी माँ और सौतेले पिता बहुत झगड़ने लगे .. हाँ, और मेरी माँ एक युवक से मिली ... बेशक, मैं समझ गया कि मेरी माँ और सौतेले पिता अब नहीं रह सकते ... और मेरे सौतेले पिता बाहर चले गए, लेकिन हमने फिर भी बात की उसके साथ ... मैं, सभी बच्चों की तरह, चाहता था कि मेरी माँ खुश रहे, मैंने देखा कि वह उसके साथ खुश है, वह खुश है, कायाकल्प है, उसकी आँखों में एक चमक थी ... लेकिन मैं लंबे समय तक खुश नहीं था .. मेरी माँ मुझे घर पर अकेला छोड़कर गायब होने लगी .. मैं 13 साल की थी और मैं काफी स्वतंत्र थी .. मैं खाना बना सकती थी, धो सकती थी और साफ कर सकती थी .. लेकिन यह तथ्य कि वह अभी कुछ दिनों के लिए चली गई थी ... फोन नहीं उठाया, लटका दिया बस मुझे मार डाला.. लेकिन मैं चुप था.. क्योंकि मेरी मां खुश थी और मैं उसका कुछ नहीं बिगाड़ना चाहता था.. पछताना था जब धैर्य पहले से ही ईमानदार था, पर्याप्त नहीं था। बस जब उसकी सच में जरूरत थी वो नहीं थी.. जब पहला प्यार बहुत इमोशनल था तो उसने मेरी नहीं सुनी..

लेकिन यह केवल मेरी मां के बारे में नहीं था, बल्कि उसके युवक के बारे में भी था .. वह उससे 15 साल छोटा था .. पहले तो वह एक हंसमुख सामान्य आदमी की तरह लग रहा था ... मैंने उसके साथ तब तक अच्छा व्यवहार किया जब तक कि उसने मेरी माँ के साथ दुर्व्यवहार नहीं करना शुरू कर दिया .. ... वह गायब हो गया जब उसे दोस्तों के साथ कहीं जाना था, या बस बाहर घूमना था ... उसने अपनी माँ को छोड़ दिया ... और फिर जब वह टहलता रहा तो वह उसके पास लौट आया .. वह उसके पास गया और अभी भी दौड़ता है .. वह डूब गया इसमें ... अपने दोस्तों के साथ संवाद करना बंद कर दिया जब उन्होंने उसके बारे में अपनी राय बताई, तो उसने कसम नहीं खाई .. उसने वास्तव में इसका इस्तेमाल किया और अब भी इसका इस्तेमाल करता है ... जब उसे कहीं जाने की जरूरत होती है, तो वह उसे ले जाती है। .. कुछ खरीदने की जरूरत है ... मैंने सिद्धांत रूप में उससे पैसे नहीं मांगे ... मैंने कभी भीख नहीं मांगी ... मैंने एक दुर्लभ मामले में कपड़े खरीदे ... मैं हर तरह के कैफे में नहीं गया और संगीत समारोहों में फिल्में ... लेकिन वह हमेशा मुझे चुभती थी, तब मुझे उसकी जरूरत थी कि मैं पैसे की जरूरत है .. कि मैं कुछ नहीं कर रहा हूं, और यह पहले से ही मुझे विशेष रूप से प्रभावित करना शुरू कर रहा है ... जब मेरे पास नहीं था पर्याप्त धैर्य, मैंने उसके जीवन के बारे में अपनी राय कही कि उसका प्रेमी उसका उपयोग करता है .. कि वह उसका सम्मान नहीं करता है .. और मुझे यह अच्छा नहीं लगता कि वह उसके साथ ऐसा व्यवहार करता है .. फिर उसने मुझे मारा और मुझे हर तरह से डुबो दिया गंदी बातें .. उसने रोगी पर दबाव डालना शुरू कर दिया .. उसके पिता पर ... पिताजी, हालाँकि वह मेरे जीवन में मौजूद नहीं थे, मैं हमेशा उनसे प्यार करता था ... 14 साल की उम्र में मुझे एहसास हुआ कि वह नहीं मुझे जरूरत है और उसे कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैं जिंदा हूं या नहीं.. लेकिन मैंने प्यार किया.. शायद इसलिए कि मैं उसके जैसी ही दिखती हूं… इस तरह के झगड़े पैसों को लेकर और उसके बॉयफ्रेंड को लेकर लगातार होते गए… मैं पहले ही अपने रिश्ते से आंखें मूंद लीं ... उसे अपनी मर्जी से जीने दो ... लेकिन झगड़े जारी रहे .. अक्सर वे तब होते थे जब वह उसका मूड खराब कर देता था या वे फिर से टूट जाते थे, वह घर आती थी और अपना गुस्सा निकालती थी मैं .. और लगातार उस पर दबाव डालता हूं कि मैं उससे पैसे चूसता हूं .. मैं इससे थक गया और मैं काम पर चला गया ... सुबह से शाम तक मैंने काम किया और, सभी लोगों की तरह, मैं थक गया ... मैं बस घर आया और थकान से गिर गया ... और जब यह सप्ताहांत था तो मैं बस सोना चाहता था ... मेरी माँ ने मांग की कि मैं सफाई करूँ .. मैंने यथासंभव सफाई की, लेकिन जब नहीं, तो उसने फिर से घोटालों की। मैंने उसे समझाया कि मैं काम करता हूं और थक भी जाता हूं और कभी-कभी मैं सिर्फ आराम करना चाहता हूं ... उसने जवाब दिया कि अगर मैं घर में पैसा नहीं लाता तो मेरे काम का क्या फायदा ... अब हमारे पास हाउसिंग डिवीजन है। ... वह लगातार कहने लगी कि मैं उसे सामान्य रूप से जीने से रोकता हूं, कि मैं केवल अपने लिए काम करता हूं ... और यह तथ्य कि मेरे पास न तो खाली समय है और न ही उसका निजी जीवन, इसने मुझे बिल्कुल परेशान नहीं किया ... और उसे बॉयफ्रेंड लगातार इस बात पर जोर देता है कि मैं उसकी इज्जत नहीं करता, मैं कुछ नहीं करता, कि मैं औसत दर्जे का हूं.. कि मेरे पिता ने सही काम किया कि उन्होंने मुझे मना कर दिया और ईमानदारी से कहूं तो मुझमें इस तरह जीने की ताकत नहीं है। मैं बस घर नहीं आना चाहता ... मैंने इस बारे में उससे एक से अधिक बार बात करने की कोशिश की, ताकि वह फिर से मुझे न सुने, मैं उसे यह बताने की कोशिश कर रहा हूं कि मैं केवल 16 साल का हूं और मुझे एक माँ की ज़रूरत है, कि मुझे जीवन की ज़रूरत है .. वह मेरी नहीं सुनती चाहती है... पर इस पलहम उससे बात नहीं करते .. मैं अपने बाद ही धोता और साफ करता हूं, मैं अपने पैसे से खुद के लिए खाना खरीदता हूं, मैं खुद कपड़े पहनता हूं और आने-जाने के लिए पैसे बचाता हूं।